Detalles que enamoran o desenamoran

jane-dice
Si quieres desenamorar a tu chico aquí te damos unas cuantas ideas para hacerlo. Si quieres lo contrario, toma buena nota y pon en práctica lo que aquí te decimos.

No estés encima suyo todo el tiempo, no llames para saber qué tal le fue en la comida y después para ver como llegó a casa, dará la sensación que estas controlándole. Ten tu espacio, continua con tus amistades y haz cosas sin que este él.

A los hombres no les gusta estar con alguien que no tiene opinión o que les da lo mismo cualquier cosa que le propongan. Eso de no opinar por no discutir no te lleva a ningún puerto bueno.
Opinar diferente no significa que tengáis que discutir, solo diferentes formas de ver algo. Tampoco se trata de discutir por todo, te puedes llevar bien con alguien y opinar distinto. Eso debería enriquecernos.

q te como leones
"!!!Hay días que te comería!!!"
Al principio de una relación nos cuidamos, nos arreglamos y miramos todo al detalle, por qué muchas dejamos de hacerlo con el tiempo?? no cuesta nada mantener estas pequeñas cosas que al principio hacíamos sin pensar: depílate, pónte un vestido bonito… 
Verte bien a ti misma te puede ayudar no solo a tener a tu pareja babeando, también te ayuda a estar más positiva y animada.
 
No dejes que pague él siempre, ten también detalles, los regalos son algo que a todos nos gusta recibir, no es sólo el detalle, es el hecho que te has acordado de él y por eso se lo compraste.

Poner pegas a todo: si le sacas “peros” a lo que hace o deja de hacer, también le sacarás de quicio, porque estarás cuestionando cada paso que da, y eso a ambos sexos nos sienta bastante mal. Si no quieres hacerle huir, dile las cosas diplomáticamente, se suave, tolerante.

Si a todo lo que te propone le dices que NO y le pones mala cara, tienes todas las papeletas para que te diga adiós para siempre. Se comprensiva alguna vez, muéstrate con ganas de hacer algo, cooperativa.

Prueba a quitarte la cara de sargento chusquero. Sonreír atrae, tener cara de enfado repele.

  Todo lo que ha comentado Jane es aplicable a ambos sexos.

  No somos tan diferentes, aunque haya cosas que son algo más específicas de hombres o de mujeres.

  Por ejemplo: a las mujeres os gusta mucho hablar. Eso está muy bien, especialmente si es entre vosotras. Pero a nosotros nos parece muy bien estar juntos, viendo la tele (mejor si es deporte o pelis de acción), disfrutando de un concierto o una buena cena... pero sin tener que estar dándole a la lengua todo el rato. A no ser que la lengua esté dentro de la boca del otro (o de lo que no es la boca).

  En especial, cuando el locutor está explicando si lo de Cristiano Ronaldo es un esguince o un golpe muscular, joroba mucho que ella diga: "pues me pasé toda la tarde buscando y no encontré ningún bolso que hiciera juego con el abrigo nuevo".

  ¿Qué coño me importa si el bolso es de color beige o malva pálido? Entonces le pasas tu móvil y le dices: "como si no costara". Es la única forma de conseguir que no te dé conversación: que hable con otra persona. "Pero por favor, llama desde el dormitorio, que hay mejor cobertura".

  ¿Y cuando quiere saber si está guapa? Ah, amigo, ésa es la pregunta trampa. A diferencia de otro hombre, no les basta que les digas: "te queda muy bien". No, ni mucho menos. Con eso lo que le estás transmitiendo es: "me da igual, yo voy a estar pendiente de cualquier rubia minifaldera que pase por delante". Como mínimo, le dices 2  folios a doble espacio.

