Chistes cortos pero intensos 2

Seguimos con los chistes sexuales cortos que nos envió Andrés:

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Un tío en un prostíbulo pregunta:
- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... Digamos que llueve...

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¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- De amarillo chillón.

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.

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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.

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Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué
culo!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.

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Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se
despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

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Enamorarse por internet 1

  Estamos en un mundo donde todo lo hacemos por internet, desde comprar, hablar con amigos, consultar las cuentas bancarias, buscar casa, etc todo es posible a través de la red.

  También hacemos cosas impensables que en otras épocas hubieran resultado imposibles: como conocer gente. Antes ésto solo ocurría si salías a la calle y hacías vida social. Puedes conocer gente de todas partes en cualquier sitio de la red: desde foros literarios, pasando por foros que se crean en algunos artículos que los periódicos o en sitios creados precisamente para este fin o los chat.

  La cuestión es que temas que te unen como coleccionar cajas de madera, te pueden llevar a conocer mucha más gente que si sales a la calle y encima tienes el añadido que os ha unido un afición que compartís. Podéis hablar horas sobre ese tema que os apasiona. Por tanto, se puede dar el caso que te enamores de esa persona que has conocido en la red.

  No es tan extraño que se den casos así. Una cosa lleva a la otra, habéis hablado, congeniáis, es estupendo charlar con él/ella de cualquier cosa, porque una vez metidos en materia, ya hablas de otras cosas que no son el tema que te unió en su día. Y parece que hay cierto feeling entre vosotros dos y que puede llevaros a ser algo más que amigos.

  Se dan casos así muy a menudo, que la red los presentó y la vida los unió. Hace poco un amigo mío que participaba en un foro de libros, se ha ido a vivir con una chica que ha conocido ahí. Nunca se sabe donde puedes conocer una persona que te atraiga.

  Mientras sea reciproco, no hay problema alguno, tan sólo es probar y ver qué ocurre. Igual que en la vida real. Pero, qué pasa si una de las personas sí siente ese feeling, esa atracción, pero el objeto de su deseo no??? Ésto por desgracia también ocurre bastante.

  Si en la vida real es complicado a veces captar las señales que te envía la persona que tienes en frente, por la red, las cosas se complican. A veces queremos ver complicidad, donde no la hay, o un cariño donde no existe. Nos empeñamos en que la otra persona sienta lo que nosotros y transformamos sus negativas en cosas positivas (“se esta haciendo el interesante”… lo disculpamos).

  De ésto hablaremos otro día… Sí has vivido algo así, nos lo podías contar… anímate!!

   La distancia en una pareja puede ser buena en ratos puntuales, pero no creo que sea buena cuando se trata de conocerse, de comenzar la relación.

  Del mismo modo, Internet está muy bien para muchas cosas, incluyendo conocer amigos y posibles parejas, pero yo creo que el Amor, así, con mayúsculas, requiere algo más de contacto físico para concretarse.

  Al menos, para que tenga algo de fiabilidad, para que se pueda comprender perfectamente la situación y los sentimientos de ambos. Que no haya malentendidos que a veces se descubren con el lenguaje corporal, no verbal: esas señales que se pierden en la red.

   Igual que Loli85 no tiene por qué ser una atractiva rubia de 26 años, los sentimientos pueden ser confundidos, sobre todo si uno está muy ilusionado (o muy necesitado de cariño).

  Así que ya sabes: conoce gente en internet y enamórate si quieres, pero no olvides que las apariencias engañan, y que tanto en hombres como en mujeres, un no es un NO.


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Cien Ventajas de ser Mujer 2

Seguimos con las ventajas de ser mujer que amablemente nos envió Andrés.
Gracias, amigo.

21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
35. Si estás en el Titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como en la fórmula 1.

• De la 1 a la 20 en: ventajas de ser mujer 1-20
• de la 41 en adelante en próximas entregas...

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Filias y fobias sexuales 3

  Parece mentira que haya tantas filias y fobias, pero las hay.
La mayoría nos movemos dentro de una normalidad que leyendo ésto, hasta parecemos aburridos, verdad?.
Pues aquí vamos con otra tanda de ellas.

• Dorafilia:
  Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
  (Ésta la tienen algunas ricas que les encanta ir con pieles siempre)

• Ecdemolagnia:
  Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
  (Algunos más que excitación, es alegría lo que les da irse de casa, por la paz que encuentran y dejan)

¿Qué mira la Sueca que se hace la sueca?

  En la España reprimida de la dictadura franquista, las suecas eran el paradigma de la liberación sexual.
  Debe ser porque iban a la playa en bikini en una época que las nativas españolas casi llevaban velo y toquilla.

