La fantasía alimenta la libido

jane-dice
El otro día, un lector del blog comentaba el problema que tiene con la pareja sobre su falta de deseo. Leyendo el libro de Raquel Traba y Beatriz Higón: Los placeres de Lola, he encontrado una parte interesante que puede ayudar, pero que requiere la colaboración de la persona protagonista de esa falta de deseo.

Análisis químico de la Mujer

jane-dice
He leído en el Bar de Moe, un sitio muy agradable donde suelo pasarme a menudo y en el que paso ratos muy agradables, una definición sobre la mujer y el hombre que no tienen desperdicio.

Aquí os dejo la primera por cortesía de Chapulin: gracias guapa!


Análisis Químico de la Mujer

ELEMENTO: Mujer

SÍMBOLO: Mu

PESO ATÓMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada ya que puede oscilar entre 40/140 kg., también se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, Quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
mujerquimica
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
PROPIEDADES FÍSICAS: Elemento muy inestable, tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lagrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. posee gran afinidad por el oro, plata, platino y demás elementos preciosos. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del Ho rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Es el agente reductor de papel moneda más poderoso conocido por el hombre.

MARCHA ANALÍTICA DEL RECONOCIMIENTO: Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; sabor indescriptibles; tacto: macizo. Precipita rápidamente en presencia de Au (oro). Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

USOS: Muy ornamental, buen elemento para limpiar y cocinar, excelente como afrodisíaco. Con uso moderado ayuda a la relajación.

PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. En altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (mas de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitamina V reconstituyentes. Se vuelve amarga si se usa incorrectamente.

PELIGRO POTENCIAL: Es ilegal poseer en propiedad más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta reacción.

También puedes leer el análisis químico del hombre.



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20 cosas que las Mujeres ABORRECEN de los Hombres

fer-doktor-informa   De nuevo volvemos al libro El Sexo contado con sencillez, de la sexóloga Pilar Cristóbal.

  Ya vimos las listas de las 20 cosas de las mujeres que le encantan a los hombres, las 20 cosas que los Hombres ADORAN de las Mujeres y las 20 cosas que los Hombres ODIAN de las Mujeres.

Hoy veremos qué odian las mujeres de los hombres:
  1. el mal aliento
  2. el olor a sudor rancio o a alcohol
  3. eructos y pedos
  4. cuerpo fláccido
  5. desaliño en el vestir
  6. excesivo vello corporal
  7. rutinas sexuales
  8. fanfarrón
  9. egoísmo
  10. pusilánime
  11. hipocondríaco
  12. celoso
  13. tacaño
  14. que se orine fuera del retrete o en el lavabo
  15. que se hurgue la nariz, los dientes o haga ruidos
  16. que deje restos de barba o jabón después de afeitarse
  17. que sólo se afeite para salir, no para hacer el amor
  18. que se pase todas las santas tardes viendo la televisión sin decir una palabra
  19. que ronque
  20. que use una ropa interior impresentable

  Quiero destacar que la sexóloga Pilar Cristóbal dice algo muy importante justo después de la lista:
Es muy importante tener en cuenta estas cosas porque muchas mujeres no tienen ganas de hacer el amor porque sienten que su pareja no tiene ninguna consideración hacia ellas



Para resumir casi del todo, podría decirse que lo que más molesta a la mujer del hombre es que sea un CERDO. Porque los olores están al principio de la lista, y todos ellos haciendo referencia a que salen del cuerpo del hombre.

No le voy a quitar importancia, creo que a poca gente le motiva la guarrería, sea del sexo que sea, si ya tienes que tener cierta intimidad con la persona, pues no te va a motivar mucho si le huele mal el aliento, se tira pedos o huele mal a tan solo medio metro. Para la intimidad se requiere cierta cercanía, todo esto lo que te hacen son ganas de poner tierra de por medio.

Los que hacen referencia a cómo es la persona en cuestión, hay algunos muy típicos de los hombres, como tacaño y fanfarrón, y otros que pueden adornarnos a ambos sexos: pusilánime, hipocondriaco...

En lo primero tiene un arreglo relativamente fácil, agua y jabón y ser un poco comedido con los gases que expulsa el cuerpo. Lo segundo se arreglaría hablando. Si la persona no es consciente de sus meteduras de pata, es imposible que trate de remediarlo, pero si es consciente, puede hacer por variar o moderar cierta conducta que puede llegar a ser molesta.

El atractivo en la parte física de la pareja es muy importante. Si en vez de cuidar ese aspecto, lo dejamos de lado y nos recreamos en guarrerías, olores y no cuidar los detalles (como afeitarse más a menudo), después no podemos clamar al cielo porque la mujer no nos considera atractivos.

Y tampoco se podrá exigir que ella cuide su aspecto y su atractivo. Todos disfrutamos de los ojos, por eso los usamos, pues señores, a ponerse las pilas!


tarzan-dice  En la interesante serie de artículos sobre falta de deseo que escribió Jane, nos comentaba diversas causas para el deseo sexual inhibido (DSI).

  La frase de la sexóloga en su libro es muy reveladora. Si a nosotros nos gusta que ellas estén sexys, y si queremos que ellas nos deseen (y no sólo una feliz navidad, sino sexualmente), tendremos que poner algo de nuestra parte. Y no sólo nuestras partes, como muchos hacen.

  Muchos de los 20 puntos que ellas odian de nosotros tienen que ver con hacernos menos atractivos a nivel físico o de comportamiento relacionado más o menos con el aspecto y lo corporal.

  Habría que ver a qué llaman ellas fanfarrón o tacaño. Quizá ellas son unas cortadas o unas manirrotas.

  En cuanto a estar pendiente de todo lo que uno hace... si te pones ésto o lo otro, si dejas estoaquí o allí, si algo ha quedado sucio... ¿Qué pasa? ¿Tan aburrida es su vida que tienen que estar pendiente de todos nuestros movimientos?