  Por ejemplo: "Esa blusa te queda muy bien, pero la falda es un poco corta para ese abrigo. Te quedaba mejor la que te pusiste el 21 de Diciembre, cuando fuimos al restaurante asiático con tu hermana y ese chico con el que sale ahora. Además, el lápiz de labios tiene demasiado glossy para ir a ver una película europea; ése sería perfecto para una comedia romántica americana. Y ese foulard es parecido al que llevó el otro día Luisa; como se lo ponga hoy también, va a parecer que sois gemelas. Y seguro que andará diciendo que le estás copiando el estilo, que no tienees personalidad...".

  No te preocupes, que ella estará encantada de ponerse y quitarse 14 faldas y 8 pantys hasta que todo esté perfectamente conjuntado.


  A nosotros lo que nos gusta es hablar menos y hacer más. Sobre todo, hacer más de una cosa en particular.... ;-)



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Cursos para educar a los hombres

 

jane-dice

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.


MATRÍCULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2011.


NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERÁN LIMITADOS A UN MÁXIMO DE SÓLO 8 PARTICIPANTES
.


Clase 1

Cómo Llenar Los Cubitos Del Congelador Paso por Paso,
con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.


Clase 2

El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?

Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.


Clase 3

¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas?
Práctica en grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.


Clase 4

Los Platos Después De la Comida. ¿Pueden levitar y volar hasta el fregadero solos?

Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.


Clase 5

Pérdida de Identidad --- Entregar el Mando de la Tele  a Tu Pareja.

Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde


Clase 6

Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.

Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.


Clase 7

Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja
No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.


Clase 8

Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.


Clase 9

¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?

Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.


Clase 10

Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.

Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.


Clase 11

Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.

Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.  


Clase 12

Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.


Clase 13

El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?

Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.


Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

La píldora del día anterior

jane-dice
Cuando el año pasado se puso a la venta en España la píldora del día después sin receta medica, se hizo una campaña de este medicamento y se dio a conocer a ampliamente. Tan bien ha ido dicha campaña, que en un año ha aumentado notablemente el uso de esta píldora. Junto con este dato, hay que añadir que los abortos han bajado.

¿Infidelidad conyugal o abandono conyugal?

 

jane-dice

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.


El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:


Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...


Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.


Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...


El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.


El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida..


Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.


Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.

Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI.

Sexo y Publicidad Subliminal 4

fer-doktor-informa_thumb[1]  Continuamos nuestra serie sobre Publicidad subliminal que comenzó Explorador con: publicidad subliminal Sexual en el cine y mensajes ocultos sexuales en anuncios.

  Tras la 3ª entrega de hace unos días, hoy os presentamos la 4ª y última (por ahora…):

(Como siempre, para ver las imágenes en grande, basta hacer clic en ellas
y se abrirán en ventana nueva)
Nos trasladamos a un parque nevado donde una estatua de mujer parece apartar la mirada ante los impresionantes atributos del hombre que está andando.
estatua empalmada
Pero si nos movemos unos metros, cambiando nuestro punto de vista, descubrimos la naturaleza real del poderoso miembro.
¿Crees que el escultor no se dio cuenta del efecto, o lo buscó intencionadamente?
estatua empalmada real
En este anuncio de masajes y otros tratamientos corporales, se ve una cabeza de mujer cerca del pubis de otra.
Pero en realidad, la mujer de pie está dando un masaje a la otra en el cuello.
El efecto es potenciado por un cierto toque lésbico en la foto de la derecha.
massage-anuncio-sex
En el anuncio de la derecha, una mujer sostiene una copa. Pero si le damos la vuelta, y tapamos la cara y la copa, la parte superior del vestido pasa a ser la inferior, y ¿qué hace la mano ahí? mujer con copa o masturbar vulva
Aquí tenemos un vaso con tapa y con una pajita.
Pero el dibujo del chico está colocado con mala intención, potenciada por el rubor en las mejillas y el color de la pajita.
pajita-vaso
Cambiamos de sexo.
¿A qué os recuerda la parte superior de este spray?
Unas sexys manos con uñas pintadas añaden intención a las fotos, incluso cuando se colocan en la posición natural de uso.
Al fin y al cabo, los spray son pulverizadores (¡para echar polvos!).
spray vulva
El grupo de rock WhiteSnake (serpiente blanca) publicó un disco con esta bonita portada.
El título del álbum era “Come an’ get it” (ven y tómalo).
whitesnake LP
Si ampliamos la boca del animalito, nos recuerda fuertemente a …. correcto: un spray.
Así que uno se queda con ganas de ir y tomar posesión del pulverizador.
whitesnake LP detalle
Especialmente llamativas son estas portadas de cómics o revistas juveniles dedicadas a personajes populares como mi compañero de blog Tarzán y El hombre del rifle, protagonizada por el actor americano Chuck Connors.
No me extraña que el niño ponga esa mirada mientras le sostiene… el tronco mientras el dueño de la pistola sonríe complacido.
rifleman pedofilico tronco
Esta parece más inofensiva, pero si nos fijamos en los morritos de la mona Chita, la mirada cariñosa del Rey de los monos, y el objeto fálico que sostiene con la mano, no podemos evitar unas incómodas sospechas de zoofilia que podrían alertar a Jane. comic tarzan zoofilico
Y para terminar, os traemos un logrado y divertido ejemplo de cómo utilizar un objeto apropiado a la ocasión, con un significado diferente, pero también muy pertinente.
Si nos ponemos muy quisquillosos, podríamos preguntarnos por un posible significado del pincho del extremo.
heineken -abrebotellas jacuzzi