  Y de hecho, las "películas de destape" (eróticas y humorísticas) de la transición las ponían como ejemplo de mujeres guapas, esculturales y accesibles, a diferencia del producto nacional, que requería contrato matrimonial antes de plantearse ir más allá del beso húmedo...


  En la Guarida de Bizzente hemos encontrado este divertido video sobre una sueca, un sueco y su dotación, unas miraditas, y alguna que otra sonrisilla...

Sexo y Deporte: una mezcla explosiva.

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Don’t go breaking my heart, de Elton John

  Este sábado os traemos un tema sugerido por Jane.

  Se trata de Elton John y su tema Don’g go breaking my heart, que se traduce como “no me rompas el corazón”.

  La canción fue escrita por Elton John y Bernie Taupin (1976), y consiguió el primer nº 1 del cantante en Reino Unido. 

 

 

Video de Don't go breaking my heart

 

en directo, con Kiki Dee: “no rompas mi corazón”

 

Letra de Don't go breaking my heart

No vayas a romperme el corazón

Don't go breaking my heart

Don't go breaking my heart I couldn't if I tried Honey if I get restless Baby you're not that kind Don't go breaking my heart You take the weight off me Honey when you knocked on my door I gave you my key Nobody knows it When I was down I was your clown Nobody knows it Right from the start I gave you my heart I gave you my heart So don't go breaking my heart I won't go breaking your heart Don't go breaking my heart And nobody told us 'Cause nobody showed us And now it's up to us babe I think we can make it So don't misunderstand me You put the light in my life You put the sparks to the flame I've got your heart in my sights Nobody knows it When I was down I was your clown Nobody knows it Right from the start I gave you my heart I gave you my heart So don't go breaking my heart I won't go breaking your heart Don't go breaking my heart Nobody knows it When I was down I was your clown Right from the start I gave you my heart I gave you my heart

No vayas a romper mi corazón No podría siquiera intentarlo Cariño eso me inquieta Nene tu no eres de esa clase No vayas a romper mi corazón Tú pones todo el cargo sobre mí Cariño cuando tú golpeas mi puerta Yo te entregue mis llaves Nadie lo sabe Cuando estaba deprimido Era un payaso Nadie lo sabe Desde un principio Te di mi corazón Te di mi corazón Entonces no vayas a romper mi corazón No voy a romper tu corazón No vayas a romper mi corazón Y nadie nos dijo Por que nadie nos mostro Y ahora depende de nosotros Pienso que podemos hacerlo Así que no me malinterpretes Tú pusiste una luz en mi vida Tú pones la chispa a la llama Tengo el corazón en la mira Nadie lo sabe Cuando estaba deprimido Era un payaso Nadie lo sabe Desde un principio Te di mi corazón Te di mi corazón Así que no me rompas el corazón No voy a romper tu corazón No vayas a romper mi corazón Nadie lo sabe Cuando estaba deprimido Era un payaso Desde un principio Te di mi corazón Te di mi corazón

 

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Chistes cortos pero intensos 1

Ya tenemos aquí el fin de semana, empecémoslo con una sonrisa en la cara.

Gracias a Andrés de nuevo"!

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- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.

- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él- Oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.

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Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

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Menores Polacas ofrecen Sexo a cambio de Móviles y regalos

  Ya hemos hablado de las menores que bailaban como gogos en discotecas para ganarse algo de dinerillo. No era un tema muy tranquilizador para los padres de esas chicas, pero ésta noticia es mucho peor.
  Hoy traemos otro tema similar, que tiene que ver con el consumismo y la pedofilia. Chicas menores de edad cambian sexo por regalos (teléfonos móviles, ropa, cenas, entradas a conciertos,

  La polémica salió a la palestra cuando se estrenó la película polaca “Galieranki” (Mall Girls, chicas de centro comercial), dirigida por Kashia Roslaniek en la que se exponen estas prácticas.

  Según se indica en el informativo, la contraprestación sexual se produce en los baños y parkings de centros comerciales.

  Un estudio indica que 1 de cada 5 jóvenes polacas ha realizado estas prácticas al menos una vez.

  En el siguiente video podéis ver la noticia emitida en la cadena de TV LaSexta:

Sexo pedófilo a cambio de regalos

  Desde luego, el capitalismo no es un sistema socio-económico que fomente la ética.

  Cuando lo único que importa es el dinero, y la posesión de todo tipo de objetos que muestren nuestro status (consumismo), es inevitable que ocurran situaciones y prácticas tan lamentables como las mostradas en esa película.

  Los adolescentes son muy sensibles a la presión de grupo y necesitan fuertemente ser valorados por su grupo de pares.

