CiberSexo: Amor y Sexo con Robots 2 –Roxxxy

  Continuamos con nuestra inquietante (o no) serie sobre la práctica sexual con robots, comentando hoy un nuevo desarrollo de la empresa americana TrueCompanion (“Compañía Real”).

  Se trata del robot sexual Roxxxy, una máquina que mide 1.73 m y pesa 54 Kg. Puedes elegir las medidas (90-60-90 u otras), el color de la piel y el tipo de pelo.

¿dónde le instalamos su PC? (Personal Copulator)

  Su precio es elevado (entre 7.000 y 9.000$, unos 5000-7000€), tendiendo en cuenta que no dispone de movimientos propios.

  A pesar de estar dotada de piel síntética similar a la humana, órganos sexuales y un esqueleto articulado que le permite adoptar diversas posturas, como objeto sexual parece ser más muñeca que robot.

  Sin embargo, su punto fuerte es su inteligencia artificial. Según Douglas Hines, el ingeniero que la ha diseñado, Roxxxy “Es una auténtica compañía y tiene su personalidad. Te entiende, te escucha y te habla. Siente cuando se la toca y también duerme. Hemos intentado reproducir todos los rasgos de la personalidad humana”.

Para adaptarse mejor a tus gustos personales, está disponible en 4 variedades:

• “Wild Wendy”  (“Wendy la Salvaje”, en plan extrovertido y aventurero)
• “Frigid Farrah”, (“Farrah la frígida”, lo contrario de la anterior)
• “Mature Martha” (“Martha la madura”, para los que tengan complejo de Edipo)
• “S&M Susan” (“Susan Sado-Maso”, para los aficionados a ese género)

  Dispone de acceso wifi a internet, con la que puede ser actualizada e incluso comunicarse con su dueño vía correos electrónicos.

   Os dejo con un video (en el idioma del cuñado de Shakespeare) donde se alaban sus capacidades:

El robot sexual Roxxxy en la AEE de Nevada 2010

  Después de presentar a Roxxxy en la Exposición de Entretenimiento Adulto de Nevada (no podía ser en otro lugar que el estado cuya capital es Las Vegas), TrueCompanion ya está preparando un robot sexual hombre para hacer las delicias de ellas (o ellos).

  Esto de darle personalidad al robot tiene sus inconvenientes… ¿te cogerá el móvil para llamar a sus robo-amigas? ¿Te pedirá que le compres trapitos o la lleves de ”shopping”? Porque dudo mucho que te entretenga hablando de las peculiaridades del arte etrusco o de las obras de juventud de Octavio Paz.

  Y lo que es peor: ¡¡ni siquiera sabrá quién ha sido el Balón de Oro 2010!! Si una chica, por muy robótica que sea, no sabe de memoria la alineación del Real Madrid o del Boca Juniors, no puede hacer plenamente feliz a un hombre. ¿Cómo explicarle que Cristiano Ronaldo además juega al fútbol?

  Me imagino a Mature Martha enviándote un email: “¿te falta mucho para salir del trabajo? No olvides comprar el pan según vienes…”. Indudablemente, sería mucho más atractivo que Wild Wendy te diga: “Estoy esperándote con el liguero puesto y un calorcito que me sube…”

  Pero eso del Wifi tiene su lado peligroso: imagínate que vuelves a casa de improviso y te encuentras a Roxxxy chateando con otros, viendo fotos guarras de Wall-e o babeando al ver a Bender en Futurama.

  ¿Tendrías derecho a devolución? ¿trae de serie garantía de fidelidad o es un extra? Todo esto y mucho más en la próxima entrega… ¿te lo vas a perder?

Supongo que si alguien tiene ese dinero para pagar una muñeca es que no tiene problemas para llegar a fin de mes, claro que lo mismo es como los coches, lo puedes financiar. Al final cuesta menos hacerse una paja y la mano va a dar más calor humano que la muñeca.

Había oído que hay gente que las compra ropa y las personaliza, lo que me vuelve otra vez al pensamiento que van sobrados. Ventajas: es tú muñeca para jugar tú solo. Desventajas: que al final todos nos aburrimos de jugar con el mismo juguete, no es lo mismo que una persona, por mucho que te dé diferentes conversaciones o tenga diferentes personalidades, se hará repetitiva.

Mantener relaciones sexuales con otro ser humano siempre tendrá más pros que contras, ... nos puede besar, acariciar, se estremece con nuestras caricias, gime si le gusta, por no hablar de aquellas personas que expresan de forma alta y contundente la excitación, cosa que suele ser una buena forma de retro alimentarse: "ella se excita, yo me excito al oírla".

Pero si algo me está quedando claro con estos nuevos "inventos", es que al final lograrán una muñeca que parezca totalmente humana, con inteligencia artificial, programable, que tendrá la temperatura corporal de todos nosotros (lo que le quitara cierta frialdad al asunto) y entonces, será cuando prescindamos del contacto humano, porque la muñeca en cuestión lo tendrá todo.

Claro que si nos remitimos a ciertas películas que hay sobre la evolución de los robots, llega un momento que la inteligencia que tienen es tal que empiezan a pensar por ellos mismos, y si se rebelan, adiós invento. Lo conveniente sería dejarlas sin inteligencia alguna, por si acaso ;-)

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Duda jurídica sobre la píldora del día después.