  Porque suena más bien a persecución, a que están totalmente atentas para ver si tienen la suerte de pillarnos en un error, que luego será aprovechado para rebozárnoslo una y otra vez, porque ya se sabe que, si algo tienen, es memoria para estas cosas.... ¡Ya les vale!
 

SERIE 20 Cosas que...:


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Circular del Ministerio de Sanidad

pajin
LEIRE PAJIN / ministra de Sanidad
jane-dice
Nos ha enviado Andrés este documento que creemos importante difundir para que todos toméis buena nota:


A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbys farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico: el agua hirviendo.


Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

Día del Orgullo Gay (LGBT): 28-Junio

tarzan-dice  Hoy sábado se ha celebrado el Día del Orgullo Gay, aunque en realidad engloba también a los colectivos de lesbianas, bisexuales y transexuales (L.G.B.T.)

Bandera-Gay-Homosexual-Libertad
La bandera multicolor, símbolo de la libertad
de elección en el terreno sexual.
  La celebración (trasladada al sábado más cercana al 28-J) pretende mostrar a la población en general, y al propio colectivo que no hay por qué esconderse por razón de sexo, orientación sexual o identidad sexual.

La Libertad Sexual
  Todos podemos elegir libremente nuestra forma de vivir la sexualidad, como afirma la sexóloga Carmen López Sosa en la entrevista que pronto publicaremos:
“Yo te tolero algo… Pero usted no es quién para tolerarme nada, ni me debe juzgar porque mis actividades sexuales pertenecen a mi mundo privado. Y siempre que no dañen a nadie y que haya un consentimiento de dos personas con claridad de juicio. Si ocurre eso, preservando los derechos de salud y humanos, nadie tiene por qué inmiscuirse. Es terreno privado.”

  Coincidimos totalmente en esa actitud. Queda claro en estas palabras que a nadie se le impone ser homosexual, y que cada persona puede ir probando su propia vía y cambiándola si lo desea.

beso-gay
No todo el mundo se acostumbra a verlo.
  Mucha gente no se acostumbra a ver a dos varones (o dos mujeres) besándose o realizando cualquier muestra de cariño. Es cierto que en nuestra civilización la costumbre, desde hace muchísimos años, es que una pareja esté formada por un hombre y una mujer.
  Pero en otras culturas antiguas, la homosexualidad no estaba prohibida. En todo caso, no es necesario buscar ninguna justificación. ¿Qué nos importa lo que hagan los demás con su propio cuerpo? Si además, dos personas se quieren: es amor, tan “bueno” como el heterosexual.

Matrimonio homosexual en Nueva York
  Hoy, Nueva York se ha convertido en el 6º estado de EEUU en legalizar el matrimonio homosexual, tras recibir 33 votos a favor por 29 en contra. Un hito que supone un nuevo paso adelante en la igualdad de derechos para todos.

homer-boda-gay
Yo os declaro: marido y marido.
  Algunos de los votos a favor fueron de republicanos, partido tradicionalmente contrario a este tipo de causas sociales. Esa casi igualdad se refleja en una encuesta de Gallup según la cual el 53% de los norteamericanos estaban a favor del matrimonio homosexual frente a un 44% en contra.

Matrimonio homosexual en España
  En España, con un 66% de partidarios de esta medida, se consiguió aprobar en 2005, siendo el tercer país tras Holanda y Bélgica. La oposición de la Iglesia Católica fue visceral y desmedida, como acostumbra, y, como se recoge en Wikipedia, en el Senado se tuvieron que oír burradas como:
“[…] el psiquiatra Aquilino Polaino (convocado como experto por iniciativa del Partido Popular) calificó la homosexualidad de patología y de "trastorno emotivo", expresando, entre otras afirmaciones que suscitaron polémica, que "muchos homosexuales tienen antecedentes de violación sexual desde pequeños" o que gays y lesbianas provienen generalmente de familias con padres "hostiles, alcohólicos y distantes" y madres "sobreprotectoras" con los hijos varones y "frías" con las mujeres."
  Con este tipo de “pensamiento” (por llamarlo así), es normal que algunos ciudadanos tengan ideas absolutamente falsas acerca de los homosexuales, y que el camino a la normalización sea aún difícil.

  Curiosamente, el alto número de famosos que han salido del armario (han reconocido públicamente su homosexualidad), como apuntábamos en el artículo “Si no te gusta un gay, ¿eres homofóbico?” probablemente haya conseguido que mucha gente deje de verlos como los descarriados víctimas de abusos sexuales, como los califica el funesto psiquiatra antes citado.



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Si tú no vuelves, de Miguel Bosé

tarzan-dice4  Este sábado, nuestro videoclip sobre el amor es una canción de 1993.


Miguel Bosé
  El cantante y actor Miguel Bosé nació en Panamá hijo de la actriz italiana Lucía Bosé y el torero español Luis Miguel Dominguín.
  Por si faltaba arte en su casa, su padrino fue Luchino Visconti, y personalidades como Pablo Picasso y Ernest Hemingway eran amigos íntimos de la familia.

  Su carrera musical comenzó muy ligada al fenómeno de fans, con canciones pop tan exitosas como Linda, Super Superman, Te amaré, Don Diablo

  Afortunadamente, mejoró su originalidad musical cuando en 1984 publicó su L.P. Bandido, con temas como Sevilla y Amante Bandido. En el 86, 87, 90 y 93 publica respectivamente los álbumes Salamandra, XXX, Los chicos no lloran y Bajo el signo de Caín, discos muy elaborados y con unos arreglos muy cuidados.
 
  En total, ha vendido más de 13 millones de discos, fundamentalmente en España, Italia e Hispanoamérica.