  Dentro de esta puntuación que deben superar para ser aceptados en el grupo, la ropa de marca y los gadgets tecnológicos (muy especialmente el teléfono móvil o celular) son unos de los principales indicadores de status.

  Si a eso le sumamos la difícil situación económica que vivimos en la actual crisis-fraude, a estas chicas (muchas hijas de madres solteras o separadas) la única forma que se les ocurre de conseguir el nivel de consumo deseado es ofrecer a cambio su propio cuerpo.

Prostitución de menores

  Es llamativo que no se consideren prostitutas, agarrándose a la débil excusa de que no aceptan dinero sino “regalos”.

  Asimismo, llaman “patrocinadores” a los adultos que contratan sus servicios.

  Eufemismos que no ocultan una terrible realidad: pasar de ser “chica de centro comercial” a una vida de prostitución no me parece tan difícil cuando el mercado laboral es tan poco alentador.

Sexualidad responsable

  Defiendo la libertad de vivir la sexualidad como cada uno considere oportuno, pero siempre que sea consentida y sin violencia, no exista abuso, y no sea entre un adulto y un menor.

  No creo que una menor con necesidades económicas y que valore más tener mejor ropa o un teléfono más cool, haya recibido una adecuada educación sexual. Desde luego, no estoy de acuerdo con su escala de valores.

  Discrepo Tarzán, el capitalismo no es algo que haya empezado ahora, ni con los teléfonos móviles. Entiendo que en una época de crisis, de hambruna, que por sobrevivir haga cualquier cosa, y por cualquier cosa, entre todo lo que una persona pueda imaginar y más. De hecho en épocas de guerras y posguerras ha ocurrido.

  Creo que llegar a este punto por parte de adolescentes, no es consumismo o capitalismo. Porque si fuera así, desde hace años se habría empezado a hacer. No sé si es falta de educación, de cultura, ética, moral o qué puede ocurrir en la mente de estas adolescentes para que no se valore en esta vida el cuerpo y lo que haces con él, o se valore tan poco como para tener sexo con cualquiera por una mísera entrada para un concierto. Y eso en mi tierra se llama prostituirse.

  La cuestión es plantearse en cuánto tiempo lo tendremos en España o el resto de países. Con tanto descerebrado, en poco tiempo estará por todo el mundo. 
  Las buenas ideas o las constructivas no crecen tan rápido, pero las que no requieren trabajo, ni pensar, se extienden a una rapidez espeluznante.

  Una menor que acepta un teléfono a cambio de sexo, no tiene necesidades económicas, lo que no tiene es cerebro y ni ha tenido educación sexual previa, ni ninguna otra. Habría que empezar a revisar qué se cuece en las casas de dichas menores. Porque si tienen crisis económica en casa, la prioridad sería la comida, vestir o pagar los gastos de una casa, antes que unas entradas o un móvil. 

  Eso no es crisis económica, eso es estupidez.

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Cien Ventajas de ser Mujer 1

Por si alguna se les escapa las ventajas que tenemos por serlo, Andrés nos ha pasado el listado:

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.

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Filias y fobias sexuales 2

  Vamos a seguir buscando nombre a filias y fobias sexuales que pensábamos que ni siquiera lo tenían.

  Hace unos días publicamos unas cuantas de estas parafilias y vamos a seguir con el amplio listado que hay de ellas.

• Abasiofilia:
  La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es coja.
  (Eso también se llama mala leche en mi tierra)
• Alopelia:
  Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
  (Pues lo sufren todos los que ven porno y erótica)
• Androidismo:
  Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
  (De estos los japoneses saben un rato, han creado muñecas que parecen mujeres de verdad, no iban hacer negocio con algo que no se vendiera, verdad?)
• Balloning:
  Placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
  (Para excitarse con ésto es que se tiene que llevar mucho tiempo de sequia)
• Belonefilia:
  Excitación producida por el uso de agujas.
  (No explica si es solo viéndolas o usándolas tipo faquir)
• Bukkake:
  Excitación sexual sólo cuando le eyaculan encima.
  (Mira, así se ahorran el preservativo y la píldora)
• Catafílico:
  La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
  (Lo que viene siendo ama-esclavo, BDSM...)
• Ciprieunia:
  Excitación sólo con prostitutas.
  (Abundan tanto y hay tanto negocio que uno deduce que por debe haber muchos con este "problema")
• Coprolalia:
  Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
  (Lo que viene siendo insultar y decir palabrotas)
• Efebofilia:
  La atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
  (Yo pensé que a esto se llamaba pederastia, o será el resultado final de dejarse llevar por esa atracción?)

• Efebofilia: supongo que la diferencia es que pederastia se referirá a atracción por menores de edad, chicos y chicas. La efebofilia vendrá de efebo, por lo que se refiere sólo a chicos varones, menores de edad pero mayores de 13 años (chicos adolescentes, en resumen).