Pey nos paso la siguiente duda que ha surgido a raíz de las declaraciones de la Iglesia Católica sobre la ya famosa píldora del día después:

 
Duda jurídica:

Según el procurador general: si para la Iglesia, la píldora del día  después, ya es un aborto.
Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

*La Paja es homicidio prematuro o premeditado??

*El sexo Oral......Será canibalismo??

*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor??

*Y que decir del preservativo?....Será homicidio por asfixia mecánica??

*Y el sexo Anal..? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda....???

La televisión y el amor

Hemos hablado de los estereotipos del amor (La hipoteca del amor, de Susana Méndez y Norma Ferro) anteriormente, tanto en la música como en el cine. Hoy nos vamos a centrar en la televisión.

Soy la caja tonta, ahhaha

La televisión esta presente en nuestras vidas hasta el punto que acondicionamos al menos una de las habitaciones de la casa en torno a ella. Es un miembro más de la familia. Influye en nuestras vidas.

La publicidad que es lo que nutre a las diferentes cadenas y nos habla de cómo seducir, conquistar, estar más guapos, oler mejor… como con los productos que nos anuncian, podemos conseguir prácticamente cualquier cosa, incluso cómo con una bebida nos podemos transportar a una isla paradisiaca con nuestro amor.

Las series suelen hablar todas de amor. Nos transmiten sensaciones, sentimientos relacionados con el amor. Sus historias tienen continuidad, suelen estar compuestas por varios episodios y actualmente por temporadas, dependiendo del éxito que tenga, las alargan más o las cortan de cuajo.

Excali- bur

El Pájaro Espino trataba de una historia de amor entre un cura y una chica joven. Amores imposibles.

Cuando la pasión no es satisfecha, crea una tensión y un enganche entre los seguidores, para ver si en el siguiente episodio se van a “enrollar”.
Luz de Luna, donde hay una especie de amor platónico entre los protagonistas. Cuando finalmente los guionistas hacen que terminen en la cama, la serie pierde audiencia.

En Expediente X parecía que iba a pasar algo entre Mulder y Scally… y pasó, pero en la película (Enfréntate al Futuro).

Otras abordan historias de sometimiento. En Los Soprano, ella ama de casa, él un mafioso, llevan una vida llena de mentiras. La mujer, en un momento de la serie, se enamora del cura porque la escucha y la comprende.

Anatomía del Buey: libro, cuajar, etc...
cosa de rumiantes al fin y al cabo,

Historias de familia, como Cuéntame lo que pasó y Médico de familia, en las que nos cuentan el día a día de familias normales, con padres, abuelos, hermanos, amigos.

Las intrigas amorosas dan mucho juego. Hay infidelidades más o menos justificadas, escarceos continuos, hay amantes, ex amantes y todos se llevan estupendamente bien, un ejemplo: Anatomía de Grey. Se invita a creer que la falta de limites es posible.

El universo femenino también tiene su hueco en Sexo en Nueva York, donde nos muestra la vida de cuatro amigas, profesionales con la vida resuelta (al menos a nivel económico, por que hay que ver qué bien viven), amores y desamores. Aunque recalcando que no se necesita tener pareja para ser feliz.

  Parece que los amores con sacerdotes tienen bastante tirón. ¿Pasa lo mismo con las monjas?

  También es curioso que resulten tan atractivas las historias de "tensión sexual no resuelta" (ó tensión amorosa) entre los protagonistas. ¿Eso implica que nos interesan más las fases de la seducción que las de pareja ya establecida?

Qué monos somos todos... ¡y qué salidorros!

  Quizá la relación continua con alguien del otro sexo que te resulte atractivo sea difícil de mantener como una simple amistad o relación profesional, y nos parezca inevitable que vaya derivando hacia el amor.

  El caso de Anatomía de Grey es ciertamente llamativo, porque no me parece muy normal que varios jóvenes compartan piso y vayan compartiendo también amores y/o amantes sin mayor problema, con la mayor naturalidad, como el que comparte un jersey.

  Yo añadiría en esto de la falta de límites la serie española Física y Química, en la que según tengo entendido, los alumnos se enrollan con los profesores con la misma facilidad con que se dejan unos apuntes. Supongo que las historias entre alumnos serán aún más suculentas...

¿qué hay que hacer para
pagarme la cirugía plástica?

  Y desde luego, no puede faltar la serie colombiana (creo) "Sin tetas no hay paraíso". La capacidad de chicas de barrios pobres para dejarse deslumbrar por el estatus económico de narcotraficantes puede ser lamentablemente comprensible. Su facilidad para prostituirse a cambio de una operación de aumento de pecho no suena en absoluto descabellada dada la situación del mundo.

  Sobre Sexo en Nueva York, sólo quiero destacar 2 cosas: por un lado, no he visto nunca seres más superficiales que estas chicas; y por otro, las razones para comenzar o abandonar sus relaciones de pareja me parecen a menudo igualmente banales.




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El negro es el color más sexy

-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente. Además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

-¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????



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Los espermatozoides asesinos 2

"Sperm Wars" (1996),
de Robin Baker

  Continuamos con la serie dedicada a las asombrosas conclusiones del zoólogo Robin Baker, reflejadas en su libro “Batallas en la cama”, que comenzamos en la entrada Los espermatozoides asesinos 1.