  Si te han gustado, déjanos un comentario y buscaremos nuevos ejemplos…






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Ne me quitte pas, de Jacques Brel

  Como todos los sábados, hoy toca video musical relacionado con el amor y/o el sexo (hoy nada de sexo y mucho desamor)

  Hoy he dudado si poner este video, por ser una canción triste. Se me antoja que los sábados por la mañana es mejor comenzar con más ímpetu el finde.

  Otras veces hemos publicado videos con letras que no rebosaban felicidad precisamente, como Every Breath You Take y Amores de Barra, y por otro lado, el tema de hoy fue un exitazo que recordarán los maduritos, así que al final me he decidido:

  Os presento el cantautor belga Jacques Brel y su “Ne Me Quitte Pas”, que no significa, como muchos pensáis “no me quites el pan”, sino un menos prosaico “no me dejes”.

  La letra, realmente tristona, está subtitulada en español en este video, pero siguiendo la costumbre de tarzányjane.com, más abajo os aparece en versión original y traducida al español.

  El tema fue publicado por Brel en su disco La Valse à mille temps (1959), tras su separación de Zizou, aunque en la realidad fue el quien la dejó. Si llega a ser el revés, seguro que el pobre se habría suicidado varias veces.

  Según Wikipedia, montones de artistas han versionado esta canción en diferentes idiomas, usando títulos como "If you go away", "Don´t leave me", "Bitte, geh nicht fort", "Non andare via", "Não me deixes mais", "Se Você Partir", "Laat me niet alleen", "Al tilchi mikan", "Ne ostavljaj me", "No me dejes", "No em deixis mai".
  Si alguien es capaz de identificar todos los idiomas, y nos los cuenta en un comentario, será obsequiado con una flamante sonrisa, acompañada de la correspondiente perplejidad.

En cuanto a los artistas, como la lista es gigantesquísima, destacaremos sólo a los siguientes, de todo tipo de estilos musicales, nacionalidad y décadas:
  • Barbra Streisand
  • Nacha Guevara
  • Ainhoa Arteta
  • Lucho Gatica
  • Julio Iglesias
  • Miguel Bosé
  • Paco Ibáñez
  • Sheena Easton
  • Tom Jones
  • Cyndi Lauper
  • Mari Trini
  • Johnny Halliday
  • Shirley Bassey
  • Marlene Dietrich
  • Charles Aznavour
  • Neil Diamond
  • Dyango
  • Salomé
  • Dusty Springfield
  • Marc Almond
  • Ray Charles
  • Sting
  • David Bowie
  • Marianne Faithfull
  • Nana Mouskouri
  • Frank Sinatra
  • Sylvie Vartan
  • Édith Piaf
  • Nina Simone
  Y más de un amante despechado en la ducha, mientras ven desvanecerse sus ilusiones por el desagüe. Bueno, que me pongo melancólico anónimo:
(ACTUALIZACIÓN: parece que el video no se deja ver en esta entrada, pero sí haciendo clic en el enlace que aparece, para verlo en una ventana nueva de YouTube. He probado con otra versión, y pasaba lo mismo, así que, lamentando las molestias, lo dejaré así).
Animalito, vaya cuajo se está cogiendo porque su media naranja se va…