Más parafilias y disfunciones:

1. Filias y Fobias 1
2. Filias y Fobias 2 (éste)
3. Filias y Fobias 3
4. Filias y Fobias 4
5. Filias y Fobias 5

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El nombre del vello púbico

  Normalmente cuando se quieren referir al nombre de nuestro vello púbico, lo llaman “conejo”.

A partir de ahora, y con esta foto que nos ha enviado Andrés, habrá que cambiarlo de nombre y llamarlo “gato”. :-D

lo mejor es que parpadea, el muy pillo

Sistema que simula la virginidad por 20 Euros

  En La Guarida de Bizzente encontramos este interesante fragmento de programa de TV sobre un aparato para simular un himen intacto, y así "volver a ser virgen".

  El interés de este artefacto se restringe a aquellas mujeres que, por razones religiosas (p.ej. musulmanes) o de dominación masculina, deben aparentar que no han practicado nunca el coito antes de casarse.

Reconstruir el himen vs el truco de la sangre

  Inventado por japoneses (como era de esperar), se debe insertar en la vagina 20 minutos antes del coito. Al entrar el pene, se derrama un líquido similar a la sangre, como si el himen no estuviera roto.

  La himenoplastia es una operación de reconstrucción del himen que cuesta 300-500 € en Oriente Próximo (2000 € en Europa).
  Este nuevo producto costará sólo 20€, es decir, la centésima parte de la citada intervención quirúrgica en Europa.

  Así pues, las jóvenes que no hayan esperado al matrimonio para vivir libremente su sexualidad, no tendrán que sufrir las consecuencias que les reservan los guardianes de la fe y las buenas costumbres.

  Entre estos machistas descerebrados, está un profesor de la universidad chii Al-Azhar que ha pedido la pena de muerte para vendedores y compradoras de este peligrosísimo y criminal invento.

Virginidad vs himen “intacto”

  En todo caso, recordad que el himen puede romperse por otras causas, sin necesidad de que haya existido penetración vaginal.

  Montar a caballo o en motocicleta, así como otros ejercicios físicos, pueden romper esa pequeña membrana. Eso no significa que esa chica no sea virgen, igual que nadie es menos hombre o menos mujer por cortarse el pelo o las uñas.

Machismo

  En todo caso, lo importante es que cada mujer decida por sí misma cuál es el momento y la pareja con la que quiere acostarse, o elegir la castidad, si lo prefiere. Y ningún hombre debería tener la posibilidad de juzgarla por ello.

  Además, nadie habla de la virginidad del hombre. Si somos igualitarios, estamos contra el machismo, o al menos somos mínimamente justos, deberíamos exigir al novio lo mismo que le pedimos a la novia.

  En vez de sistemas para simular el sangrado del himen, ¿por qué no ponerse a distribuir cinturones de castidad para hombres? Que por cierto, ya existen y están a la venta… aunque no parecen muy cómodos para una parte tan delicada de la anatomía.

  ¡Menuda estupidez! hoy en día que alguien se moleste en hacer algo así, es porque en algún sitio le siguen dando importancia a la virginidad en la mujer. En época de la Celestina, con poca cultura y con una mente cerrada, es comprensible algo así. En la época actual me parece una aberración y la operación un robo.

 

  Como dice Tarzán, si se exige la virginidad a la chica, debería exigírsela al hombre. La cuestión es como puede demostrar él que lo es. Imposible.

 

  Dar por hecho que la mujer va a tener un obstáculo ahí que se va a sentir con la  punta del pene y que también va a sangrar, es mucho suponer, no se dan tantos casos en los que ocurra ésto.

 

  Me resulta increíble que en el mundo todavía existan mentes obtusas que den importancia a éste tema, pero solo en una parte de la pareja. Seria conveniente que a la vez que ofertan una operación de reconstrucción de himen, pusieran al lado una de trasplante de cerebro, para tener una mentalidad más abierta.

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No te Burles, de Semen Up

  Ya hemos traído en otra ocasión al grupo español de porno-pop Semen Up, así que no redundaremos en su historia.

 

  Hoy os presentamos otro de sus temas, en este caso dedicado al escaso tamaño del pene. En particular, a pedir a su pareja que no se burle del tamaño de su miembro viril…

  EL tema aparece en su disco L.P. La Agonía del Narciso (1986)

  Está acompañado de un video formado por imágenes curiosas relativas al tema, bastante divertidas y/o ilustrativas…

 

El video de No te Burles

  Primero la versión corta de la canción (4:00):

Video de la canción No te Burles. de Semen Up

 

  Y una versión Mix (6:15)

Video de la versión MIx de Semen Up–No te Burles

 

La Letra de No te burles

  Como es de esperar, la canción es un amargo lamento en el que el pobre macho infradotado pide a su amante que tenga compasión.