  En la entrega anterior, hemos hablado de la existencia de diversos tipos de espermatozoides, entre los cuales están los inquietantes espermatozoides asesinos.

  Su misión es buscar y destruir los espermatozoides que otro varón pudiera haber inseminado en la mujer, de modo que sólo sobrevivan los suyos y así evitar la fecundación del otro hombre y facilitar la propia.

  Por tanto, la necesidad de espermatozoides asesinos sólo se debe a la posible promiscuidad o infidelidad de la hembra. Vamos a explicar cómo actúan.

-A nosotros nos gusta hacer el amor, no la guerra.

Cómo cazan los espermatozoides asesinos

  En la pag 75 de “Batallas en la Cama”, el Mr. Baker nos describe cómo los espermatozoides asesinos transportan un “cóctel de fluidos letal” en la cápsula de su cabeza, a modo de arma química.

“Durante una hora, más o menos, los asesinos de ambos hombres nadan más rápido de lo normal, en busca del mayor número de espermatozoides rivales.”

   Cuando encuentran a otro espermatozoide, lo primero que hacen es tocarlo con la cabeza para comparar los productos químicos superficiales de ambos. Así detectan si el otro es un compañero o un rival.
  En caso de encontrar un espermatozoide asesino o cazador de óvulos de otro macho:

“[…] intenta pinchar con el extremo mortal de su cabeza la parte vulnerable de la cabeza de su oponente, aplicándole veneno corrosivo en cada pinchazo. Una vez que lo ha pinchado varias veces, continúa su camino y deja moribundo al otro espermatozoide.”

  Cada espermatozoide asesino es capaz de matar a muchos espermatozoides rivales, pero finalmente se queda sin reservas de “munición” (los productos químicos letales), y sin energía para fabricar más.

“En un intento desesperado de matar a un espermatozoide más, intenta clavar su cabeza en la de un rival para aplicarle las ultimas gotas de sus fluidos letales. A medida que la guerra progresa, aumenta gradualmente el número de estas parejas de espermatozoides muertos y moribundos, unidos por la cabeza en un abrazo mortal”.

  Estoy seguro de que os habéis quedado tan sorprendid@s como yo al leer esta inesperada descripción, tan lejana de la imagen pintoresca que teníamos de la carrera por el óvulo.

  Pero el libro “Batallas en la cama” encierra muchas más sorpresas, que desvelaremos en las próximas entregas.

  Ahora entiendo perfectamente el título del libro: “Batallas en la cama”, aunque supongo que también pueden producirse en los asientos traseros del coche, sobre la encimera de la cocina o en un descampado.

Guerra de espermatozoides sin cuartel

-Aquí espermatozoides asesinos a base
Pene, esto está muy oscuro, creemos que
el punto de inserción fue erróneo.

  El relato de Robin Baker es totalmente idéntico al de la guerra moderna. Primero, los soldados parten en misión “Search & Destroy” (búsqueda y destrucción). Cuando encuentran a otro soldado, ejecutan el protocolo “Friend or Foe” (amigo o enemigo), como los aviones de caza, barcos… de hoy en día, para distinguir compañeros de enemigos.

  Y lo más curioso de todo, cuando detectan a un enemigo, se matan a cabezazos, aunque en realidad, no producen heridas por politraumatismo, sino producto de las armas químicas que inyectan al oponente.

  Al igual que en un ejército actual, tus objetivos son: los que pueden impedir tu objetivo de fecundación (los cazadores de óvulos rivales), y los que los protegen y además atacan a tus cazadores de óvulos (sus asesinos).

Claro, ahora resulta que la culpa es nuestra, por nuestra falta de fidelidad y de nuestra promiscuidad... no será más bien que como vosotros sois ligeros de cascos y que tenéis como lema "en tiempo de guerra, cualquier agujero es trinchera", por lo que habéis tenido que hacer espermatozoides especializados tipo "termineitor"? hay que liquidar a la competencia.

Desde luego a mi me queda la curiosidad de ver dichas batallas en una pantalla grande, ríete del principio de Gladiador, estas batallas tienen que ser impresionantes. Sigo pensando que después de leer ésto, me quedan ganas de a la hora de haber mantenido relaciones sexuales, meter la manguera ahí dentro para quitar cadáveres jajajaja. Por que deben producirse verdaderas cerrazinas mientras echamos el famoso sueñecito poscoital.

La cuestión que me viene a al cabeza es que cuando no hay espermatozoides ajenos, los dedicados a la caza y captura del enemigo, estarán aburridísimos por ahí busca que te busca y no encontrando nada, no?

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Every Breathe You Take (Police)

  Como todos los sábados, hoy os traemos otro video musical relacionado con el amor y/o el sexo.

  En este caso, la letra trata de una cierta obsesión por el ser amado, por estar pendiente de todo lo que hace. A pesar de ello, mucha gente la considera uan canción de amor, para asombro de Sting, su autor.

  La música, del grupo británico Police, está dirigida por unos característicos arpegios de guitarra ejecutados por el genial intérprete Andy Summers.

  Un temazo que alcanzó un gran éxito a nivel mundial, galardonada con un premio Grammy, tras publicarse en el álbum Synchronicity (1983). Acompañada de un precioso video en blanco y negro. A disfrutarlo.

