One (love), de U2

tarzan-dice  Este sábado os traemos un tema del grupo irlandés U2.
  El nombre del grupo se pronuncia igual que “you too” (tú/vosotros también).

  Es el tercer tema del álbum Achtung Baby (1991), L.P. que supuso el comienzo de la experimentación con sonidos electrónicos de la banda, y que alcanzó unas ventas de 18 millones de copias.

¿Por qué a los hombres les gustan los pechos femeninos? 1

fer-doktor-informa  En el nº 194 de la revista Quo podemos leer esa interesante pregunta.
  ¿Qué tienen los pechos de la mujer para resultar irresistibles a los chicos?

  Es indudable que las mamas (tetas, pechos) de las mujeres son un punto de atracción para las miradas masculinas. La ropa femenina intenta realzarlas y los escotes buscan destacarlas y mostrar lo suficiente para provocar a los hombres, pero sin pasarse del buen gusto y lo socialmente admitido.

wonderbra-2  El “canalillo” (la ranura que queda entre los pechos) es remarcado con sujetadores especiales como el wonderbra, o mediante trucos como el uso de esparadrapo o cinta adhesiva. Los sujetadores de tipo push-up elevan el pecho para dar una impresión más juvenil, y el negocio de la lencería femenina no conoce crisis.

Larry Young, la oxitocina y los pechos de mujer

  Pero, ¿por qué los pechos femeninos atraen tanto a los hombres? Eso es lo que el neurocientífico Larry Young intentó explicar cuando publicó un artículo en la revista Nature en 2009.

oxitocina-estructura-quimica  Young postula que el amor nace gracias a una “cadena de eventos bioquímicos” que fomentan la vinculación entre madres e hijos. La oxitocina producida en el parto y la lactancia serviría para potenciar esa relación, y la sexualidad entre hombres y mujeres también recibiría la misma influencia (también se genera oxitocina en el petting y antes del orgasmo).

  Así que tenemos otra teoría sociobiológica para explicar el comportamiento humano. Sería la “química del amor” la que uniría a hombres y mujeres, y habría una “transferencia automática” del vínculo madre-hijo al de pareja.

  Young considera que su teoría permite entender la inexistencia de periodo de celo en las mujeres y la atracción masculina por los pechos femeninos, dos aspectos que diferencian a los humanos de otros mamíferos no monógamos.

Otras teorías para explicar la atracción por los pechos femeninos

  Además de la hipótesis de Larry Young, hay algunos otros factores que pueden explicar la fascinación por los pechos:
  Los pechos grandes y las caderas anchas son reflejo de un alto nivel de estrógenos, lo que favorece la fertilidad femenina. Las caderas anchas permiten un parto más fácil, y unas buenas mamas parecen capaces de aportar más alimento al recién nacido.

  Por otro lado, como hemos comentado en otras ocasiones, cuando el ser humano se convirtió en homo erectus (y no pretendo hacer un chiste fácil), los coitos comenzaron a realizarse cara a cara en vez de hacerlo desde atrás (postura del perrito). El aumento del tamaño del pecho y su enrojecimiento cuando la mujer se excita sería una obvia señal sexual de que está preparada para el coito.


tarzan-dice
  ¡Ah, el pecho femenino….!
  ¡Cuántos momentos de placer, pero también cuántos disgustos nos ha proporcionado!

Problemas causados por la atracción por las tetas

accidente-mostrar-tetas-carretera  ¡Cuántos accidentes de tráfico se explican por distracciones de conductores que no estaban mirando donde debían…!

  ¡Cuántos casos de estrabismo se deben a la costumbre de repasar a la chica de al lado intentando no ser descarado! Quizá por eso se inventaron las gafas de sol, ¡para que no se notara tanto!

  Si serán importantes las tetas de las chicas para los hombres, que ¡hasta el mismísimo Papa pronuncia en Navidad desde el Vaticano la famosa bendición “ubre tetorbi”!. Y eso que se le supone célibe.

  Ya hemos tratado en tarzanyjane los rasgos físicos que más atraen a hombres y a mujeres, comprobando que el pecho femenino ascendía al 10%, mientras que el masculino se quedaba  en el 0%. En cambio, la cara femenina llegaba al 24%, y al 34% su constitución corporal.
  Si estos datos (españoles, año 1988) son fiables, las tetas de las mujeres no tendrían esa importancia tan grande que refleja la realidad cotidiana. Pero ya sabemos que se miente mucho en las encuestas.

La sociobiología no lo explica todo

  Creo que la teoría de Young tiene algunos defectos:
bebe-mamando  Si el amamantamiento potencia la oxitocina, ¿por qué no hay más lesbianas? Está claro que no son sólo los bebés varones los que disfrutan tomando el pecho, y supongo que las niñas también producen oxitocina en ese acto tan íntimo.

  Y ¿qué ocurre con los bebés que han sido alimentados con biberones? ¿Son incapaces de unirse sentimentalmente a una mujer cuando sean adultos? ¿Los varones serán todos homosexuales?

  En cuanto a la explicación de por qué las mujeres no limitan su deseo sexual a un periodo de celo, como ocurre con las hembras no humanas, podría explicarse simplemente por la necesidad de mantener a los padres emocionalmente vinculados a ellas, de manera que colaboraren en su manutención y la de los hijos comunes.
  Esta hipótesis tampoco creo que sea definitiva, ya que no sabemos si el hombre prehistórico era monógamo o polígamo, y, además, creo haber leído que al principio, no conocía la relación entre el coito y el embarazo.