Si tú no vuelves
  De su disco “Bajo el signo de Caín”, como primer single se lanzó el tema “Si tú no vuelves”.
bajo_el_signo_de_cain_miguel_bose  Es un medio tiempo muy suave, con una cadencia que parece que va echándose para atrás en vez de avanzar, bastante apropiada para ilustrar lo que expresa la letra, aunque con algunas melodías suficientemente alegres (el silbido) como para “dar cierta esperanza de que ella vuelva”, contrastando con un cello bastante más sombrío.

  Un texto que constituye un lamento por la ausencia de la pareja, que por alguna razón desconocida, se ha marchado, aunque no sabemos si definitivamente. Lógicamente, se pintan todos los males del mundo mundial y las mayores tristezas si no se produce el reencuentro.

  El videoclip es igualmente melancólico, en tonos sepia y blanco y negro para darle un aire más romántico y etéreo.


Un video de ambiente lánguido para una letra tristona a la par que elegante.

Y la letra:

Si Tú No Vuelves

Si tú no vuelves,
se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algún recuerdo.

Si tú no vuelves,
mi voluntad se hará pequeña...
Me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes.

Si tú no vuelves,
no quedarán más que desiertos,
y escucharé por si
algún latido le queda a ésta tierra.

Que era tan serena
cuando me querías,
había un perfume fresco que yo respiraba,
era tan bonita, era así de grande,
no tenía fin...

Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía.
Que te cuente cómo estoy
y sepas lo que hay

Dime amor, amor, amor,
estoy aquí ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida,
no sé lo que haré

Si tú no vuelves,
no habrá esperanza ni habrá nada.
Caminaré sin tí,
con mi tristeza bebiendo lluvia.


Como siempre, intento traeros otra versión del mismo tema, para que comparéis..

Shakira y Miguel Bosé cantando el tema, con imágenes de Lost in Traslation








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La Impotencia: causas y tratamientos

 fer-doktor-informa En la página 76 del libro de Paloma Aznar (Vampirella), “¡uhmm!  Casi todo sobre sexo” (2005), se trata el espinoso tema de “Querer y no poder”, que, en el caso de los hombres, se refiere a la impotencia.
 
  En primer lugar, aclara que el término impotencia, de hecho, “no es el usado por los científicos, “que prefieren hablar de disfunciones erectivas o eréctiles. Una disfunción erectiva es la incapacidad para lograr y mantener una erección que permita la práctica de la penetración
 
Causas de la impotencia
  Las causas de la disfunción eréctil pueden ser de tipo físico o psicológico. Paloma Aznar las enumera:
  • Causas físicas: arteriosclerosis, diabetes, carencias hormonales, el consumo de algunos fármacos y ciertas drogas, trastornos neurológicos e hipertensión.
  • Causas psicológicas: ansiedad es la más habitual; también: estrés, mala educación sexual, baja autoestima, experiencias traumáticas (abusos en la infancia, miedos…), desmotivación.
 
¿Cuántos hombres sufren disfunción eréctil?
  No es un problema baladí: según la autora, “El 25% de los hombres tiene problemas para conseguir o mantener la erección a partir de los 45 años, y el 33% a partir de 60.”
 
  Las estadísticas mundiales son asimismo preocupantes: “Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), más de 100 millones de hombres en todo el mundo sufren disfunción eréctil, y de todos los que la padecen, solamente una minoría consulta con médicos (por desconocimiento, vergüenza…).”.
 
  Sin embargo, esas cifras no deben asustarnos, porque añade una nota de esperanza: “En la mayoría de los casos, el problema se puede solucionar.”. La solución, sin embargo, puede requerir la ayuda de especialistas, a los que, según vimos antes, no suelen recurrir los interesados.
 
Los “gatillazos”
  La impotencia puede ser ocasional. lo normal es que todos los hombres la hayan padecido algunas veces: es lo que llamamos un “gatillazo”. Resulta bastante frustrante, especialmente si se produce en la primera cita sexual con una nueva pareja.
 
  Sin embargo, precisamente la ansiedad de una primera vez, y la presión de “quedar bien” son los causantes de muchos de los fallos en la erección. Si el coito se está intentando tras una noche de copas, los problemas se multiplican, porque el alcohol es uno de los factores desencadenantes.
 
  En otros casos, la disfunción eréctil se presenta de una forma habitual, y sin estar causada por el uso de determinados medicamentos, abuso de alcohol u otras drogas. Ese es el momento de consultar al médico, que hará el diagnóstico y te ofrecerá el tratamiento adecuado para resolver el problema.
 
¿Cómo curar la impotencia?
  Paloma Aznar indica las técnicas más habituales de tratamiento de la disfunción eréctil:
  • Soluciones físicas: tratamiento hormonal (testosterona), vasodilatadores inyectables en el pene, aparatos de succión, bandas constrictoras, intervenciones quirúrgicas, Viagra (debe tomarse 30 minutos antes de la relación)
  • Soluciones psicológicas: “focalización sensorial”: varios días de caricias, masajes y besos en todo el cuerpo, excepto genitales; luego excitación genital sin coito; luego todo excepto penetración, y finalmente, coito.
    Por supuesto, recuerda que nunca debes utilizar ninguno de estos métodos sin la correspondiente supervisión médica. Un profesional (de la medicina o de la psicología), especializado en sexología es el único capacitado para diagnosticar correctamente y prescribir el tratamiento oportuno.
 
tarzan-dice   Una cuarta parte de los hombres maduros y la tercera parte de los mayores es una porción elevada de la población.
  Para el pensamiento tradicional masculino, la erección es una muestra de su virilidad, y el coito es la práctica sexual prioritaria para la mayoría de los hombres, por lo que no poder ofrecer el rendimiento esperado (por él) resulta de lo más decepcionante.
 