Cada vez que respires

Every Breathe You Take

Cada aliento que tomes Cada movimiento que hagas Cada lazo que rompas Cada paso que des Te estaré mirando Cada uno de los dias Cada palabra que digas Cada juego que juegues Cada noche que digas Te estaré mirando Oh, no puedes ver Que me perteneces Como me duele mi pobre corazón Con cada paso que dás Cada movimiento que hagas Cada promesa que rompas Cada sonrisa que fingas Cada vez que reclames Te estaré mirando Desde que te has ido, he estado perdido sin rumbo Cuando sueño por la noche, tan sólo veo tu cara Miro alrededor, pero eres tú a quien no puedo reemplazar Siento frío, y hecho de menos tus abrazos Sigo llorando cariño, cariño por favor Oh, ¿no puedes ver Que me perteneces? Como me duele mi pobre corazón Con cada paso que dás Cada movimiento que hagas Cada promesa que rompas Cada sonrisa que fingas Cada vez que reclames Te estaré mirando Cada movimiento que hagas... Cada paso que des Te estaré mirando Te estaré mirando

Every breath you take Every move you make Every bond you break Every step you take I´ll be watching you. Every single day Every word you say Every game you play Every night you stay I´ll be watching you. Oh can´t you see You belong to me? How my poor heart aches with every step you take. Every move you make Every vow you break Every smile you fake Every claim you stake I´ll be watching you. Since you´ve gone I´ve been lost without a trace. I dream at night, I can only see your face. I look around but it´s you I can´t replace. I feel so cold that I run for you embrace I keep crying baby, baby please .... Oh can´t you see You belong to me? How my poor heart aches with every step you take. Every move you make Every vow you break Every smile you fake Every claim you stake I´ll be watching you. Every move you make Every step you take I´ll be watching you....... I´ll be watching you.......

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Vida sexual de las españolas

La españolas no están satisfechas con su vida sexual. El 70% coincide en que podía mejorarse. Dos de las causas que han favorecido ese descontento son el cansancio y el estrés.
 
En la época actual, donde escasea el trabajo, cuando lo hay está donde Cristo perdió el mechero, cuando llegas a casa tienes ambas cosas: cansancio por la cantidad de horas que pasas fuera de casa y estrés porque no sabes cuanto tiempo más vas a tener ese trabajo. Llegas a casa sin ganas de nada, menos aún de tener sexo con tu pareja.
 
Otros factores que también influyen a la hora de tener sexo es la baja autoestima, la timidez y los traumas que arrastramos de otras relaciones.

¡Qué agustito estoy entre
tus brazos, mi vida!

 
Sólo 3 mujeres de cada diez se siente satisfecha con sus relaciones sexuales.
 
La forma de mejorar este tipo de relaciones seria disponer de más tiempo para disfrutarlo con la pareja. Ayudaría también innovar en las posturas (aunque ésto esta muy bien de palabra, pero la práctica nos vuelve cómodos y a nadie le apetecen posturas acrobáticas), ser más atrevidos (pero si son tímidas, es complicado) la atracción, la confianza (reñido con la timidez, que suele estar unido a quererse poco y evita ser más atrevido), la comunicación (hay que hablar, si se cierra uno de los dos en banda o ambos, mal vamos) y el cariño (indispensable en toda relación a poco que dure, evidentemente en el sexo ocasional el cariño ni se tiene en cuenta).
 
Cada vez son más las mujeres que valoran y presumen de parejas que se preocupan por ellas, están pendientes de proporcionarles placer, pero aún así, muchas no llegan alcanzar el orgasmo (una faena!! ponerse para ná es tontería), sólo 3 de cada diez.
 
Se incluye cada vez más en dichas relaciones juguetes sexuales, los más usados son los los aceites (que ya comentamos en nuestro articulo sobre la boutique erótica, como uno de los primeros productos que se compra en las primeras visitas a la tienda), lencería y vibradores.
 
Las relaciones sexuales son satisfactorias si se sienten queridas, si logran la excitación y si son relaciones placentera.

Estudio realizado por La maleta roja entre más de 1000 mujeres.

  Al fin encuentro una encuesta que encaja con otros indicadores.
  Me explico: ya hemos hablado (y seguiremos hablando) de la falta de deseo sexual, especialmente entre las mujeres. Un problema que se suele afectar entre el 20 y el 40% de la población femenina.

  Sin embargo, las encuestas sobre satisfacción sexual alcanzaban alrededor del 80%. Y cuando tanta gente carece de deseo, puede estar más o menos satisfecha, pero sus parejas pueden seguir teniendo ganas de hacer el amor a mayor frecuencia, lo que sin duda causará un desajuste en la relación.

  Y la falta de deseo no es la única disfunción que puede afectar a una relación de pareja; también existen problemas de erección, anorgasmia, vaginismo, dispareunia, eyaculación precoz o retardada, etc... Así que las estadísticas no podían ser ciertas, a no ser que el nivel de resignación fuera muy alto.

  El dato de 3 de cada diez mujeres satisfechas (es decir, el 70% de insatisfechas) es mucho más fiable, a mi entender. Es curioso que coincida con el de mujeres que tienen orgasmos, a pesar de que según vari@s sexólog@s, el orgasmo no es tan importante para muchas de vosotras, y una relación sexual de gran intimidad y cariño puede ser suficiente para considerarse suficientemente satisfechas.