Tetas grandes, pequeñas, planas y pechugonas

  “Y sin embargo se mueve”, como diría Galileo. Sea por unas u otras causas, lo cierto es que la inmensa mayoría de los hombres se sienten atraídos (si no obsesionados) por las tetas de las mujeres.
  Y ellas a menudo se sienten acomplejadas por tener mucho pecho, tener las tetas pequeñas, tenerlas caídas, o tenerlas asimétricas.

  En general, los defectos que las chicas os veis en los pechos son invisibles para vuestros chicos. Él os quiere así, y, si no le obligáis a fijarse en tantos detalles, seguro que os verá como a la chica más guapa del mundo.

  Y si se le va la mirada cuando pasa una rubia pechugona, no te preocupes ni te lo tomes a mal… Es la biología Guiño


  La opinión de Jane en: atracción de los hombres por los pechos de las mujeres.



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Mismo nombre para todos los hijos

jane-dice
  Hoy por hoy las parejas cuando tiene un niño tienen un gran problema: elegir el nombre.
  Pero algunas personas han encontrado la solución a dicho problema ;-)

   Y de paso, otras 2 historias divertidas para estas fechas festivas:

SOLUCIÓN

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 

VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio:
Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!


PSICÓLOGO

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.



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Disfunciones sexuales

jane-dice
  A raíz de los artículos sobre filias y fobias sexuales, me he interesado un poco más en estos temas. Parece que muchas disfunciones ocultan otro tipo de patologías que no siempre tienen que ver con el campo de las relaciones sexuales.

  Una disfunción sexual consiste en cualquier problema, incapacidad,  que te impide mantener relaciones sexuales de forma normal.

  Una disfunción eréctil (dificultades en la erección) puede venir provocada por: dislipemias, diabetes, hipertensión arterial, trastorno de ansiedad, trastorno depresivo y problemas urológicos. Así que antes de romperse la cabeza con qué nos pasa, seria conveniente pasar una buena revisión medica que descarte cualquier enfermedad.

  Los tratamientos para las disfunciones sexuales contribuirá a un mejor control y cumplimiento terapéutico de otras enfermedades. Harán que la calidad de vida de los pacientes mejoren. Su sexualidad será un marcador de su estado de salud.

  El primer paso es acudir a los centros de salud, para descartar o confirmar cualquier tipo de patología asociada a dicha disfunción. El diagnóstico debe hacerlo un profesional en base a un juicio clínico, que tiene que tener en cuenta la edad del paciente, cronicidad, experiencia de dicho paciente, frecuencia, malestar subjetivo y de qué manera afecta a otras áreas.

  Una vez examinada la parte física del paciente, también se debe tener en cuenta otro tipo de factores como cultura del paciente, religión, etc.

  La mayoría de las veces hacemos un mundo antes de tiempo pensando en que nos hacemos mayores, o que algo no funciona muy bien en nuestra cabeza sin tener en cuenta otro tipo de cuestiones como las que he descrito hoy. Si sientes que puedes tener una disfunción, consúltalo con el médico y no te agobies sin necesidad.

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Navidad y viagra

jane-dice
  Alegrémonos la vida desde buena mañana, os parece?

  El primero muy apropiado para estas fechas:

Navidad.
Ese Papá Noel que baja por la chimenea, deja los regalos debajo del árbol y empieza a mirar por las habitaciones. Entra en la habitación de la chica, se desnuda y se mete en su cama. Y empieza una larga refriega (por delante, por detrás, arriba, abajo, ....). Ya en la lasitud postcoital, Papá Noel le dice:
- ¿Qué te ha parecido? ¿Contenta?
A lo que le responde la chica:
- Hombre, como "kiki" la mar de bien, pero yo te había pedido un buen VOLVO
********
La abuela y el abuelo fueron a visitar a su hijo y pasar la noche ahí.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo:

- "Yo creo que no deberías hacerlo, papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
- "¿ Cuánto cuestan?" - Preguntó el abuelo.
- "20 Euros por pastilla,"- le contestó el hijo.
- "No importa" -dijo el abuelo- "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana,te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,el hijo encontró 220 Euros bajo la almohada. Al ver esa cantidad llamó al abuelo y le dijo:

- "Te dije que cada píldora costaba 20 Euros, no 220 Euros"
- "Te entendí," -respondió el abuelo- " ¡ Los 200 Euros los puso la abuela!
********

Se encuentran 2 amigos:
- Ey ¿que tal? ¿de donde vienes?
- De comprar Viagra.
- Anda. ¿Me das una para ver si esta noche con mi señora...?
- Sii
Se la toma y eso empieza a coger "consistencia".Llega a casa.
- Cariñooooo!!!
- Pero Pepe ¿que tienes ahí?
La pilla, la lleva para la habitación. Toma-venga-dale-dale-venga-dale-toma-toma...
El tío sale de la habitación como poseído. Se encuentra a la suegra... Pim-pam-pim-pam-pam...
La deja tirada en el sofá. Se cruza con la criada... La pone de verano!!!
El tío sudando a tope, con las pulsaciones a 1000, llama al amigo.
- Oye, ¿¿¿que coño hago para bajar esto???
- Bebe leche!!!
Va a la nevera. Abre la puerta y empieza a beber la leche a morro.
Lo ve la mujer y empieza a gritar
¡¡¡ COORREEEEEEEEEDD, QUE ESTÁAA REPOSTANDOOO !!!
********

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

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Filias y fobias sexuales 13

jane-dice
Seguimos con nuestra fascinante serie de parafilias y fobias sexuales...