Letra en francés y su traducción en español
(no la he revisado, porque a la selva no llega ningún canal de TV
en el idioma de Voltaire, así que no he podido aprenderlo):
No me dejes Ne me quitte pas


No me dejes
No me dejes
Es necesario olvidarse
De todo puede olvidarse
Que ya se va
Olvidar la época
de los malentendidos
y del tiempo perdido
A saber cómo
Olvidar esas horas
Que mataron a veces
A golpes de preguntas
El corazón de la felicidad
No me dejes
No me dejes
No me dejes
No me dejes 


Yo te ofreceré
Las perlas de lluvia
Venidas de países
En donde no llueve
Cavaré la tierra
Hasta después de mi muerte
Para cubrir tu cuerpo
De oro y de luz
Haré un país
Donde el amor será rey
Donde el amor será ley
Donde tu serás reina
No me dejes
No me dejes
No me dejes
No me dejes 


Inventaré
Palabras absurdas
Que tu comprenderás
Te hablaré
De aquellos amantes de allí
Que vieron dos veces
Arder sus corazones
La historia de ese rey
Muerto por no haberte
Encontrado
No me dejes
No me dejes
No me dejes
No me dejes


Se ha visto a menudo echar fuego
En el viejo volcán

cuando uno creía demasiado viejo
Resulta que las tierras quemadas
Dan más maíz
Que el mejor abril
Y que cuando viene la tarde
Para que un cielo flamee
es necesario que el rojo y el negro

no se mezclen
No me dejes
No me dejes
No me dejes
No me dejes
 

No voy a llorar más
No voy a hablar más
Me esconderé allí
Para mirarte
Bailar y sonreír
Llegar a ser
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes
No me dejes
No me dejes
No me dejes


Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le cœur du bonheur
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'après ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-là
Qui ont vu deux fois
Leurs cœurs s'embraser
Je te raconterai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
On a vu souvent
Rejaillir le feu
D'un ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas.

  Y si alguien pensara o pensase que esta canción está pasada, os dejo este mix cantado por otros artistas (Sting, Miguel Bosé y Estrella Morente).
  Por cierto, son un inglés, un español, una española y un belga, parece el comienzo de un chiste Guiño



Ne me quitte pas, versionada por otros dos cantantes y  una "cantanta".






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Celos patológicos

jane-dice
Cuando los celos llegan a un limite peligroso, van acompañados de sentimientos de inseguridad, de mucha hostilidad hacia su pareja y una fuerte depresión, llegando a destruir aquello que temen perder: la pareja.
 
La persona con este tipo de celos exige a su pareja que este solo con él, que no se relacione con nadie más y si lo hace (por temas de trabajo o una simple amistad) puede generar un conflicto enorme entre ellos. Cosa que sucederá muy a menudo, por que el ser humano es sociable por naturaleza y no puedes aislar a tu pareja del mundo.
 
La infidelidad esta constantemente en la cabeza del celoso, hasta el punto que las vera en todas partes. Cuestionara todo lo que haga su pareja, desde el mínimo gesto a un pequeño movimiento físico, para él/ella será un indicio de una supuesta infidelidad. Lo considera tan terrible e insoportable, que tratara de prevenirlo, y eso hará que vea cosas que no son.

celos
¡Que te digo que me lo des,
que quiero verlo!!
Esto genera en la persona celosa: ansiedad, inseguridad, depresión, agresividad y dependencia hacia su pareja, lo cual no ayuda a que la relación funcione y salga a flote, mas bien lo contrario. Sus deseos son ordenes hacia la otra persona, imposiciones. Vivirán en un conflicto continuo, cuyo fin será la ruptura.
 