Las causas de la insatisfacción sexual

  En general, los hombres no comprendemos que el cansancio o el estrés (o ninguna otra razón) os pueda quitar las ganas de practicar el sexo. A nosotros nos suele apetecer a todas horas (bueno, casi).
  Y es que, de hecho, hacer el amor tiene (al menos) dos efectos muy positivos: favorecer la intimidad y el vínculo de pareja, y el placer sexual en sí mismo (con la liberación de endorfinas y el estado de relajación posterior).

    ¿Es tan importante el cansancio como para eliminar el deseo? ¿Es que el sexo requiere tanto esfuerzo físico? Aparte del sexo gimnástico, existen otras formas de dar y recibir placer perfectamente satisfactorias, y no hace falta levantar mucho una pierna y girar el torso de modos extraños. Caramba, que se puede hacer el amor en la cama y cómodamente tumbados.

  Uno puede sentirse cansado, y aún así pasar la aspiradora, o ir a hacer la compra, y ¿nos cuesta más hacer el amor? No creo que sea culpa del cansancio físico; tiene que haber otras causas.
  Y lo mismo con el estrés. ¿acaso las caricias y los besos no son un magnífico modo de relajarse y olvidar los problemas? ¿alguien conoce otro más efectivo y más agradable?


Sexo como terapia de pareja

  Para terminar, quiero citar algo que me parece muy curioso: cuando hay discusiones en una relación, las mujeres suelen estar mucho menos dispuestas a hacer el amor (es como si algo se hubiera roto, y no pudiera haber intimidad hasta que se arregle).
  Los hombres, en cambio, vemos la intimidad del sexo como una forma de acercamiento que recupere el estado anterior de la relación (para los hombres, el sexo provoca la reconciliación). Y es que parece que somos bastante diferentes al fin y al cabo, ¿no?




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Cristóbal Colón llegó a América porque era soltero

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!  

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú?  
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tu eres el más tonto?

 ¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?  
 ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!  
¿Qué escondes?

 ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
 ¡A mi nunca me llevas de viaje!  
 ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
 ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinverguenza!

¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?...
 ¡Vete a la mierda!...
 ¡Salido!  

 ¡Todo lo tenías planeado, maldito!
 Tu has quedao con esas putas indias.  
¿A mí me vas a engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja! 

¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!  
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...
¡no vas!





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CiberSexo: Amor y Sexo con Robots 1

  Sí, habéis leído bien: no sólo sexo con robots, sino AMOR.

  Esto al menos dice el título del libro “Amor y Sexo con Robots: La evolución de las relaciones Humano-Robot” de David Levy, aunque cita mediados del siglo XXI para ver materializadas sus previsiones.

Cariño, ¿quieres que te lea un poco antes de dormir?
Es un libro de un flipao que habla de ¡sexo con robots!, jeje...

Prueba infalible para elegir esposa

 Silvia nos envía esta edificante historia sobre la mejor manera de elegir una mujer:


Un hombre tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió y le dijo:
-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
-Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
 Pensó...pensó....pensó...
 Pensó...pensó...pensó...
 Pensó...pensó...pensó...

 A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
 
 Pensó...pensó...pensó....

 Y ELIGIÓ:
 A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!



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El cine y los estereotipos del amor

En el libro "La hipoteca del amor" de Susana Méndez y Noma Ferro, nos habla de la forma en que el cine ha influido en nuestras vidas a la hora de ver el amor. Cómo nos identificamos con personajes o historias que nos cuentan. Cómo algunas películas hemos llegado a vivirlas tan intensamente que hemos llorado o reído con los protagonistas.

Sí, eres fotógrafo, pero¡no publiques
las fotos que me hiciste anoche!

Pero también nos sirve para desconectar de nuestros propios problemas y o compensar vacíos de nuestras vidas y darnos cuenta mientras vemos una película. Que fue lo que le pasó a la protagonista de La Rosa Púrpura del Cairo, la protagonista va a ver la película muchas veces soñando que le pasen las cosas que ocurren en la pantalla. El protagonista se da cuenta de la cantidad de veces que ha ido y sale a por ella.

Los puentes de Madison cuenta cómo unos hijos leen la historia de amor de su madre con un hombre que no era su padre y como lo ocultó toda su vida. Mientras leen, hacen examen de conciencia de sus propias vidas y empiezan a pensar que quizás tienen que hacer algunos cambios. La vivencia de la madre les hace reaccionar, y también a los espectadores que ven la película.

A mí el protagonista me
pareció ¡un poco fantasma!

Ghost (más allá del amor): una pareja enamorada ve como termina su historia porque a él le matan. El protagonista se niega a irse y permanece en espíritu con su pareja, para protegerla, poniéndose en contacto con ella. Un amor más allá de la muerte.

City of angels: un ángel de la guarda se enamora de una humana y quiere convertirse en humano para estar con ella. Cuando lo consigue, sólo puede estar con ella muy poco tiempo.

En Vacaciones en Roma y en Pretty Woman, la princesa se enamora del periodista, el empresario se enamora de la prostituta,  de alguien que no está dentro de su estatus social, pero no importa, porque el amor todo lo puede y logrará que finalmente terminen juntos. Tendrán un final feliz.