  • Apotemnofilia:
    Excitación por la idea de ser amputado.
    (A mi me produce justo el efecto contrario más un mal cuerpo de tres pares de narices).
  • Chezolagnia:
    Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
    (El olfato se de tener pelín atrofiado para algo asi, no??)
  • Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía):
    La excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
    (Este tipo de personas se mueve mucho en las playas nudistas y no precisamente practicando nudismo, están entre las dunas a ver lo que pescan).
  • Hemotigolagnia:
    Atracción sexual por los tampones usados.
    (Debo ser muy limpia, a mi me excitaría casi más una botella de lejía).
  • Homiliofilia:
    Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
    (Es que es un tema que pone mucho al personal).
  • Macrofilia:
    El único estímulo son las personas grandes o rollizas.
    (Si fuera en una post guerra estaría complicarse darse un gustazo de este tipo, pero hoy por hoy, lo han puesto facilón
  • Moriafilia:
    Excitación provocada por chistes sexuales.
    (Estupenda forma de aprovecharlo, te echas unas risas y encima te excitas, redondo!).
  • Odaxelagnia:
    Excitación al morder o ser mordido por la pareja.
    (Pero… ¿fuerte?, porque eso tiene que doler si es con fuerza).

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Los Villancicos más Sexys de la Navidad 2

tarzan-dice  Hoy, día de Navidad, os traemos otro particular villancico, en este caso, protagonizado por Heidi Klum, uno de esos bellezones (que Jane me perdone) que ha dado el mundo…

 

Heidi Klum nos canta un bonito villancico, con toda la dosis de azúcar necesaria en estos casos.

 

Y hablando de pibones, poco podemos añadir a la belleza de Irina Shayk, la novia de Cristiano Ronaldo, que nos felicita las fiestas “a su manera”.

Video de Irina Shayk, la novia de Cristiano Ronaldo, presentándonos sus trapitos de Intimissimi.

 

Y para ellas, también hemos seleccionado algo que les interesará, sin duda:

Tios buenorros para alegrar la vista a las chicas

(bueno, además de a ellas, también les gustará a algunos ellos).

Los Villancicos más Sexys de la Navidad 1

tarzan-dice   Hoy es sábado, pero también es NocheBuena, así que los videoclips de hoy no serán de cantantes o grupos musicales conocidos, sino que… irán por otros derroteros…
¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

El Polvómetro (2012, 1er semestre) calendario PDF gratis

tarzan-dice  Como ya sabéis, en TarzanyJane.com siempre intentamos ofreceros los mejores artículos de divulgación y entretenimiento, pero también diversos materiales útiles para descargar e imprimir de modo gratuito.

Actualización:

Un calendario para contar tus coitos

  Como hicimos el año pasado, para 2012 os hemos preparado una nueva edición de nuestro calendario polvómetro, el único almanaque de bolsillo que permite apuntar y sumar el número de “polvos” que has echado cada mes.

Entrevista a la Sexóloga Carmen López Sosa, 1

fer-doktor-informa  ¿Qué mejor forma de celebrar el aniversario de un blog de Sexualidad que publicando una entrevista a una sexóloga?
  Tuvimos la suerte de concertar una cita con la única sexóloga médica que ejerce como profesora de la universidad española, y que no imparte clases de otras materias.
 
Carmen López Sosa, Doctora Sexóloga  La Doctora Carmen López Sosa es una persona muy agradable, una científica con inquietudes sociales, y que ha escrito un libro que, a pesar de su título “Sexo y sólo sexo”, acertadamente habla de sentimientos y nos deja frases tan reveladoras como:
  “La vagina abraza y acoge a un hombre. Digo ‘hombre’ y no ‘pene’ porque es al hombre al que percibe
 
  Un libro que repasa los deseos y temores de hombres y mujeres en sus relaciones sexuales, con una visión no reducida al genitalismo ni a lo biológico, sino abarcando toda la dimensión emocional de las parejas.
 

CV de la Dra. López Sosa

  Carmen López Sosa lleva más de 20 años en la profesión, con un impresionante curriculum, que intentaremos resumir:
  Del 1984 al 86 realiza estudios de sexología, y en 1989 se doctora en Medicina y Cirugía en la Univ. de Salamanca.
 
  Obtuvo el Master en Sexualidad por el Instituto de Ciencias Sexológicas de Madrid, y estudió clínica terapéutica en el Hospital Cantonal de Ginebra.
 
Libro Sexo y Sólo Sexo, de Carmen López Sosa  Desde 1986 imparte clases de Sexología en la Universidad de Salamanca, y atiende pacientes en su Hospital Clínico.
  Autora del libro “Sexo y Sólo Sexo” (Ed. Planeta, 2005), y de numerosas publicaciones en revistas españolas y europeas, capítulos en textos de divulgación médica sexual, ponencias en congresos, etc.
 

La sexualidad Antes y Ahora: 25 años de cambios

  Le preguntamos si las conductas sexuales han cambiado mucho en estos 25 años: “la gente tiene menos miedo ahora a conductas coitales”. Asegura que el petting se practica muy ampliamente, y que las relaciones prematrimoniales (antes muy mal vistas) “ni se discuten, salvo por opción religiosa que lo impida”.
 