No es fácil que una persona celosa deje de serlo, pero tiene que trabajar en ello, solo, con su pareja o con ayuda de profesionales. Los celos no desaparecen de un día para otro y no se van solos. Hay que trabajar en ello. Hay que pensar que la pareja necesita su propio espacio, dejar que respire, hay que darle libertad, si decide dejarnos, será algo doloroso sin duda, pero es algo superable que no nos va a matar y no conlleva que no vayamos a tener pareja nunca.
 
El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta.
Benavente, Jacinto



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Mitos absurdos sobre relaciones sexuales 4 - Métodos Anticonceptivos

jane-diceSeguimos con la serie sobre errores y estereotipos equivocados sobre el sexo. Hoy nos centramos en los métodos para evitar el embarazo:

La píldora anticonceptiva engorda. No es cierto. Puede aumentar tu retención de líquidos y eso como mucho pueden ser dos kilos. Lo normal es que el ginecólogo ante ésto te recete otra que te vaya mejor. Cada vez tienen menos efectos secundarios.

¿Quién dijo que las toallas y mantas no eran sexys?

  Buscando información sobre la publicidad subliminal, Ferr Doktor encontró estas fotos, que me ha enviado para que os mostrara.

Y es que no hace falta raso y satén para tener un aspecto sexy en la cama o al salir de la ducha:

Para los más pudorosos:
sab1ye1

Para los que quieren chulear cuando no pueden:

to1jt3to2cs9



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Sexo y Publicidad Subliminal 3

fer-doktor-informa  A principios de Enero, Explorador nos envió dos magníficos artículos sobre publicidad subliminal Sexual en el cine y sobre mensajes ocultos sexuales en anuncios.

  Hemos continuado su búsqueda de materiales interesantes y os traemos hoy nuevas muestras de cómo los publicistas usan el sexo de forma más o menos escondida para potenciar sus mensajes.

(Como siempre, para ver las imágenes en grande, basta hacer clic en ellas y se abrirán en ventana nueva)

Estos son varios fotogramas de un anuncio televisivo de un desodorante.
Tras ver el comienzo, cualquier espectador no necesariamente obsesionado por el sexo, se hará una impresión errónea de lo que representa.
Pero en su mente ha quedado unidos el sexo y el producto.
Axe muslos
Este es el cartel del 12º Festival internacional de cine erótico.
Su diseñador ha girado hábilmente una imagen que en horizontal resultaría inocente.
cartel festival cine ojo-vulva
En este diseño de portada de CDs grabables aparentemente inofensivo, si nos fijamos en cierta parte de la anatomía del modelo, veremos unos pliegues de la ropa extrañamente situados.
Además, es un hombre negro, lo que añade “potencia” al efecto, si creemos en el estereotipo.
cdv1
En un cine, los carteles de las películas Superman, Eragon y X-Men se colocaron ¿intencionalmente? en el orden adecuado para formar una palabra muy atractiva. cine sex
Este anuncio de ropa parece normal a simple vista, pero forzando un poco (o no tanto) la interpretación, la relación de sumisión se ve resaltada por la posición de la cara del hombre agachado respecto a la cintura de uno de ellos, mientras el cuarto fija su mirada en ¿su trasero?
El aire andrógino de los modelos añade morbo.
D&GRed.Fe2010
Si el anterior podría ser un poco forzado, en éste no cabe duda alguna de que el efecto ha sido minuciosamente planeado.
Haz clic en la imagen para verla en grande o te perderás los detalles.
Juega con tu pareja a ver quién descubre más…
Fiesta