Cómo resolver un gatillazo
  Si, como dice Ferr Doktor, estás por primera vez con una mujer determinada y en el momento crucial tu salchicha se niega a dar la talla, la situación es crítica. Comienzas a pensar que ella va a creer que te pasa muy a menudo.
  Le dices el consabido: “pues no me pasa nunca”. Lo que es peor, porque entonces ella puede agobiarse pensando que no es lo bastante atractiva para excitarte. Eso puede ser lo que la disuada de volver a intentarlo contigo, no el fallo puntual, sino tu forma de reaccionar.
 
  Cuando ocurre uno de estos gatillazos, lo mejor es tomárselo con calma, ella sabe que estas cosas pasan, y no le va a dar tanta importancia como tú. Unas caricias cariñosas (valga la redundancia), un poco de conversación, y, una vez más relajado, la sangre fluirá en la dirección adecuada y estarás en disposición de terminar la faena.
 
  Otra opción es practicar a la pareja un poco de sexo oral; una buena estimulación manual o bucal le dará placer, y probablemente te proporcionará el tiempo, la confianza y la excitación adicional que te devuelva la erección.
 
Soluciones a la disfunción eréctil habitual
  Por mucha vergüenza que te pueda dar, consulta con tu médico; él está acostumbrado a recibir pacientes con este problema, y sabe cómo ayudarte.
  El Viagra ha sido revolucionario porque ha permitido a muchos hombres, especialmente los de más edad, recuperar la capacidad de conseguir y mantener una erección. Sin embargo, es importante recalcar que sólo un profesional médico tiene la preparación y la capacidad de analizar tu caso particular para recetarte o no éste o cualquier otro medicamento.
 
  Mucha gente piensa que la famosa pastilla azul es un excitante, un afrodisíaco, un juguete… algo que nos puede servir para cumplir las fantasías que vemos en las películas porno. Pero no es así: como todo medicamento, puede tener efectos secundarios, tiene una dosis y unas recomendaciones de uso que no podemos tomar a la ligera.
 
  En cuanto al tratamiento de disfunciones eréctiles causadas por cuestiones psicológicas o emocionales, es igualmente importante contar con un sexólogo profesional.  La omnipresente técnica de “focalización sensorial”, consiste (resumidamente) en sustituir el coito por prácticas menos directas (besos, caricias), a las que, día a día se van incorporando progresivamente otras más centradas en los genitales.
 
  Este tratamiento es utilizado como el “3 en 1” o navaja suiza de los terapeutas sexuales. Igual vale “para un roto que para un descosido”, y es recomendado en casos de eyaculación precoz, anorgasmia y otros que ahora no recuerdo.
  Por algo será; quizá porque tradicionalmente hemos reducido tanto la expresión sexual al mero genitalismo, que resulta necesario recordar que hay más, mucho más, en una relación sexual plena y satisfactoria.

 
jane-dice

Tener un fallo en la primera relación no es preocupante, creo que cualquier mujer de hoy en día lo entenderá. Lo preocupante es si ese fallo se repite cada vez que tienes relaciones con la misma persona. Si no se habla de ello y no se busca solución, el tema generara conflictos entre la pareja. La mujer se puede sentir culpable, a parte de frustrada y eso no ayudara a que el hombre se excite con facilidad, y hará que falle la siguiente vez, por tener más presión, si cabe.

Teniendo en cuenta que la mayoría de las veces, es un problema con solución, creo que es para animarse e ir a un profesional (medico o psicólogo). Hay que superar esas vergüenzas iniciales, porque no deja de ser un pequeño problema, que solo se hace grande si no se busca ayuda.

Las relaciones sexuales no implica que tenga que haber penetración, así que mientras solucionamos los problemas de erección, siempre se pueden ir haciendo otras cosas para satisfacer a la pareja.





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Como satisfacer a 7 hombres a la vez

jane-dice
Bueno, si alguno tiene la curiosidad vamos a enseñara como se puede hacer semejante hazaña.

Apuntar bien y no os saltéis ni una coma:

¡¡No lo había visto en Todo El Tiempo Que Llevo en Internet!!
chica 1


Ojeemos esta delicada cara tan bonita. Ojeemos a esta joven tan dulce y al Parecer ...

Pues ella: Esta chiquita tan bonita, Que consigue lo que Muy Pocas Mujeres consiguen HACER ....

ALGUNAS, suelen satisfacer lo normal a un par de hombres, Más raramente a tres ....

¡¡Pero no esta! Ella consigue satisfacer a 7, si Siete, lees bien, a 7 hombres al Mismo Tiempo...

No estoy Equivocado, ni lo has Leído mal ¡¡Siete!!

¿No te lo Crees? ¿Crees Que es mentira?

Entonces echa Una mirada Aquí abajo ...

chica2
CUIDADO QUE SOIS MAL PENSADOS JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


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Orgasmos múltiples y enfermeras

fer-doktor-informa4  Va siendo un clásico en TarzányJane el divertido libro de Édouard Launet: “Sex Machine: la ciencia explora la sexualidad”, que hemos citado cuando hablamos de los afrodisíacos y en ¿qué piensas cuando haces el amor?.

  La última vez que lo comentamos, era para tratar sobre los orgasmos fingidos, y hoy trataremos el tema de los que no sólo no son simulaciones, sino que “vienen en grupo”.

  Para los hombres, obtener un orgasmo suele ser fácil, pero después del clímax, se produce un periodo refractario en el cual, el cuerpo masculino no es capaz de responder a nuevos estímulos. El tiempo necesario para poder llegar de nuevo a un orgasmo es menor en los varones jóvenes que en los mayores, y también influye el estado de salud general (obesidad, pulmones, corazón, etc).

  Las mujeres no tienen ese problema, y aunque a menudo les cuesta más tener un orgasmo, algunas son capaces de experimentar varios seguidos: el orgasmo múltiple.