  Afirma que “la anticoncepción libera muchísimo”. Y es que antes, el miedo a quedarse embarazada impedía a muchas mujeres el acceso a una sexualidad más libre y abierta.
 

Tolerancia sexual

  Sobre si ahora hay más permisividad social hacia la sexualidad, nos indica que “La gente es más tolerante que en los años 50 con determinadas actividades sexuales y sobre todo opciones sexuales”. Se refiere a variantes como la homosexualidad y la transexualidad, que cada vez son aceptadas por más amplias caspas de la población.
 
  Distingue entre quienes aceptan que los demás elijan otras opciones, y quienes sólo lo toleran, marcando una “asimetría entre tolerado y tolerador”. Continúa:
Yo te tolero algo… Pero usted no es quién para tolerarme nada, ni me debe juzgar porque mis actividades sexuales pertenecen a mi mundo privado. Y siempre que no dañen a nadie y que haya un consentimiento de dos personas con claridad de juicio. Si ocurre eso, preservando los derechos de salud y humanos, nadie tiene por qué inmiscuirse. Es terreno privado.”
 

  Niega que alguien tenga potestad para dictaminar qué es lo normal: “Tolerancia: Ese término se utiliza mucho y no se analiza...”. Y defiende la libertad de cada uno: “que yo practique p.ej. sexo en grupo, no es asunto de otros”.
 

Homosexuales y Transgenéricos

  Hablando de respeto y tolerancia, la Dra. López Sosa nos comenta: “Algunos padres te preguntan cuando tienen un hijo homosexual: ¿Esto es hereditario? ¿Es genético? Buscan una tabla de salvación, algo que les justifique...”. Porque para algunas personas mayores, ser homosexual es un estigma para toda la familia, y se sienten responsables de “la perdición” de su hijo o hija.
 
  La doctora recuerda que se está buscando si existe un gen responsable de la homosexualidad, y se pregunta: “Si lo hubiera, ¿cómo utilizaríamos el tal gen?”.
  “Vamos a considerar la premisa de que ese gen existe. Entonces, tenemos que tratarlo para convertirle en un animal reproductor. Porque la única diferencia entre un heterosexual y un homosexual es la reproducción”. Aunque dos lesbianas se pueden inseminar. El problema de reproducción son dos homosexuales que necesitan vientre de alquiler. ¿Qué importaría que exista o no el gen?”.
 
  Seguramente, para la Iglesia Católica y otros fanáticos que consideran un mal bíblico la homosexualidad, el descubrimiento de una causa física de esa “desviación” sería una excusa para seguir tratándolos como enfermos, como anormales que deben ser “curados” para que puedan comportarse “como Dios manda”.
 
  A la Dra. López Sosa le parece más interesante “el Transgenérico, el que dice que su cuerpo es diferente de lo que piensa su mente. No soporto mis genitales porque me considero que soy una mujer en un cuerpo de hombre, (o al revés).
 
  Nos cuenta que no existen suficientes estudios científicos serios y contrastados sobre transgenéricos; aunque se sabe que se sienten mejor a nivel social después del cambio de sexo, muchos afirman que no consiguen placer sexual.
 

No me gusta mi cuerpo

  Cada vez hay más trabajos sobre cómo se produce la sensación de placer en el cerebro. También sobre cómo reconstruir un pene, una vagina, etc.
  “Pero no hay estudios sobre dónde está la percepción corporal: ¿es genética, está en el cerebro?... Porque desde otro punto de vista sería una dismorfofobia: tengo el pecho pequeño, soy anoréxica... es una enferma, el transgenérico es un enfermo y el tratamiento sería cirugía. Son fobias: Odio mi cuerpo.
 
  Le preguntamos si es un problema psicológico: “Hemos hecho encuestas a los jóvenes y muchos no están de acuerdo incluso con los dedos de los pies, los tobillos... Hay muchas cosas que no responden a cánones estéticos. Es una sociedad totalmente enferma en ese sentido.
 
  Sobre si hay una justificación biológica, hormonal..., nos aclara: “No, no no... tú haces un análisis a un transgenérico y hormonalmente, una chica que se siente hombre tiene las mismas hormonas que si se siente mujer. Por eso les ponen tratamiento hormonal sustitutivo. No hay estudios que digan por qué”.
 
  Nos comenta que el científico que más estudió estos temas ¡falsificó una investigación!. “Hay mucho de eso. Yo no creo que la investigación científica, aparte de los pufos que hay incluso de [premios] Nobeles... la presión del profesorado y los científicos es tan bestial que se publica con datos cuantitativos, no hay nada cualitativos. Hay tests que miden calidad de vida, pero eso es diferente en cada cultura y nivel económico.
 
Continuará en Entrevista a la Sexóloga Carmen López Sosa, 2


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Sé infiel solo si eres inteligente


  Si alguna vez os habéis planteado ser infiel a vuestra pareja, la mejor manera de ponerlo difícil para que te pesquen es que tengas dos dedos de frente y mucha imaginación.
 Aquí os dejo un ejemplo de una buena salida de una situación incómoda. Ya sabéis, si no tenéis la soltura de esta mujer, mejor no lo hagáis.






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Filias y fobias sexuales 12

jane-dice
  Esto de las parafilias es como el conejito de Duracel:
y sigue, y sigue, y sigue...