Pero en el cine no todo son historias con personajes buenos y finales felices. A veces hay mujeres malévolas que pueden terminar con tu carrera… y tu vida! Instinto básico.

Ricardo Geremías: ¡qué mono
eres...! Déjame ir de gorra.

El cine ha cambiado mucho, ya no necesita terminar las historias que nos cuenta con un matrimonio para que sea un final feliz. En Oficial y Caballero, tan sólo "chico va a por chica" y se la lleva cuando se va. Sin boda.

No siempre son amores correctos y relaciones sanas las que se desarrollan delante de nuestras narices. A veces es una historia desgarradora, que nos cuenta una historia de deseo que roza los limites morales, como Cumbres Borrascosas.

Tenemos lecciones de moral, donde nos cuentan las consecuencias que tienen nuestras acciones cuando no nos portamos bien. Atracción Fatal o Una Proposición Indecente son dos buenos ejemplos de lo que ocurre cuando te acuestas con otra mujer cuando estás casado, o cómo afecta aceptar dinero porque otro hombre se acueste con tu pareja.

En definitiva, el cine es un sitio donde se produce un aprendizaje social. Según la época se trataba la historia de amor de determinada manera, ha ido evolucionando y con nosotros modelándonos a la par.

El cine y la literatura es lo que ha sustituido a las narraciones orales de épocas pasadas, en lo que concierne a dar pautas de conducta a los niños y jóvenes.

   Lo que leíamos en cuentos, mitos o leyendas, ahora se produce y distribuye en masa; pero hoy en día, el objetivo no es educativo ni edificante, sino meramente económico. Por eso podemos ver (y tiene tremendo éxito) obras cuya catadura moral es cuanto menos, discutible.  (Ya hemos hablado anteriormente de House, cuyo protagonista es un verdadero impresentable).

¡¡Soy el Rey del pollo frito!!!

  Interesante selección de films sobre el amor y sus variedades. Yo añadiría:

• Titanic (amor interclasista y sacrificio por el otro)
• Emmanuelle (amor libre)
• El Último Tango en París (amor al baile, y sobre todo a la vaselina)
• Cuando Harry encontró a Sally (amor fingido: la escena de Meg Ryan fingiendo un orgasmo en un restaurante)
• Algo pasa con Mary (amor propio: el resultado sirve como fijador de pelo)
• Wall Street (amor al dinero)
• Ágora (amor a la ciencia)
• Drácula (amor-discos en el cuello)

  Pero si el cine permite desarrollar una historia en hora y media o dos horas, las series de TV nos permiten seguir a los mismos personajes a los largo de diversas peripecias vitales durante... ¡8 ó 9 temporadas!. Eso es tiempo suficiente para ahondar más en diversas situaciones.

¿Y TÚ, qué películas de tema romántico te gustaron más (o menos)? Déjanos un comentario con tu opinión; No es necesario registrarse y puedes firmar con pseudónimo o dejarlo como "anónimo".

¿Quién dijo que la Cerveza no es Sexy?

  Ya habían salido anuncios de cerveza más que sugerentes en el interesante artículo sobre publicidad subliminal que nos envío Explorador.

  En esta ocasión, os presentamos la lata de cerveza realmente sexy que ha diseñado el ilustrador ruso RAMM:



  Si la miras individualmente, no parece nada especial, pero si pones dos juntas, queda claro que recuerda a un tanga con ligueros (para los que carezcan de imaginación calenturienta, el mismo RAMM lo aclara en la parte inferior derecha).

  De llegar a fabricarse, es muy probable que se vendiera en grandes cantidades. Eso sí, ¡siempre en packs de 2!

  Pero no es el único trabajo interesante de RAMM. También me ha llamado la atención este frasco de “ketchup ardiente” (casi bebida energética) que parece remitirse a las cervezas de abadía, con un inquietante toque sado:



  Y volviendo a las cervezas, aquí tenéis una recopilación interesante:



  Para que luego nos digan que las cervezas son para tomar con los amigos en vez de con tu chica…



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Los espermatozoides asesinos 1

"Sperm Wars" (1996),
de Robin Baker

  Sé que con ese título, pensaréis que se trata del chiste o sección de humor y curiosidades que ponemos casi todos los días. Pero no es así.

  Se trata de un concepto que ha difundido el zoólogo Robin Baker y que publica en su libro “Batallas en la cama. Infidelidades, espermatozoides ¡asesinos’ y otros conflictos sexuales.” (Ediciones temas de hoy 1996)

Somos los espermatozoides "super disco fashion"

  Todo parte de una investigación realizada por el autor entre 1987 y 1994 junto a Mark Bellis en la Universidad de Manchester, publicada bajo el título “La competencia entre los espermatozoides humanos: copulación, masturbación e infidelidad”.

  Por cierto, en la introducción de su libro, Baker aclara que su colega Bellis no comparte necesariamente todas sus revolucionarias conclusiones, lo que nos abre un resquicio para la duda.

  Y es que las teorías que defiende el autor, aunque basadas en una investigación aparentemente completa, resultan tan sorprendentes e inauditas que resultan chocantes.