 

  Curiosamente, ni siquiera se molesta en hacer alarde de las prestaciones  del miembro (más vale pequeña y juguetona que grande y torpona, dice el refrán). El resignado varón sólo pide comprensión…

 

  Podríamos dedicarle un montón de comentarios a la importancia del tamaño del pene (y al desempeño sexual en general) en la autoestima de los hombres (al menos de algunos), pero ya lo hicimos en su día así que os remitimos al enlace de este mismo párrafo…

 

No te Burles, de Semen Up

Una vez metidos en la habitación era tan familiar esa situación Comenzaste a desnudarte, me daba miedo desnudarme. Me sacaba la ropa de espaldas a tí Si me lo veías sabía que iba a ocurrir: Comenzarías a reirte. Y comenzaste a reirte. Oh, no, no, no Oh, no, no, no Amor, no te burles Amor, no te burles No te burles, me haces daño no te burles del tamaño de mi miembro viril, de miña verga infantil He intentado todos los sistemas ya he probado con todas las cremas Y él sigue sin crecer Sé que él nunca va a crecer He visitado cientos de médicos Dan esperanzas, pero sigo escéptico Y él sigue sin crecer. Sé que él nunca va a crecer Por eso... Oh, no, no, no Oh, no, no, no Amor, no te burles Amor, no te burles No te burles, me haces daño no te burles del tamaño de mi miembro viril, de miña verga infantil Oh, no, no, no ...

 

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La merluza y el polvo

Mª José nos ha enviado un chiste sobre lo que puede producir el pescado congelado. ;-)

Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no.

Video sobre Sexting en México

  Os traemos hoy este interesante video de sexting en el país hermano, cuyas estadísticas ya vimos en otra entrada anterior.

  También habíamos hablado de sexting en general hace un tiempo.

  En este video podéis ver qué es, cómo se crea y distribuye, y los riesgos de practicarlo. ¡Pásalo…!

 

Video de sexting en Méjico

 

Vota mi cuerpo

  Que haya sitios web que ofrezcan la posibilidad de subir una foto tuya y que los visitantes puedan votarla es algo bastante fuerte.

 

  En cierto modo, es como los concursos de misses, pero protagonizado por gente que probablemente, no se vaya a dedicar al mundo de la farándula o el espectáculo.

 

  Que permitan la participación de menores de edad, ya es mucho más cuestionable.

  Al fin y al cabo, que hombres y mujeres adultos quieran exponerse al juicio público puede considerarse exhibicionismo, más o menos criticable, pero una opción personal al fin y al cabo, que según lo explícitamente sexual del contenido, puede acercarse al sexting.

 

Penas de cárcel por hacer sexting

  Las penas que se indican en el video (2:55), según las cuales en EEUU podrían penarte con la cadena perpetua en caso de crear, poseer o distribuir sexting, me parecen exageradas.

 

  El texto del video indica lo que podría ocurrirle a un menos de 18 años que realice esas prácticas; si le puede caer prisión de por vida por ello, me parece que los yankys se pasan 3 pueblos.

 

  Los que distribuyan sin permiso fotos o videos de otros, deben ser castigados, desde luego, pero de forma razonable.

  En cuanto a los que se han grabado a sí mismos, bastante castigo será verse expuesto en las redes sociales sin desearlo.

 

Y por favor, no lleguéis al suicidio, como la chica cuyo caso se comenta en el video.

 

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Pareja de gitanos en el ginecólogo

Merche nos envía este divertido chiste ortográfico-disléxico:

Gracias por las risas que nos hemos pasado leyéndolo...

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un ploblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano..

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Adiestrar a tu pareja

  Sí, has leído bien, adiestrarlo cual mascota.

  Todos somos susceptibles de ser adiestrados, pareja, hijos, etc. O al menos eso pensó Amy Sutherland cuando escribió el libro: “Lo que Shamu me enseñó sobre la vida, el amor y el matrimonio”. Ella lo enfocó hacia su marido, pero puede usarse también con mujeres.

  Amy se pasó un año en una escuela de entrenamiento de animales. Con los conocimientos que había adquirido se planteó también usarlos con las cosas que su marido hacía y a ella le molestaban.

  Se trata de evitar esas pequeñas cosas del día a día que hacen que haya discusiones y se generen malos rollos en la pareja. Normalmente no te van a llevar a divorciarte de tu pareja, pero sí enrarecen el ambiente de convivencia.

a este lo tengo controlado...