  • Amelotasis:Atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
    (No dice si el miembro es de la familia o no).
  • Choreofilia:
    Excitación sexual al bailar.
    (Ésta ya os digo yo que se da muy poco entre hombres, porque cuando sales por ahí, se quedan parados, si les diera gustito, seguro que movían más el culo).
  • Cratolagnia:
    Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
    (Seguro que quienes salen con gente que hace musculación tienen que tener algo así).
  • Espectrofilia:
    Excitación producida por la imagen en el espejo.
    (Supongo que se referirá a la suya propia, suena un poco egocéntrico).
  • Jactitafilia:
    Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.
    (No indica nada, pero intuyo que se da mucho entre hombres, el famoso juego del parchís, me como una, pero cuento 20).
  • Lactafilia:
    Excitación por los pechos en periodo de amamantamiento.
    (Pues lo siento por quien lo tiene, porque el periodo es breve).
  • Nafefilia:
    Excitación por tocar o ser tocado.
    (Ésto nos pasa un poco a todos).
  • Nosolagnia:
    Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
    (Con todos mis respetos, si alguien le pone eso… le patinan mucho las neuronas).
  • Ofidiofilia:
    Excitación provocada por serpientes.
    (Yo tengo justo lo contrario, es verlas y se me quita las ganas de todo, menos de correr).
  • Pediofilia:
    Atracción sexual por las muñecas.
    (De ahí el negocio de las muñecas hinchables jajaja).




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Bodas originales


  Parece que siempre tendemos a repetir todo en las bodas. Hasta el punto que se hacen aburridas. Sabes que tienes que llegar antes a la iglesia, que tendrás que esperar a la novia, porque llegara tarde. Que al salir tiraras arroz. Que después irán hacerse fotos y mientras te morirás de asco esperando a que lleguen los novios, por no decir de hambre, porque hay en ocasiones que eternizan en la fase de las fotos...

  Últimamente el personal se ha casado de repetir una y otra vez este ristra de pasos y ha innovado, poniendo su granito de arena para que su boda sea una poco más divertida. Y en algunos casos han estado acertados y se lo han currado, y sino os lo creéis, echar un vistazo al siguiente vídeo.





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¿Somos Polígamos o Monógamos? 2

fer-doktor-informa4  Hace unos días, en nuestro artículo anterior ¿somos polígamos o monógamos 1? hablamos del artículo aparecido en el nº 4 de la Revista Quo titulado: “¿Tres son multitud?”.

  Hoy continuaremos el tema hablando de las circunstancias en las que la poligamia aparece más a menudo.

  Según la revista Quo, “los humanos son una de las especies animales de sexualidad más acentuada”. Probablemente junto a los bonobos, unos simios que también se masturban, y prestan servicios sexuales a cambio de favores sociales, entre otros comportamientos sexuales semejantes a los humanos.

La poligamia es para los ricos


tio-gilito  Eso parecen defender los autores del artículo. No porque les parezca bien, sino porque sólo puede tener varias parejas quien tiene medios materiales para sustentarlas. Especialmente en las culturas donde “el matrimonio se compra”, sólo puede aportar varias dotes quien está mejor situado social y económicamente: jefes, sacerdotes y chamanes.
  Ya hemos hablado en otras ocasiones de la erótica del poder y de cómo ligan más los más ricos.

  Aunque existen también factores religiosos o políticos, las circunstancias demográficas y medioambientales locales pueden favorecer la poligamia.

  Por ejemplo: si hay pocos trabajadores, pero mucho terreno cultivable, un hombre puede añadir mujeres a su familia para aumentar su mano de obra.
  Un caso típico es el de los mormones, que en el solitario lejano oeste norteamericano, establecieron la posibilidad de que un solo varón tuviera varias mujeres que le ayudaran a labrar la tierra.

  Los ancianos aborígenes australianos son aún más astutos: prohíben el matrimonio a los varones jóvenes, mientras se reservan múltiples esposas púberes. (¡qué morro!)

  En cambio, cuando predomina la escasez, como en algunas zonas del Tíbet, la necesidad de reducir el número de herederos obliga a los hermanos a compartir esposa.

  La tercera posibilidad es que haya un equilibrio entre habitantes y superficie cultivable, en cuyo caso, prevalece la monogamia.

La influencia de la religión en la monogamia

  En el caso de la cultura judeocristiana, la religión impone un estilo de vida monógamo, si bien en el fondo (o incluso en la superficie) subyace una actitud más tolerante frente a las flaquezas de los varones, mientras se castiga cruelmente el adulterio femenino (entre otras lindezas, se les aplican adjetivos como “puta”, “pecaminosa”, etc).

harén  Los musulmanes permiten la poliginia (un hombre tiene varias mujeres), siempre que pueda permitírselo económicamente.

El famoso escritor Robert Graves (autor de “Yo Claudio”, entre otras obras) afirma que en algunas culturas prehelénicas, “las mujeres elegían a sus compañeros a voluntad, tan sólo en base a su función inseminadora”.

  Durante la Grecia clásica, en cambio, las mujeres eran relegadas a la vida familiar, mientras los hombres a menudo, gozaban de los placeres de jóvenes efebos. De ahí que la sodomía reciba el apelativo de “griego”.

  Hoy en día, las mujeres están conquistando muchos puestos de trabajo y, con ellos, la posibilidad de ganarse la vida sin ayuda de un varón. Eso parece haber impulsado la formación de familias monoparentales a cargo de la madre, que cohabitan puntualmente con diversos compañeros sexuales que colaboran en el mantenimiento de los hijos comunes.