  Nos quedan varias imágenes interesantes, que analizaremos en los próximos días…



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¿Cómo curaban la impotencia los griegos?

fer-doktor-informa    Es curioso cómo la cultura que trajo a Occidente la filosofía y la democracia (muy limitada, pero la primera al fin y al cabo), era capaz de idear métodos de curación realmente inquietantes.

ortiga   En el especial “212 anécdotas de la Antigua Grecia”, de la revista “Historia y Vida”, leemos lo siguiente:

  Para curar la impotencia (disfunción eréctil), recomendaban “untarse el pene, los músculos y el ano con una mezcla de aceite y pimienta en polvo, a la vez que se hacía una friega con un manojo de ortigas”.

  En la Guía Miguelín leemos:
Es característico de esta planta el poseer unos pelos que tienen la forma de pequeñísimas ampollas llenas de un líquido irritante que al contacto con la piel provocan ronchas, escozor y prurito, este picor se debe a la acción del ácido fórmico, compuesto del que contiene una gran cantidad. Estos pelos son muy duros y fragilísimos en la punta, por lo que es suficiente el roce para provocar su rotura.
  Por mi parte, sin comentarios. A ver qué dicen Tarzán y Jane…

tarzan-dice
  No sé si dicha “receta” era o no efectiva para curar la impotencia.

  La parte de untarse con aceite puede ser muy placentera. La de añadirle pimienta “en polvo” entiendo que no se refiere a añadirle al pene pimienta mientras estás echando un polvo ;-)

  Esa pimienta podría producir estornudos, pero lo peor es la friega con un manojo de ortigas. Por grave que sea la disfunción eréctil, por mucho que te apetezca follar y por muy buena que esté tu pareja, había que ser un hombre de verdad para frotarse el miembro con algo así.

  Leyendo eso de “provocan ronchas, escozor y prurito”, no se me antoja muy compatible con el disfrute del sexo, la verdad.

  Parece más bien un tratamiento contra el frotteurismo. Quizá el principio activo de semejante medicina sea la repulsa a tener que repetir el tratamiento. No dudo que tiene un poderoso efecto placebo.


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Abusos sexuales en el ejército de EEUU

jane-dice Pensé que estas cosas ya no pasaban, o de pasar, que eran casos muy puntuales. También te esperas estos datos en países tercermundistas más que en la primera potencia. Parece que estoy bastante equivocada.


ejercito eeuu
El país de la libertad (de violación)
“En 2009, último año del que hay datos oficiales, hubo 3.230 denuncias por acoso sexual en el ejército de EE UU, que tiene 1,47 millones de soldados en activo”. Estas cifras serán mucho más bajas que las verdaderas, ya que cuando se denuncia, el agresor suele tener el apoyo de los mandos y de los compañeros. Con semejante dato, no es fácil que todos se animen a denunciar una agresión sexual o una violación.

Los que hayan vivido esta situación de cerca, si después les ha pasado a ell@s, es difícil que se sientan inclinados a denunciarlo. La cifra dada ya es bastante alta, así que si supiéramos la real nos asustaría.

La razón me dice que si se protegiera a la víctima frente al agresor, es más que probable que dicha cifra fuera bajando con el tiempo. Por que es al contrario y se tapan estos delitos, es algo que se escapa mi entendimiento.

De esta manera solo fomentan que cada vez tenga más casos. Si el agresor se siente protegido, no solo repetirá la acción, es que animará a otros que se lo estén pensando a llevarla a cabo.

blair y soldado
Confiesa, ladrón, ¿a cuánt@s has
violado hoy, pillín?
A esto hay que sumar que la agresión se produce en lugar de trabajo. Al no ser un empleo de ocho horas y en el que luego te vas casa, hay que añadir que las víctimas viven, comen y duermen cerca de sus agresores. No sólo te han quitado la seguridad de llevar una vida normal, les quitan su modo de vida, por lo que en muchos casos terminan dejando el ejército.