  Los expertos en sexo tántrico afirman que también los hombres pueden alcanzar multiorgasmos tras la adecuada preparación y entrenamiento.

orgasmo simple y orgasmo multiple
Respuesta Sexual Humana

  En el libro Sex Machine, el autor nos cita el estudio llamado “Comprender la experiencia multiorgásmica de la mujer”, publicado en 1991 en la revista Archives of Sexual Behaviour (vol. 20, nº 6).

  3 investigadores estadounidenses, preocupados porque después de publicarse por primera vez sobre el tema en los años 70, no había habido nuevos estudios, decidieron preguntarle a 805 enfermeras (¿las mismas del estudio sobre simular orgasmos?).

  Casi el 43% de las encuestadas afirmaron haber tenido orgasmos múltiples. El dato coincide con el de otro estudio checo, también sobre enfermeras y doctoras, publicado en 1993 en la revista Ceskolovenska Psychiatrie, bajo el nombre “Orgasmos múltiples en la mujer”.

  En la investigación checa, el 39% de las encuestadas tienen orgasmos múltiples, mientras que sólo los disfrutaban el 14% de otras pacientes (tratadas por diversas neurosis).

  Además, los responsables conjeturan que “Es posible que las profesionales de la salud apliquen en su propia vida sexual los amplios conocimientos sexuales para obtener una exploración más completa de sus capacidades “.


tarzan-dicePreguntas sobre las mujeres multiorgásmicas
   Yo diría que el estudio es muy interesante, aunque me gustaría ver más datos: ¿cómo suelen obtener los orgasmos múltiples? ¿mediante masturbación, coito, cunnilingus, etc, o una mezcla de todos ellos? ¿con pareja o solas? ¿ayudadas por juguetes sexuales?

  ¿Lo obtienen a menudo o sólo ocasionalmente? ¿sólo con una pareja estable y experimentada? ¿es cuestión de práctica o sólo los pueden disfrutar las mujeres que presenten determinadas características anatómicas? ¿sólo los consiguen las mujeres que aprovechan su Punto G?

camiseta orgasmo multiple  Si se requiere una pareja especial, habrá que comenzar a autopublicitarse como donante de orgasmos múltiples, con camisetas como la de la foto.
  O bien como receptora de tales dones, de manera que los varones con baja autoestima puedan darse un baño de orgullo sin tener que recurrir a un esfuerzo sobrehumano.
  Ya se sabe que pocas cosas son tan agradables para un hombre como oír: “¡¡¡cómo me has hecho disfrutar, Manolo!!!!, ¡TIGRE!”.

  En fin, en un mundo en que el DSI (deseo sexual inhibido) y la anorgasmia son bastante comunes, y sólo el 30% de las españolas tienen orgasmos habitualmente, hablar de múltiples orgasmos parece incluso cruel.

A menudo los varones cargan sobre sí la responsabilidad de “llevar al orgasmo” a su pareja, y no se dan cuenta de que, a menudo, lo que están haciendo es aburrirla con esa presión por “ir siempre más lejos”.

  Desde luego, en cualquier actividad sexual, es muy agradable tener orgasmos, así que tener muchos seguidos debe ser ya la repera. Pero en la satisfacción sexual, especialmente de las mujeres, no es tan importante el factor cuantitativo.

  Digo esto porque, si algunas parejas se sienten frustradas por no conseguir orgasmos simultáneos (como los de las películas), u orgasmos múltiples, corren el riesgo de perder el interés por una relación que podría ser plenamente  satisfactoria si no se obsesionara por una perfección casi siempre inalcanzable.

  Y es que las complejas acrobacias y hazañas sexuales sólo están al alcance de consumados gimnastas y de la fantasía del cine porno.

 Por cierto, ¿por qué esa obsesión por preguntar a las enfermeras? Suena a fantasía sexual no satisfecha...


jane-dice
 Ponerte para nada es tontería. Si te pones a ello, es pensando que vas a tener un orgasmo, si tienes más, pues bienvenidos sean.

 Idealizar el orgasmo simultáneo o el multi orgasmo nos puede llevar a condicionar nuestras experiencias sexuales. Tener sexo con nuestra pareja no se trata de una carrera en la que hay que hacer de todo, en tanto tiempo y se tiene que llegar al orgasmo.

 Se trata de relajarse y disfrutar con las caricias mutuas, pensando en conseguir llegar al final, y por final, entiéndase tener un orgasmo. Que uno sea antes y el otro después, solo tiene importancia si el que llega antes es él y se quiere alcanzar el orgasmo con una penetración. Porque si ha sido así, se acabo el duro, al menos por esa vez.


Si no se consigue un orgasmo, pero se ha disfrutado de esos momentos de intimidad y caricias, pues eso que se lleva ganado. Si no se consigue llegar nunca al orgasmo, tiene que ser algo bastante frustrante y cabreante y habría que buscar las causas de ello.

orgasmo femenino
Mujer a punto de tener un multiorgasmo
¿Por qué unas mujeres lo consiguen y otras no? pues porque cada persona es un mundo. Te encuentras algunas personas que lloran por cualquier cosa y otras que ni así las claven agujas sueltan una lágrima, o personas que sólo pasarles un dedo por el brazo se les pone la carne de gallina y otras que ni estando media hora acariciándolas se van a inmutar. Unas personas nacen más sensibles que otras, o más predispuestas hacia determinadas caricias.

También ayuda la pareja, si es una persona que no se entretiene y quiere llegar y besar el santo, va a ser complicado que consiga que la otra persona se excite, se relaje y disfrute… es más, difícilmente encontrara una pareja que le aguante. Pero si la pareja colabora para abonar el terreno “antes de”, será más fácil llegar a los ansiados orgasmos…o al orgasmo en solitario.

De lo que se trata es de disfrutar, no de batir records, verdad? pues a disfrutar se ha dicho!.



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Historia de una semana en el gimnasio (por un hombre)

jane-dice

Andrés hoy nos ha enviado esta historia, preparad pañuelos que yo todavía estoy llorando… de la risa:


Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!...
era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.