  Lo primero que hay que plantearse es que cuando tu pareja te deja la tapa del váter abierta o la ropa sucia tirada en medio de la habitación, no es que no te quiera o que lo haga porque quiere molestarte. 

  Simplemente lo hace de esa manera porque en ese momento le apeteció dejarlo así y para esa persona no tiene la mayor importancia. Hay que dejar de tomarse esas cosas como afrentas personales.

  Con el adiestramiento animal se ignoran los comportamientos negativos y se refuerzan los positivos. No se culpa al animal porque algo no lo hizo bien. Si después de intentar que se haga determinada cosa, no se hace, quizás habrá que cambiar la forma en la que se actúa, porque no es la correcta y buscar alguna alternativa.

  Un abrazo cuando ha recogido la ropa y la ha puesto en su sitio, sería una recompensa. Saltar por encima de la ropa que ha dejado tirada y dejarla en el mismo sitio, seria ignorar dicho comportamiento. Montarle bulla sólo puede llegar a reforzar dicho comportamiento, cambia de actitud e ignora.

  No tiréis la toalla en el primer intento fallido, ningún entrenador consiguió que su perro saltara por ese aro de fuego a la primera. Por tanto, es cuestión de paciencia y de ir dando pequeños pasos.

 La convivencia es difícil, el menos, en ocasiones. Eso ya lo sabíamos. Pero esto del adiestramiento como el de los leones o elefantes de un circo me suena un poco excesivo.

Refuerzo Positivo

Vas a hacer lo que yo diga, gatito.

  Por supuesto, a todo el mundo le gusta que le doren la píldora, que le digan lo bien que hace las cosas. Y esas alabanzas nos animan a repetir la conducta premiada, por lo que pueden funcionar como refuerzo de las actitudes que deseemos potenciar en nuestra pareja.

  Del mismo modo, una reacción negativa causas rechazo y podría funcionar como elemento disuasivo, aunque no es tan efectivo como el refuerzo positivo. Y desde luego, no parece apropiado para aplicarlo a la persona que supuestamente quieres.

La comunicación en la pareja

  En todo caso, eso de considerarlo un adiestramiento me parece un poco exagerado. Yo creo que, antes que nada, debe haber comunicación.

  Díle lo que piensas y cómo te sientes cuando hace algo que te disgusta (o te gusta). Así evitarás malentendidos y además, no podrá excusarse alegando que no sabía que esa actitud te molestaba.
  Añade una pizca de refuerzo positivo, y repite el tratamiento completo si es necesario.

  Y luego nos cuentas si te ha funcionado...



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Filias y fobias sexuales 1

Por increíble que parezca, existen nombres para cualquier tipo de filias y fobias sexuales.
Lo que me hace pensar que no sólo es que exista dicho acto, es que debe haber tanta gente practicándolo, que una persona se dedicó a ir poniendo nombre a cada una de ellas.
Por tanto, no debe ser tan raro encontrar gente que practique algunas de estas filias y fobias.

Frodo amablemente nos ha cedido este listado que también podéis leer en el Bar de Moe.

• Acomoclitismo:
  Excitación por los genitales depilados.
• Acrofilia:
  Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas.
• Actirastia:
  Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
• Acucullofília
  Excitación sexual por los penes circuncidados.
• Agrexofilia:
  Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
• Alorgasmia:
  Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
• Amiquesis:
  Excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
• Andromimetofilia:
  Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres.
• Autonepiofilia:
  El estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
• Autoungulafilia:
  Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
• Clastomanía:
  Obsesión por romperle a la pareja la ropa que lleve puesta.
• Dendrofilia:
  Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
• Ecdiosis:
  La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
• Falofilia:
  Atracción por los penes grandes.
• Gregomulcia:
  Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
• Microgenitalismo:
  Excitación por los penes pequeños.
• Amomaxia:
  Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
• Axilismo:
  Masturbación dentro de la axila de la pareja.
• Psicrofilia:
  Excitación debida al frío o a ver a personas con frío.

Siguientes artículos de la serie: (éste)

1. Filias y Fobias 1 (éste)
2. Filias y Fobias 2
3. Filias y Fobias 3
4. Filias y Fobias 4
5. Filias y Fobias 5

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Las mujeres y los: ahí, ay, hay

Andrés nos ha enviado una clase sobre gramática, que a parte de enseñarnos a distinguir las diferencias, nos harán poner una sonrisa en la boca.