  ¿Un nuevo modelo de familia viable o una familia desestructurada donde los hijos carecerán de la adecuada figura paterna?

  Lo que esta claro es que para tener varias mujeres, lo que se necesita es dinero, sin él, es para conformarse con una y gracias. 

  De todas formas, tampoco es para complicarse la vida, siempre os estáis quejando que no hay quien nos entienda. Pues si con una tenéis complicaciones, añadir alguna más no deja de ser aumentar este tipo de problema, ¿no os parece? O es sólo una apreciación simplista mía?? ahhh no!! calla, que los simples sois vosotros jijijiji.

  Parece que la historia y las diferentes culturas han disculpado más la infidelidad masculina que la femenina, y que ha sido más propicia a que sean ellos quien tengan más parejas que ellos. Es curioso. 

  Ahora que los datos dicen que las mujeres somos tan infieles como los hombres, debe ser nuestra manera de sacar atrasos y compensar todos los años que llevamos a la zaga. Si seguimos en esta misma linea, lo siguiente será tener harenes de hombres... si te lo puedes permitir económicamente, claro ;-)

También puedes leer la primera parte de este atículo en: ¿somos polígamos o monógamos 1?.



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Busca a Mimosa, la Sirena más hermosa

tarzan-dice  Ayer os anunciamos el sorteo de regalos que vamos a realizar estas navidades como celebración del primer año del blog.

  Como complemento a las formas de participar que comentamos en la otra entrada, se nos ha ocurrido otra vía:

Mimosa, la sirena más hermosa (tarzanyjane.com)  Se trata de localizar a nuestro personaje Mimosa, la sirena más hermosa, dentro de las páginas de nuestro blog. Cada vez que la encuentres, copia la dirección de la página (o del artículo) donde aparece, y cuando tengas todos, nos envías un correo a tarzanyjaneblog (arroba) yahoo (punto es).
  ¿Fácil, verdad?

contar-dedos  Algunos de los premios serán para quienes más veces la encuentren, o quienes le pongan más imaginación al asunto (¿…?)


Actualización (20-Dic-11): no se trata de buscar la palabra mimosa, sino ¡su fotografía!


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En Nombre de la Moral, de Asfalto

tarzan-dice  En 1979, España estaba saliendo de la sangrienta dictadura del general Franco, y comenzaba a respirar aires de libertad y democracia.
  Era el momento de hacer borrón y cuenta nueva de 40 años de represión, no sólo política, sino también sexual.

  Por otro lado, el cine español tuvo una explosión de “culos y tetas” en la corriente (de ínfima calidad) que se denominó “destape”, una fuerte reacción a la extrema carencia de centímetros de carne en las pantallas y en el escenario artístico del país. Algún día tendremos que hablar de este fenómeno “artístico”.

Asfalto: L.P. Ahora

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Sorteos por el primer aniversario del blog

tarzan-dice

jane-dice  Como ya sabéis, este mes cumplimos el primer año del blog, y queremos compartir con vosotros la celebración sorteando algunos regalos.

 

regalo  Desgraciadamente, no podemos permitirnos sortear un Ferrari ni un chalet en la playa, pero estamos en conversaciones con un par de empresas que esperamos puedan aportar alguna sorpresa, aunque aún no podemos asegurarlo.

  En todo caso, con nuestro propio presupuesto multimillonario Lengua fuera haremos llegar a los ganadores varios detalles que seguro os gustarán.

 

Participa enviándonos algo

  Mientras tanto, os pedimos que hagáis algo para mereceros los premios. No gran cosa, pero sí alguna aportación o trabajillo que nos facilite la tarea de asignar los mejores premios (el resto irán por sorteo).

 

CB055777  Como ya hicimos el año pasado con nuestro sorteo navideño, ponemos a vuestra disposición nuestro formulario de contacto para que nos enviéis vuestras propuestas, colaboraciones, ideas, sugerencias, críticas positivas o negativas, etc…

 

  El año pasado, Pey escribió y nos envió un fabuloso relato erótico que publicamos en el blog. Ahora está redactando otro para publicar en nuestro próximo libro Guía del Deseo Sexual.

  Si no tienes tanta imaginación o cualidades de escritor, no te preocupes, puedes enviarnos una anécdota, un pensamiento, una poesía, una cita de algún personaje célebre, un comentario de una película, canción o libro, una foto, un video, o cualquier otro material relacionado con el tema del blog.

 

Sin trampa ni cartón

  Como siempre hemos hecho en Tarzán y Jane, para participar no tendrás que gastarte ni un céntimo: ni enviar SMS, ni cuotas, ni nada. Además, el regalo te llegará directamente a tu buzón sin gastos de envío ni de ningún tipo.

 

  Eso sí, no olvides indicar tus datos postales en el formulario, o no podremos enviarte tu regalo. Te lo haremos llegar de forma discreta. Si lo prefieres, basta que indiques tu correo-e y nos pondremos en contacto contigo si resultas premiado.



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Discusiones de pareja

  A menudo el humor es la mejor forma de exponer (y tratar) determinados temas conflictivos.

  Tener discusiones de pareja puede ser muy entretenido, pero si no quieres perder los amigos, debes tener en cuenta algunas cositas....