La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
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Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...

Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.



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20 cosas que los Hombres ABORRECEN de las Mujeres

fer-doktor-informalibro sexo-contado-sencillez   Ya hemos visto en anteriores entradas las lista de las 20 cosas de las mujeres que le encantan a los hombres y la de las 20 cosas que los hombres adoran de las mujeres, ambas extraídas del libro El Sexo contado con sencillez, de la sexóloga Pilar Cristóbal.

  Hoy cambiamos de humor y vamos a analizar las 20 cosas que los hombres odian de las mujeres. ¿os atrevéis a leerlas, chicas?

  1. los “michelines”
  2. mal gusto a la hora de vestir
  3. pasividad en la cama
  4. que muerdan o arañen
  5. la intuición femenina
  6. la falta de lógica
  7. las lágrimas
  8. excesiva sumisión
  9. que se comporte como una lapa
  10. que sea regañona
  11. que fume
  12. que beba en exceso
  13. que coquetee con otros
  14. la obsesión por el orden
  15. la obsesión por la limpieza
  16. que se ponga su ropa (la de él)
  17. que llegue tarde
  18. que sea cotilla
  19. que sea feminista integrista
  20. que le pegue

Al igual que comenté en la lista de lo que más adoraban, Pilar Cristóbal no indica la fuente usada para confeccionar esta lista, y supongo que la ha creado basada en sus lecturas, pero de forma bastante libre y sin pretensiones científicas. De hecho, aunque esté numerada en el libro, el orden parece ser temático y no representativo de la importancia relativa de cada aspecto.

tarzan-dice  Hoy tenemos una lista más suculenta, y podemos ir directos a la yugular, aunque con miedo de las represalias de Jane cuando Ferr Doktor publique la lista de lo que ellas odian de nosotros.

muñeco michelin   Lo primero que me llama la atención es que en las listas de lo más positivo, tanto hombres y mujeres destacaban 4 características de belleza física. Así que me cuesta creer que sólo se cite 1 como negativa. ¿que hay de los pechos caídos, el bigote o el vello en las axilas?

   Absoluta supremacía de comportamientos, pues, y no de aspecto físico (sólo los michelines y el mal gusto al vestir. Alegría pues de las menos agraciadas, que sólo deben preocuparse de adaptar sus actitudes a las deseadas por los varones. Olvidaos del bótox y la liposucción (bueno, de ésta no), y concentraos en cuidad vuestras formas. Un nuevo yacimiento de empleo para las “escuelas de señoritas” y una oportunidad para los emprendedores.
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¡Algunos michelines están muy bien!
  Sobre las adicciones: ni fumar ni beber en exceso. El tabaco, ahora en el punto de mira en España tras las leyes antitabaco en lugares públicos que han demostrado no ser capaces de acabar con la hostelería como anunciaban los apocalípticos entre nubes de humo. Los bares siguen llenos, y ni la crisis ni la prohibición de intoxicar al vecino nos disuaden de seguir viviendo en la calle, como buenos latinos que somos.

Bogart fumando   Lo curioso es que, precisamente, era entre las mujeres donde los últimos años se estaba detectando un mayor incremento de la población fumadora, que contrastaba con una bajada general. Es decir, que los hombres se estaban desintoxicando a marchas forzadas mientras ellas tomaban gozosas el relevo. Pues ya sabéis, chicas: molaba Humphrey Bogart con su cigarrillo, pero Lauren Bacall no se comerá un rosco besando con sabor a Ducados o Winston.

  Lo de “me llamo Luci y soy alcohólica” nunca ha sido la mejor forma de ligar con un chico, y aunque siempre se ha dicho que “mejor borracho conocido que alcohólico anónimo”, y los varones intentaban subir el grado etílico de las chavalas para que se desinhibieran, ahora es causa de despido procedente.

Predecibles eran “pasividad en la cama” y “excesiva sumisión” (éste no tanto). Ya vimos que a los chicos les van las mujeres que “toman la iniciativa” y que son activas sexualmente. Pero sólo con nosotros y no con el butanero, claro; de ahí que no queramos “que coquetee con otros”.

bruja_sexy   No podían faltar “la intuición femenina” y “la falta de lógica“. Eso de que las mujeres sean un poco brujas nos puede venir bien si se trata de “pillar” las aviesas intenciones de un rival, pero nos viene fatal cuando volvemos a casa a altas horas de la madrugada alegando que la reunión del trabajo se alargó. La falta de lógica parece estar en consonancia con eso de que las mujeres son de la Luna, a diferencia de los hombres, que somos más solares. Habrá que preguntarle a los centenares de miles de mujeres preparadas en temas científicos cómo se las arreglan para aprobar los exámenes de matemáticas y física. No creo que todas se hayan tirado al profesor.

  Lo más preocupante es que haya hombres inquietos porque ellas “sean regañonas”, “muerdan o arañen”, o incluso “que les peguen”. En plena vigencia de la Ley de Violencia de Género, en España los hombres podemos salvarnos poniendo una denuncia en el teléfono 016. Lo extraño es que, además de los michelines, no estemos asustados por la musculatura de nuestras chicas.

  Otros clásicos son: “las lágrimas” (salvo si son de agradecimiento por nuestra gran faena en la cama), “que se comporte como una lapa” (una vez terminado el polvo, que corra el aire), “la obsesión por el orden y la limpieza” (cuando les pedíamos que fueran limpias no nos referíamos a que nos obligaran a limpiar a nosotros), “que se ponga su ropa” (la de nosotros, aunque verla por la casa sólo vestida con nuestra camisa tiene su morbo), “que llegue tarde” (quizá por lo que tarda en ponerse guapa), “que sea cotilla” (no vaya a contar lo del gatillazo; sí, en singular).

feminismo-radical   Dejo para el final la de “que sea feminista integrista”. Tengo la impresión de que este es un problema del pasado. Supongo que los valores ya son bastante integradores: el machismo radical es algo del pasado, y por tanto, el feminismo integrista ya no es necesario.
  Pero probablemente esa liberación femenina haya traído de rebote cierta asunción de comportamientos masculinos tradicionales que no encajan con los deseos tradicionales de las mujeres y que parecen reflejarse en la lista de lo que ellas desean de nosotros.