Cómo diferenciar entre:  "AHÍ",  "AY" y "HAY" para hablar  y escribir bien:

NOVIA: ¡Ahí, suave!..., ¡Ahí  duele!..., ¡Ahí  con  cuidado!..., ¡Ahí la puntica!... ¡Ahí, viene mi mamá!... ¡Ahí, no te vengas dentro!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!...,      ¡Ayyyy… qué  ricoooo!,    ¡Ayyyy…  no  pareeess!...,    ¡Ayyyy... me enloqueces!  ¡Aaayyy me haces muy feliz!.... ¡Aayy eres el único!.... ¡Aayyy, toda, métela toda, todita toda!...

ESPOSA: ¡Hay que pintar!...    ¡Hay que pagar los servicios!...    ¡Hay que hacer mercado!...    ¡Hay que podar el césped!... ¡Hay que llevar los hijos al colegio!.... ¡Hay que pagar la tarjeta de crédito!.... ¡Hay que llevar a mi mamá a almorzar el domingo!.....

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Todos los Hombres son Iguales, de Objetivo Birmania

   De nuevo me pongo ochentero para traeros una canción de la movida musical española de los años 80, donde todo estaba permitido, incluyendo el pop más divertido y sin mayores pretensiones que hacer disfrutar al público.

 

El grupo Objetivo Birmania

   En esta categoría podemos encuadrar al grupo Objetivo Birmania, nombre tomado de la homónima película bélica del año 1945 protagonizada por Errol Flynn.

   Formado en 1982, el grupo presentaba una música pop-funky con arreglos bien trabajados, voz femenina y coros de 2 chicas, que serían llamadas “las Birmettes”.

 

  Las letras eran desenfadadas e intrascendentes, pero siempre divertidas, acordes con el espíritu de la época.

 

  Su primer L.P. Tormenta a las Diez (1984) contó con la excelente producción de Julián Ruiz, el mismo que había aportado el gran sonido de grupos punteros como Azul y Negro, Tino Casal, Aviador Dro y otros muchos.

 

  El single “Desidia” fue el mayor éxito del grupo en toda su carrera siendo considerado por la prestigiosa cadena Radio 3 como canción del verano del 84.

 

   El siguiente álbum fue publicado el año 1985 y titulado “Todos los Hombres son Iguales”, cuyo 3er single, del mismo nombre del L.P., es el que hemos elegido para hoy.

 

  Tras este disco, la formación no puede superar sus diferencias, y pasan 3 años inactivos hasta su refundación en 1989, donde publican su L.P. “Los amigos de mis amigas son mis amigos”, cuyo single homónimo consigue un gran éxito.

 

  En 1991 publican su último disco “Los Hombres no Ligan”, y se produce la ruptura definitiva del grupo.

 

Letra de Todos los Hombres son Iguales

  No hace falta pararse demasiado a explicar la letra, puesto que resulta bastante obvia: es el clásico estereotipo de que los chicos sólo pensamos en lo único.

 

  ¿Es eso cierto? ¿qué pensáis, chicos y chicas? deja un comentario en el blog con tu opinión. No es preciso darse de alta ni dar ningún dato. ¡anímate!.

  Al menos vosotros, estimados lectores masculinos de TarzanyJane.com, podéis decir que no sólo leéis de sexo; también de relaciones de pareja en este vuestro blog.

  Seguramente a más de uno también le interese el deporte ;-)

Todos los Hombres son Iguales

Te había visto en sueños, perfecto durante tanto tiempo. Te había idealizado y lo siento, me arrepiento Y ahora que te tengo, Resulta que no eres ningún príncipe azul. Mi mamá me avisó: Todos los Hombres son Iguales Porque tú también, sólo piensas en lo mismo. Tú también eres así. Eres como todos, siempre pensando en lo mismo, 24 horas al día uuuhhhhh! ¡Qué pesadez!, venga otra vez. Al llegar a casa, preguntas dónde he estado tanto tiempo. Nunca lees un libro que no trate ESE tema. Visto cara a cara, no eres diferente a los demás. Mi mamá me avisó: Todos los Hombres son Iguales

 

Videos de “Todos los Hombres son Iguales”

 

Versión playback de la canción:

Supuesto directo (en realidad playback) de Objetivo Birmania

 

versión en directo del tema:

Objetivo Birmania en concierto

 

 

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Sexting en México: estadísticas

   Ya hemos tratado en otra ocasión los peligros y definición del sexting, y hemos visto las estadísticas de sexting en España y EEUU.

  Hoy vamos a hablar de los datos de otro gran país de habla hispana: México. La Alianza por la Seguridad en Internet (ASI) ha realizado una encuesta a más de 10.000 estudiantes entre 12 y 16 años (desde 4º de primaria a 3º de secundaria) que revela datos preocupantes sobre el tema.

  Es muy probable que los resultados del estudio sean similares en el resto de países latinos.

¿Por qué se envían materiales sexys?