  Baker dice: “Menos del 1% de los espermatozoides procedentes de la eyaculación humana, representan la élite, los cazadores de óvulos fértiles. El resto son espermatozoides kamikazes, estériles, cuya función no tiene nada que ver con la fecundación como tal, pero sí es de vital importancia para impedir que los espermatozoides de otro hombre fecunden el ovulo”.

  Hasta leer el libro, yo creía (como imagino os pasaba a la mayoría de vosotros) que sólo había un tipo de espermatozoides, que salían disparados en la eyaculación buscando el óvulo para fecundarlo. Pero según Baker no es así: existen tres tipos de espermatozoides, que se reparten el trabajo y se especializan en sus tareas, y además, presentan gran variedad en su aspecto físico.

Espermatozoides de variado pelaje

Cada uno es de su padre y de su madre,
aunque en realidad sean del mismo padre.

  En la página 71, habla de los espermatozoides normales, los que tienen la cabeza en forma de paleta, de perfil ovalado pero aplastada y llevan una cápsula con el paquete de ADN. Representan aproximadamente la mitad del total de la eyaculación.

  Algunos tienen la cabeza grande y otros pequeña. Los cabeza de alfiler, tienen la cabeza tan pequeña que no tienen sitio para llevar el ADN.

  Algunos tienen la cabeza redonda, otros en forma de cigarro, de pera, de pesa… y otros tan irregular que es difícil describir. Algunos incluso tienen dos, tres o incluso ¡cuatro cabezas!.

  Algunos tienen la cola corta, otros enrollada como un muelle o incluso dos, tres o hasta ¡cuatro colas!.
Solo un 60% son del tipo atleta elegante típico.
 
Tipos de espermatozoides:

• Espermatozoides bloqueadores: destinados a impedir el paso de los rivales por las zonas más estrechas (los oviductos). Suelen ser de cola enrollada, la parte central doblada, con una gran “mochila” o cabeza grande o incluso varias cabezas.
• Espermatozoides asesinos: son esbeltos y atléticos y llevan productos químicos para reconocer a sus aliados; en caso contrario los atacan y los matan.
• Cazadores de óvulos: son parecidos a los asesinos, aunque con cabeza ligeramente más grande, donde lleva el ADN. Éstos son los únicos fértiles, y los únicos que buscan el óvulo.

  Como supongo que os habrá intrigado este trabajo, prometemos continuar contándoos otras revolucionarias teorías de Mr. Baker.

Madre mía!! yo pensaba que cuando salían iban un poco así como diciendo "tonto el ultimo!" y hale, a por el óvulo. Pero si es de esta otra manera, va a resultar útil pasarse la manguera después de haber tenido una relación sexual, básicamente para quitar cadáveres de en medio.

  Veo la vagina como un auténtico campo de batalla con miles de pobres espermatozoides agonizando por las esquinas. Pobres!!!

Y qué variedad, desde cabezones hasta con varias colas!!! ahora me explico como algunos bebés de los que pasean por la calle tienen ese pedazo cabeza!!! Sabía yo que habría una explicación.

Eso que haya espermatozoides así de organizados, una se plantea si serán hechos en Alemania, o Japón, donde te imaginas todo ordenado y los trabajos claramente divididos.


¿De quién eran esos espermatozoides estudiados? Seguro que no eran españoles, aquí no habría ninguna organización, algunos estarán de baja, otros tomando café y los que tienen que asesinar y bloquear, reunidos para concretar quien hace qué... y cuando terminen de repartirse el trabajo, iran a tomar un café.

Vaya con los espermatozoides, eso que estén especializados sólo quiere decir que el mercado laboral cada vez esta peor.

 Los antropólogos dándole vueltas a que la división del trabajo fue uno de los hitos fundamentales de la civilización, permitida sólo por el previo invento de la agricultura (con los excedentes alimentarios, el sedentarismo, etc), y que abrió el camino al desarrollo de la Cultura (lo pongo en mayúsculas para distinguirla de la actual).

  Y viene el Sr. Baker y les dice que no, que todo ésto viene de antes, de la misma existencia humana, porque supongo que los espermatozoides no son de diferentes tipos porque lo hayan copiado de la tele, ni de cuando iban a clase de 1º de Fecundación. No, amigos, los cabezudos son de diferentes tipos porque el mundo los hizo así, que diría Jeanette. Al menos desde que se inventó la infidelidad, que es más vieja que el tabaco. Porque esa es la razón de tener bichillos asesinos y bloqueadores.

  Lo malo qes que, apartir de ahora, cada vez que eyacule, tendré la impresión de que se desarrolla un partido de rugby: unos bloquean, otros se dedican a pegar, y otros van a meter la pelotita...
  Bueno, a mí no me pasará, porque tanto Jane como yo somos fieles... ¡o eso dice ella!

  Pero Ferr Doktor anuncia aún más sorpresas en el libro "Batallas en la cama", así que habrá que estar atentos. Además, el título es muy sugerente, ¿no?
  El siguiente artículo es: Los espermatozoides asesinos 2

  Mientras, no os cortéis en opinar: es gratis y te quedas muy agustito después (como en otra actividad que ahora mismo no recuerdo ;-)



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Sexo gratis!!!