  También puede darse el caso que creas que tu pareja te engaña y que tu hija, en realidad, no sea tu hija, es de otro hombre... grrrrrrrrrr



  Para que luego digan que los hombres hablan claro....






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Día de la infidelidad

jane-dice
  Parece que ya han buscado fecha para otro día dedicado al consumismo: el día de la infidelidad, y es el 1 de Enero.

  Sí, aunque os parezca una fecha de lo más familiar, parece que para los infieles es una fecha ideal para no estar en casa. De forma generalizada, el infiel suele desaparecer esos días.

  Así que si tienes pareja y este año no pasa el día 1 de Enero contigo: sospecha, que parece que hay cierta querencia a desaparecer con l@s amantes para celebrar el año nuevo.

  Otro dato curioso es que se gasta más dinero en los regalos para la amante, que para la legitima. La diferencia es más del doble. Y la clase de regalos son los de toda la vida: joyas, ropa, flores, etc. Eso si, para la esposa se suelen buscar cosas que sean más útiles y menos personales. Así el dinero esta mucho más aprovechado, si es útil y está en casa, lo pueden usar ambos: algún electrodoméstico, algo de tecnología (como móviles), etc.

Cariño, el dia 1 de Enero tengo trabajo

infiel
  Lo que no termino de entender y no dan explicación alguna sobre ello, es qué clase de excusa se puede dar para no estar en casa en un día que es fiesta en todas partes. Decir que tienes una reunión el día 1 de enero, evidentemente no cuela. O que te quedas en la oficina sacando trabajo atrasado, tampoco seria muy creíble.

  Parece que el mes de Enero es el mes de los divorcios/separaciones. Por lo cual deduzco que las excusas que dan no son muy buenas y las mujeres no tragan con ellas, dando el paso de separarse.

  Y yo que pensaba que las Navidades eran una época para pasarla en familia, qué equivocada estaba. ¡Cómo cambian los tiempos! Aunque no es mi único despiste, también creía que los regalos caros se los llevaban las mujeres oficiales, por eso de mantenerlas contentas y que así no hicieran preguntas, ni molestaran mucho.

  ¡Vaya, vaya con los infieles! Este tema me recuerda el apasionante relato erótico sobre infieles que nos escribió Pey hace un tiempo.

  Desde luego, elegir un día para celebrar algo supuestamente rechazado por la sociedad me resulta bastante extravagante.

Regalos para la amante

  Leyendo tus comentarios, Jane, deduzco que sólo estás contemplando una parte del asunto: analizas la conducta del marido infiel, que engaña a su esposa.

  Pero si estamos hablando de relaciones heterosexuales, para que el esposo sea infiel, debe haber una mujer  con la que serlo. Mujer que puede también estar casada con otro hombre, que en este caso sería otra víctima de la infidelidad.

  Por tanto, pensemos en esas mujeres que son infieles a sus maridos: ¿qué les regalan a sus amantes? Aparte de su cuerpo, claro, óbolo que al fin y al cabo, es recíproco. ¿Les regalan corbatas, joyas, flores?
  ¿O es que no necesitan regalarles nada porque estamos en una sociedad machista donde se supone que sólo las mujeres deben recibir regalos de sus amentes? Es que ellos deben estar plenamente satisfechos con disfrutar del cuerpo femenino, y están obligados a ofrecer regalso a cambio?

  Eso suena a más bien a prostitución, ¿no? Me receurda lo de las menores que ofrecen sexo a cambio de regalos.

¿Son más infieles ellos o ellas?

  Pero la pregunta que ya hemos contestado (hace un añito) es si son más infieles las mujeres o los hombres... ¿O era que los hombres lo contaban más?...


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10 Cosas que no debes hacer la primera noche

  Vamos a empezar el día con una sonrisa, que siempre nos animará y de paso aprender unas cuantas cosas sobre lo que no hacer la primera noche de intimidad con nuestra pareja.
  Yo añadiría que incluso habría que evitarlo las noches posteriores, la mayoría no quedan políticamente correctas.



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Filias y fobias sexuales 11

jane-dice
  Seguimos con nuestro peculiar listado de extraños comportamientos sexuales, aficiones realmente raras.

  Lo más curioso es que, si han sido bautizadas, será porque alguien las ha observado. O al menos, han tenido la imaginación para inventarlas...


  • Coprofemia:
    Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
    (O esto se da muy a menudo, o lo parece). 
  • Estigmatofilia:
    Excitación ante tatuajes, agujeramientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
    (También debe darse mucho en la época actual a juzgar por los piercing que se ven y los que no se ven). 
  • Gimnofilia o nudomanía:
    Excitación por la desnudez.
    (Al final esta hoy Omolagnia, que es parecido a ésta, aquí parece que se refiere a la propia) 
  • Hibristofilia:
    Excitación sexual al fantasear con tener relaciones con un violador.
    (Algunas cosas me dejan sin palabras)
  • Hifefilia:La excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.
    (Eso en mi tierra se llama ser chorizo, si tanto le gusta, que se lo compre él o ella … o lo pida). 
  • Latronudia:
    Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
    (Yo tengo justo el caso contrario, es ver un medico y oye, se me quitan las ganas de todo, incluso de eso). 
  • Masoquismo (duololagnia):
    Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
    (En la epoca actual, si se “sufre” de dicho mal, en los trabajos que ofrecen, con el sueldo que pagan, uno puede disfrutar de lo lindo). 
  • Narratofilia:
    Excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas.
    (Creo, pero no lo sé seguro, que por ese motivo las escriben… pero no lo se seguro, eh?). 
  • Omolagnia:
    Excitación provocada por la desnudez.
    (Y creo que de este mal sufrimos la mayoría de los seres humanos, que nos excitamos al ver sin ropa a nuestra pareja. A lo mejor, no siempre, pero ayuda mucho la falta de ropa a la hora de la excitación).