En fin, como éste es un berenjenal bastante amplio, será mejor dejarlo para otra ocasión…


Lo del mal gusto vistiendo me ha dejado a cuadros, teniendo en cuenta que la mayoría de los hombres nos piden opinión para ver qué se ponen ellos. porque no saben combinar; ahora resulta que abundan los expertos en moda femenina y saben si tenemos buen o mal gusto?? Vamos, anda!!! Me deja KO.
Otro gran tema es el de la limpieza y el orden, ahora va a resultar que los hombres les gusta que seamos unas guarras, tengamos la casa llena de pelusas y manchas y las cosas tiradas por doquier. Lo que a ellos les molesta es que les digamos que no manchen, que recojan y que hagan determinadas cosas básicas, como mear dentro de la taza del WC.
Cosas que no deberían necesitar que nadie se lo recordara, y hacerlo sin más. Si tanto les molesta que se lo digamos, porque puñetas no lo hacen sin más? si es lo mínimo para vivir con cierta higiene. Recoger sus propias cosas y ser medianamente limpios.
El tema de la cama es... lo que quiero no me lo dan y lo que me dan no lo quiero, es quejarse por vicio y costumbre. Hombres!
Lo de ser una lapa, creo que es algo que se les ha pegado a ellos, sobre todo en la jubilación, esa época que ellos se encuentran desubicados y solo repiten "cariño, te puedo ayudar a algo?... cariño, voy contigo al mercado???". En fin, a mi tampoco me gusta que me agobien, el espacio vital tiene que respetarse, no por ello dejas de querer a tu pareja, tan solo quieres hacer algo sin tenerlo pegado al culo.


SERIE 20 Cosas que...:




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Contra el Pacto del Euro, Toma la calle el 19 de Junio

tarzan-dicetomalacalle19_06_11-300x182     El pasado 14 de Mayo publicamos una entrada con la convocatoria a las manifestaciones del 15M. Y el mismo día 15, publicamos otro sobre el éxito de las manifestaciones.

No es Sólo Amor, de Asfalto

tarzan-dice   Como todos los sábados, os traemos otro videoclip sobre amor, sexo, parejas. Hoy el tema es precisamente la relación entre esos 3 conceptos.

  ¿Basta con el amor para sostener una relación de pareja? ¿se necesita algo más? Eso es lo que pretende dilucidar la letra de esta potente canción rock.

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Asfalto en Getafe 17-Jun-2011
   Hoy es un buen día para hablar de Asfalto porque anoche (17-Jun-2011) asistí a su concierto en Getafe (Madrid, España), donde volví a disfrutar de sus temas y su gran trabajo en directo. Esa es la razón por la que hoy el artículo sale un poco más tarde de lo habitual.

  Todavía se me ponen los pelos de punta cuando el grupo deja que el público cantemos solos la última frase de Días de Escuela: “Enseña a tu hijo a amar la libertad”.

Asfalto
  Formados allá por el año 72, publicando su primer disco en 1977, disueltos tras 10 años de éxito, y renacidos 20 años más tarde, Asfalto es uno de los grupos del denominado rock urbano que surgieron cuando la dictadura del general Franco terminaba para dar paso a una esperanzadora aunque tambaleante democracia.

  Este género aprovecha la naciente libertad para contar las historias de la gente normal, sus problemas y preocupaciones, criticando la alienación del sistema social y económico.

   Después de una escisión tras publicar su primer LP, el grupo disfruta de una larga trayectoria de estabilidad, editando primero discos más cercanos al rock sinfónico, y después endureciendo su estilo con toques de rock duro y heavy.

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Julio Castejón, líder
de Asfalto (17-Jun-11)
   Tras algunas fases de parones, regreso de la formación original, disolución, y carreras en solitario, el guitarrista, cantante y compositor Julio Castejón recupera el nombre Asfalto para reunir una nueva banda en 2008 con la que publica un nuevo disco (Utopía) y vuelve a la carretera.
  En las actuaciones queda claro que, además de los viejos aficionados rockeros, también las nuevas generaciones corean sus letras.


  Para dejar constancia de su calidad en directo, graban su disco Al fin Vivos (2009, CD/DVD). En la actualidad siguen en la carretera y han publicado un nuevo disco (Music, 2011) y remasterizado el doble Déjalo Así (1981).

  Muchas de sus letras son verdaderos himnos a la libertad (Días de escuela, Es nuestro momento), a la música (Más que una intención), a la ecología (La Paz es verde), a la tolerancia (Gente como tú, Búfalo Vil), el pacifismo (Joven ruso, La batalla, Señor Violento), la situación socioeconómica (Capitán Trueno), contra la Iglesia  (La hora de los perros), etc

  Pero también se detienen en pequeñas historias de personajes anónimos y relatos intimistas (El Viejo, La otra María, Vendedor furtivo, Prisionera enmarcada, Vidas paralelas...).

No es sólo amor
asfalto-no es solo amor
Single Halley-
No es Sólo Amor (1986)
   Publicado en el L.P. Corredor de Fondo (1986), y como la cara B del single Halley, es un tema obligado en sus actuaciones.

  La música es un rock potente, estilo que prodigaban en el final de la primera época de la banda, donde se hicieron un hueco entre lo aficionados al rock duro y al heavy, tras una etapa de rock más sinfónico.

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Asfalto en Getafe 17-Jun-2011


  La letra es un lamento de un amante a su pareja porque recibe el amor del otro, pero le falta algo más, que no llega a especificar. No sabemos si el que se queja es el chico o la chica, aunque también valdría para una relación homosexual.