Ver cómo destruyen tu vida, arrasándola por completo, y ser testigo de cómo ascienden a la persona que lo ha hecho, debe ser de las cosas más duras que una persona pueda llegar a vivir.

Un grupo de victimas se han juntado y ha presentado una demanda por este tipo de delitos. ¡¡Olé por ellos!! espero que tengan suerte y salgan victoriosos. Fácil no lo van a tener,  el ejército usa el silencio y la represión para ocultar los casos que hasta ahora han pasado, será complicado demostrarlo, cuando se encubren tan bien entre ellos. Ojalá este tipo de noticias dejen de darse porque han dejado de pasar, no porque se oculten los delitos.


  Ah, el ejército de los Estados Unidos, esa gran institución que va liberando países de las tiranías mediante el astuto método de las bombas “inteligentes”, arrasando las infraestructuras, acaparando sus recursos naturales para luego reconstruir dichas ruinas con el dinero robado y colocar en el poder a otros tiranos, pero títeres. Y es que el único dictador bueno es el dictador que está a nuestras órdenes…

  Pero me intentaré centrar en el tema del sexo en el ejército, que es de lo que se trata en este blog.

  Los ejércitos no se distinguen precisamente por su democracia (al contario), ni por su transparencia (al contrario también).

“No preguntes, no lo cuentes”
soldados-gays
Nos queremos, ¿y qué?
El mismo ejército USA ha protagonizado la vergüenza de obligar a los soldados homosexuales a ocultarse con la famosa Ley Clinton de “no preguntes, no lo cuentes” (1993).

  Lo curioso es que dicha normativa representaba un gran avance, puesto que antes, simplemente los homosexuales tenían prohibido el acceso al ejército.

  Con Clinton, podían ir, pero “por favor, que no se note”. De todas formas, se calcula que casi 14.000 soldados gays fueron expulsados del ejército USA al entrar en vigor la ley.

  Hace un par de meses, Obama dio una vuelta de tuerca más y derogó dicha ley. A partir de entonces, ya no tenías que ocultar tu orientación sexual.

  Pero según vemos por lo que comenta Jane, lo que ocurre en el cuartel se queda en el cuartel. Un delito debe ser perseguido en cualquier entorno, por mucho que pueda afectar a la imagen de la institución.

  Siempre será mejor dejar claro que no se permiten los abusos sexuales, y denunciar a los agresores, antes que intentar transmitir una falsa imagen de honestidad y dejar que la podredumbre corroa toda la institución.


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Las parejas de animales también pelean

tarzan-dice  Un amigo anónimo del blog nos ha enviado este divertido video sobre una discusión de pareja.. entre gatos.
  Eso sí, después del primer minuto, el resto no merece la pena…
¿por qué me tratas así? o Pimpinela en versión felina.

Los animales también tienen Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS)

  En el nº 159 de la revista Quo, aparece un artículo muy curioso sobre las enfermedades venéreas en los animales. Como sabemos que el sexo animal os llama poderosamente la atención, y a petición de Tarzán, os hago un resumen de dicho trabajo:

  Las ETS son enfermedades que se transmiten por contacto sexual con alguien infectado. En el ser humano, existen un buen puñado, la peor de las cuales podría ser el SIDA, pero de 212 agentes infecciosos estudiados en diversas especies:
  • el 39% afectan sólo al ser humano
  • el 55,5% sólo a los animales
  • el 5,5% a ambos
rubia-con-conejo-enorme
-Nunca salgo de casa sin mi conejo.
  En España, se calcula que el 1% del ganado sufre alguna de ellas.

  Los pobres conejos sufren la sífilis del conejo, que suena un poco a coña, pero dada su famosa fertilidad y promiscuidad, afecta a los animalillos de criaderos y silvestres, aunque mucho menos a los que venden en tiendas de mascotas, que tienen una vida sexual más limitada.
  La ventaja para nosotros es que es similar a la humana, por lo que sirven de conejillos de Indias (nunca mejor dicho) para desarrollar tratamientos para humanos.