 Muchas veces hemos oído que antes de firmar nada, hay que leerlo todo, muy especialmente la letra pequeña.
Aun así, la mayoría de las veces nos cegamos con la letra grande y no damos importancia al resto.
Es importantísimo leer la letra pequeña, evita meteduras de pata muy gordas o crearnos falsas expectativas, sirva este ejemplo:

 

  Tengo algunas dudas sobre el anuncio:

• ¿la oferta incluye el lubricante?
• ¿Para qué quiero 4 reumáticos? Mejor si están sanos, ¿no?
• El cambio de aceite es sólo para los que pierden aceite?
• ¿El sexo gratis incluye la marcha atrás?
• Como dice "servicio rápido del automóvil", supongo que será un kiki sin preliminares.

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¿Existe el amor para toda la vida?

Bueno, más bien se debería preguntar a cada persona si ellos creen que exista. Cada uno tiene una opinión al respecto.
En España en las últimas encuestas sólo un 16% contestaba con un sí rotundo. Muy poco, no os parece? Nos hemos vuelto más pesimistas? menos románticos? más independientes?
 
Ya hemos comentado antes en este blog que lo del matrimonio era para toda la vida, pero claro, cuando se creó, toda la vida eran como mucho 20 años, ya que las condiciones de vida eran tan duras que la gente ya estaba en la vejez con apenas 40 años.
Bueno, la verdad que eso de estar en la vejez con 40 años hay muchos veinteañeros que piensan que es así, pero será una idea que se les pase según cumplan años y vean que a los 40 todavía queda mucha vida y se es muy joven.

-Te quiero
-¿Como antes?
-Bueno, tampoco exageremos.

La mayoría de la gente piensa que las parejas siguen juntas años y años por las cargas familiares o por la costumbre. Una idea muy poco romántica, pero puede que tengan parte de razón. Nadie ha pensado que después de la pasión inicial y de la tontería que a todos nos embarga, ¿pueda quedar algo de amor y cariño hacia la otra persona?.

Porque nos empeñamos en mirar el tema del amor como un todo o un nada, es un proceso, lleva unos tiempos. No te enamoras igual con 15 años, que con 25, que con 65, la vida de pareja lleva también un proceso. Y no tienes por qué pasar del todo al nada. Nos hemos vuelto muy extremistas.
 
Otra cosa que ha cambiado, es que actualmente creen más en el amor los hombres que las mujeres. Y no hombres jóvenes, sino maduros. Los hombres románticos los encuentras a partir de los 40. Aunque supongo que también habrá muchos "cínicos revenidos" que arrastran algún fracaso y actúan en consecuencia. Pero da gusto saber que algunos sobreviven a ese tropiezo y siguen creyendo en el amor.
La vida a veces es muy dura, vamos a poner un poco de optimismo ;-)

  Para toda la vida, nada menos... Estamos en una época en la que cambiamos de móviles casi cada año, nos cambiaron la TV a digital (TDT, pero para ver la misma mierda), nos quitaron las pesetas a cambio de los euros (para subirnos alegremente los precios) y las impresoras se fabrican con una fecha artificial de caducidad (ver el documental "Compra, tira, compra").

Cariño, quizá vamos demasiado deprisa..

  Las películas se estrenan en el cine, y a los 10 segundos (o incluso antes del estreno) ya están en las redes p2p (eso es eficiencia), a los 3 meses en los videoclubs y en DVD, y a los 6 meses ya están olvidadas (salvo que posteriormente publiquen la versión del director).
  La música también es de usar y tirar: éxitos de "artistas" perfectamente intercambiables, con escasa personalidad propia, a pesar del fondo de armario. ¿Alguien recuerda cuál era la canción del verano pasado?

   Hace unas décadas, te quitabas los pantalones cortos a los 16 para casarte a los 20 (por la Iglesia, claro), en cuanto encontrabas trabajo. A los 23 ya tenías un par de hijos (todo el mundo iba a por la parejita). Y tanto la pareja como el trabajo eran para toda la vida.

  Ahora lo que es para toda la vida son los hijos, porque no hay forma de echarles de casa. Y si lo logras, ya volverán en cuanto se queden sin empleo, porque lo del trabajo estable también pasó a la historia.

  No parece ésta la época del corredor de fondo, sino la del velocista. Por narices hay que ser ágil, dinámico, divertido, algo inconsciente... en definitiva: juvenil; aunque no venga a cuento.

  Y hablando de jóvenes: si lo que viene es la generación NI-NI (ni estudia ni trabaja), y los fans de Gran Hermano, mucho me temo que la estabilidad no será su punto fuerte. Y los que estudien, se irán a trabajar al extranjero, donde al menos lleguen a mileuristas (¡quién pillara 1.000€ al mes...!).

Comenzamos la relación... ¡tiempo!

  Así que no me hables de amor para siempre, que me suena tan ñoño como "amor verdadero". Como mucho te hago un contrato de obra o servicio (sexual), o eventual por circunstancias de la producción... (de hormonas). Puede que te admita de becaria o en prácticas, pero olvidate del contrato indefinido. ¡Aunque sea bonificado!
  Y en cuanto la cosa vaya un poco mal... te aplico un ERE y cambio de negocio.

  Pero tranquilos, que no todo es caduco. Al menos se alarga la edad de jubilación (En España, a 67 años... por ahora). También las colas del paro. Lo que disminuye es el número de divorcios: si no puedes pagar un piso entre dos, menos aún afrontar una hipoteca para cada uno.



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