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Calendarios de Bolsillo 2012 para imprimir (1er semestre)

tarzan-dice  Como prometimos hace unos días, os traemos hoy la colección de calendarios 2012 de bolsillo para imprimir en color A4; y como siempre ¡gratuitos!.


Actualización: 

  Os presentamos 4 diseños diferentes de almanaques del año 2012 (del 1er semestre), en un solo archivo.
calendarios de bolsillo 2012 gratis Tarzán y Jane
(clic en la imagen para verla en grande)

  Podrías descargar e imprimir la imagen de arriba, pero te aconsejo seguir las siguientes indicaciones:

Instrucciones para descargar el calendario 2012 de bolsillo

  El siguiente archivo PDF contiene 2 páginas, una de ellas con el frontal de los calendarios (una viñeta de cómic con los personajes de tarzanyjane.com, y la otra con la parte posterior, donde se encuentran los meses, con sus semanas correspondientes.

Descargar calendario 2012 de bolsillo gratuito
Descargar calendario 2012 gratis de bolsillo
(Alta calidad, 15 Mb)
(clic derecho en el icono PDF)

  Para descargarlo, basta que pulses botón derecho y elijas “guardar enlace como”, “guardar archivo como” o similar.
  Cuando desees imprimirlo, debes tener en cuenta que la impresión debe realizarse por las dos caras del papel. Si tu impresora no admite impresión dúplex (sólo las profesionales lo incorporan), tendrás que imprimir sólo la primera página, dar la vuelta al papel impreso (según indique el manual de la impresora), y lanzar la impresión de la 2ª cara.
  Recomendamos usar papel más grueso de lo habitual (160 gr es suficiente).

  Después, coge unas tijeras (mejor una guillotina o un cúter) y recorta cada uno de ellos dejando un poco de margen alrededor para mayor seguridad.

  Estamos abiertos a sugerencias sobre nuestros calendarios. Si tienes alguna idea interesante, o deseas hacer una crítica, no dudes en dejarnos un comentario.

Otros calendarios 2012 de Tarzán y Jane

  Además de estos calendarios de bolsillo, puedes descargar e imprimir gratuitamente los siguientes calendarios de mesa:



 
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10 cosas que un ginecólogo no debe hacer

  Hay cosas que son bastante obvias a la hora de ir al ginecológo, pero por si algunos de vosotros no lo sabéis, aquí hay diez buenos ejemplos de lo que no seria tan normal en su consulta.












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Amor de hombre, de Mocedades

tarzan-dice

  Otro sábado más y, por tanto, otro video musical dedicado al amor…

 

  En este caso, traemos uno de esos superéxitos de la música, que mezclan una letra pegadiza con una excelente pieza orquestal.

 

  En 1969, Mocedades habían tenido un gran éxito con el “Pange Lingua”.

  Comenzó a conocerse internacionalmente cuando, en 1973, queda el 2º en el concurso de Eurovisión, con su tema “Eres Tú”, llegando al nº 9 en las listas de EEUU.

 

Mocedades-Amor-de-Hombre-portada  En 1982, Mocedades publica su disco Amor de Hombre, que contiene el tema homónimo que presentamos hoy, y que vendió 500.000 copias sólo en España.

 

  La música, de estilo clásico, se basa en el Intermedio de la zarzuela  “La Leyenda del Beso”, compuesta por Reveriano Soutullo y Juan Vert y estrenada en 1924.

 

Video de Amor de Hombre, de Mocedades


   La pieza de música clásica en la que se basa la canción Amor de Hombre:

El Intermedio de la Leyenda del Beso.

 

Y otra versión, esta vez con mandolinas:

EL Intermedio de la Leyenda del Beso.

 

Letra de Amor de Hombre, de Mocedades

 

Amor de Hombre

Ay, amor de hombre, que estás haciéndome llorar una vez más
Sombre lunar que me hiela la piel al pasar
que se enreda en mis dedos, me abraza en su risa,
me llena de miedo.

Ay, amor de hombre, que estás llegando y ya te vas otra vez más
Juego de azar que me obliga a perder o ganar
que se mete en mis sueños, gigante pequeño de versos extraños.

Amor, amor de hombre,
puñal que corta mi puñal, amor mortal
Te quiero, no preguntes por qué ni por qué no
no estoy hablando yo

Te quiero porque quiere quererte el corazón no encuentro otra razón.
Canto de gorrión que pasea por mi mente.
Anda, ríndete si le estás queriendo tanto

Ay, amor de hombre, que estás haciéndome reír una vez más.
Nube de gas que me empuja a subir más y más,
que me aleja del suelo, me clava en el cielo con una palabra.

Amor, amor de hombre, azúcar blanca, negra sal,
amor vital.
Te quiero, no preguntes por qué ni por qué no,
no estoy hablando yo

Te quiero porque quiere quererte el corazón no encuentro otra razón.
Canto de gorrión que pasea por mi mente.
Anda, ríndete si le estás queriendo tanto.

 

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