  Los caballos tienen el exantema, causado por el virus del herpes equino tipo 3, de fácil detección y cura, pero que reduce la libido en sementales, lo que provoca problemas a los criadores.

  Pero más difundidas son la brucelosis y la clamidiosis:

  La brucelosis se transmite por el sexo, mucosas, la lactancia, y al lamer los genitales del animal infectado (el sexo oral es usado entre algunos animales para reconocerse). Afecta a ganado, perros, camellos, roedores y mamíferos marinos, pero puede transmitirse al ser humano si toma carne o leche infectada.
koala-senal
Prohibido comerse la caca del koala
(y darle cerveza también)

  La clamidia afecta al ganado, cerdos, ratones, koalas y aves (son diferentes bacterias para cada especie). Un animal curado sigue transmitiendo la enfermedad por vía fecal (nos abstendremos de chistes sobre coprofagia). El hombre se contagia por contacto con animales infectados o consumir sus productos derivados; puede causar aborto a mujeres.

  La Fiebre Q ataca al ganado bovino, ovino y caprino, e incluso a animales domésticos; se transmite al humano por contacto.

Vaca loca
Vaca loca (por tus huesitos)
  Algunas sólo afectan a las hembras, aunque la transmitan los machos como la tricomoniasis en vacas. En cambio, la variante vaginalis se transmite al hombre.

  Se cree que las ETS cumplen una función natural de evitar la superpoblación, pero causan problemas en la producción de las explotaciones ganaderas; peor aún las que pueden infectar a los trabajadores y veterinarios.

  La gonorrea y la sífilis han pasado de animales al hombre. Y se investiga si los cazadores furtivos pudieron adquirir el VIH al contaminarse con sangre de animales infectada.
  La similitud con el VIS (Virus de inmunodeficiencia del simio), que afecta a monos de África Central, que apareció en 2 variantes en monos, infectaron chimpancés que comieron su carne, y finalmente se fundieron en una que ya podría atacar humanos.

  La zoofilia puede haber cumplido también un papel en estos contagios, quizá como rito de iniciación u otras prácticas.
  Pero el contacto profesional de cuidadores y veterinarios, y la ingesta de leche o carne de animales infectados es la principal vía de contagio. Estrictos controles de calidad son necesarios para evitarlo.



Yo necesito una explicación sobre esos ganaderos y veterinarios que pueden terminar contagiados. Por que si se contagia comiendo heces o con relaciones sexuales... como que a partir de ahora los miraré en la distancia. ¿Se contagia de alguna otra manera más? 
Siempre pensé que podías tener un problema de intoxicación comiendo algún animal que estuviera enfermo. He asociado las enfermedades venéreas a tener contacto íntimo con alguien o algún animal. ¿Se pueden tener comiendo la carne de un animal infectado?
¿De ballena?
Desde luego no es extraño que los animales sufran enfermedades similares, ¿por qué iban a ser distintos? Biológicamente somos parecidos, usamos las mismas partes del cuerpo para reproducirnos, por tanto tiene lógica que al final sufran de enfermedades parecidas.
Hay en ciertos animales donde no se puede controlar que tengan relaciones, como los conejos, ya que son pequeños y están amontonados todos con todos, pero en los caballos de cría que cada uno tiene su espacio y estan separados de los otros, se puede controlar. Han pensado en un preservativo mas grande? y de paso, han  pensado quien se lo pondría?? :-)


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¿Cómo explicar el nacimiento de un niño en el siglo XXI?




...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña.......eso estaádesfasado!!!


SEAMOS MODERNOS...!!!


Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
  - Papá, ¿cómo nací yo?
Me temo que no es la cabeza lo que se mete.
  - Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.

-Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
 
-Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.
-Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y  nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.

 -Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de mamaáy no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.
 
-Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
 
-Así es que, a los nueve meses.............. .....nos apareció el VIRUS...!!!
.....Entendiste....????

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