  Según la organización ConnectSafely, las razones para arriesgarse a enviar fotos eróticas de uno mismo son:

“romance juvenil, coqueteo, lucimiento, impulsividad, presión de los amigos, venganza, intimidación y chantaje, entre otras.”

¿Quiénes producen y envían sexting?

  El 8% de los adolescentes que respondieron a la encuesta reconocieron haber “enviado imágenes suyas desnudos o semidesnudos a conocidos o extraños”.

  De las personas que se fotografían o graban en actitud provocativa, 9 de cada 10 son mujeres. Es decir, son ellas las que se exponen a que su imagen sea difundida por internet.

  El 37% de los chicos y chicas del estudio conoce a alguien que ha enviado o reenviado imágenes provocativas a conocidos o desconocidos.
  El 10% reconoció haber “redactado y enviado mensajes electrónicos o de texto con insinuaciones sexuales”.

   Trasladando esos porcentajes al número de mexicanos entre 6 y 19 años usuarios de las TIC, resultaría que en México 4 millones de jóvenes “conocen a alguien que ha enviado imágenes suyas desnudo o semidesnudo”.

¿A quién se envían las fotos de sexting?

• 21% a alguien que les gusta
  
• 20% al novio
  
• 19% al ex novio
  
• 18% a amigos en general
  
• 14% a su mejor amigo
  
• 11% desconocidos
  
• 04% compañeros de clase

Enviar o reenviar sexting es delito

  Según el comandante Gustavo Caballero Torres, coordinador de la Unidad de Investigación Cibernética de la PGJDF, enviar o reenviar estos materiales por correo electrónico, redes sociales o celular (tfno móvil) es considerable como difusión de pornografía infantil, y por tanto es un delito que se persigue de oficio.



  Nos indica Ferr Doktor que 9 de cada10 personas que se fotografían en poses calientes son mujeres.

  Precisamente las imágenes de alto contenido sexual que más se buscan en la red son las de mujeres, así que es realmente fácil que un exnovio enfadado acabe publicando las fotos o videos por venganza.
   Y que terminen llegando a cientos o miles de personas, incluyendo a sus amigos, compañeros de clase, padres, etc…

Los destinatarios del sexting

  Parece más probable enviar fotos o videos provocativos al novio o a alguien que te gusta (41% en total), pero me llama la atención que e 19% las envíe al ex-novio.

  Supongo que la única razón para ello es intentar que vuelva a tu lado (“mira lo que te estás perdiendo”) o causarle celos (“mira lo que estoy ofreciendo a otros”).

  Lo que me resulta más raro es que se envíen a amigos en general, al mejor amigo o a compañeros de clase (36% en total), y sobre todo, a desconocidos (11%).
  ¿Por qué quieren que un desconocido tenga fotos suyas en poses sexy? ¿No se dan cuenta de que es peligroso?

Los riesgos del sexting de menores

  Si casi 1 de cada 10 adolescentes envían fotos o videos de sus propios cuerpos en actitud erótica, y si chicas menores de edad se alquilan para bailar en plan sexy en discotecas, algo está fallando en la educación de nuestros jóvenes.

  No pretendo que los chicos y chicas estén reprimidos y no puedan disfrutar de sus cuerpos, pero creo que es fundamental que sepan cómo actividades divertidas y excitantes pueden convertirse en situaciones peligrosas para su imagen pública, como mal menor.

  Que todo tu colegio/instituto te vea en paños menores y que todo el mundo te califique de chica fácil no es lo que una adolescente suele soñar. Y a sus padres, desde luego, no les agradará.

  Pero puede ser peor: el chantaje con los materiales explícitos puede terminar en peticiones económicas, abusos sexuales o explotación sexual.

  La cuestión es como le haces ver a una persona joven que se piensa que todo el mundo funciona como él/ella, que la imagen que envía no se tiene porque usar para lo que ella ha querido (atraer, ligar, llamar la atención, etc), sino para hacer daño. 

  Es evidente que algo esta fallando a la hora de educar a los jóvenes actuales, para que quieran vivir tan rápido y no presten oídos a los peligros que hay en el mundo. No viven aislados y se escuchan noticias suficientemente inquietantes sobre este tema, sin embargo, se sigue haciendo.

 

  Habría que buscar la manera de que sean conscientes del proceso que puede llevar una foto suya por la red.

 

  También hay que tener en cuenta, que no siempre hay que enviar una foto sexy para que te puedan hacer daño. Con algo de retoque y una foto de tu cara, lo pueden hacer exactamente igual.

 

  Puedes empezar a concienciar a tus hijos, amigos, las personas que te rodean, pero también debería haber una legislación que castigue este tipo de delito que atenta contra la imagen de una persona.

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