  No sé si yo soy un obsexo, pero siempre he dado por hecho que lo que le faltaba era sexo, aunque podría también ser otra cosa, “pequeños detalles” como dice la letra. Me gustaría que dieras vuestra opinión sobre ese aspecto dejando un comentario.

Videos de No es Sólo Amor
Aparición en TVE 1986 (playback):


No es Sólo Amor (Asfalto)

Ya ves; siempre estoy contigo
después de tanto que podría hacer
pero; me he decidido,
hay algo que tú deberías saber.

Jamás me has preguntado,
me has observado y no sé si ves que,
faltan; pequeños detalles
que necesito para poder seguir.

Tú me amas lo sé; sin ver si me haces feliz
y entretanto yo siento que me alejo de tí.

NO ES SOLO AMOR;
yo necesito algo más.
NO ES SOLO AMOR;
no basta con dar amor.
NO ES SOLO AMOR;
yo necesito algo más.
NO ES SOLO AMOR;
te equivocas si me crees tener.

Oh...;oh...;...oh
¡Oye! no me cierres tanto
el camino por donde he de pasar.
¡Deja! que sea tu encanto
quien me decida a quererme quedar.
Ya sé, ya sé
que sólo haces lo que puedes hacer.
Ya sé, lo sé
y te agradezco que me trates tan bien
no permitas que el tiempo me aleje de tí.

NO ES SOLO AMOR;
yo necesito algo más.
NO ES SOLO AMOR;
no basta con dar amor.
NO ES SOLO AMOR;
yo necesito algo más.
NO ES SOLO AMOR;
te equivocas si me crees tener.

 
Para que veáis cómo tocan en directo, os traigo esta otra versión:
Actuación en Directo 2010:



Para ampliar información sobre el grupo Asfalto:

 
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20 cosas que las Mujeres ADORAN de los Hombres

libro sexo-contado-sencillez fer-doktor-informa  Hace unos días mostrábamos la lista de las 20 cosas de las mujeres que le encantan a los hombres. Del mismo libro El Sexo contado con sencillez (pág. 69, ¡vaya número!), de la sexóloga Pilar Cristóbal, extraemos hoy la lista desde el punto de vista de las mujeres hacia los hombres:

  ¿serán muy diferentes? veámoslo:

  1. culo pequeño y firme
  2. hombros anchos
  3. mentón prominente
  4. músculos firmes
  5. voz cálida y profunda
  6. desinhibidos y audaces sexualmente
  7. atentos y sensibles
  8. expertos en el “después”
  9. con sentido del humor
  10. cariñosos y tiernos
  11. atentos y detallistas
  12. que apoyen sin criticar ni aconsejar
  13. generosos con el dinero
  14. memoria para las fechas, cumpleaños, aniversarios, etc
  15. que “eche piropos”
  16. que esté al tanto de mis cosas
  17. que no se hunda cuando le cuento un problema
  18. que me trate con respeto y educación, en público sobre todo
  19. que comparta las tareas de la casa
  20. que tenga iniciativa para gastar el dinero que sobra
  En este mismo blog puede encontrar más sobre qué les gusta a ellas de nosotros.


tarzan-dice   Al igual que en la lista equivalente, las características físicas también copan los 4 primeros puestos de las preferencias de las mujeres.

  A ver qué dice ahora Jane sobre ello, ya que en el otro artículo, parecía quejarse amargamente de que los hombres estábamos demasiado obsesionados con la belleza femenina…. ;-)

  En vez de “voz seductora”, las mujeres piden “voz cálida y profunda” (o sea, seductora).
  También coinciden en el terreno sexual: si ellos piden “sexualmente experta”, ellas quieren chicos “desinhibidos y audaces sexualmente”, si bien añaden: ”expertos en el después”, lo que parece indicar que para muchos el “después” consiste en darse la vuelta y ponerse a roncar lo antes posible.

  Ellos pedían “sensible y compasiva” y ellas “atentos y sensibles”, pero le añaden: “cariñosos y tiernos”, “atentos y detallistas”, “memoria para las fechas, cumpleaños, aniversarios, etc” y “que esté al tanto de mis cosas”. Parece ser que mientras ellos pedían mujeres “independientes” (aunque también “vulnerables”), ellas le exigen que esté pendiente de sus necesidades afectivas y de “sus cosas”. Seguro que muchos están decididamente pendientes de “las cosas” de ellas, especialmente de las dos que destacan por delante (los airbag de serie).

  También en el ámbito de pedir la atención masculina más allá de la eyaculación, tenemos: “que apoyen sin criticar ni aconsejar” y “que no se hunda cuando le cuento un problema”. Es decir, quiero que me escuches, que me des la razón, pero no se te ocurra darme tu opinión, no sea que me contradiga. Vaya, vaya. Quizá se pueda sustituir a los hombres por un dictáfono. Es cierto que no “echa piropos”, pero puedes pedirle a un amigo que los deje grabados. Y no cabe duda que el dictáfono escucha ¡e incluso graba! Con la ventaja adicional de que no mancha la casa.

  Parece que la petición de mujeres “independientes” que hacen ellos no se va a cumplir, porque ellas quieren hombres “generosos con el dinero” y “que tenga iniciativa para gastar el dinero que sobra”. Así que eso de “que tenga un padre rico” que piden ellos, va a ser que no. Lo extraño es que ellas requieran la iniciativa de ellos para gastar el dinero; yo creía que las chicas tenían iniciativa de sobra para gastar el dinero (de ellos) por sí mismas ;-)

  Sin embargo, hay algo curioso: aunque ellos pedían mujeres “con éxito social”, no hay nada similar en las 20 peticiones femeninas. Les vale con que sean generosos con el dinero (¿el de él o el de ella?). Tradicionalmente, el hombre era el que aportaba dinero y status a la mujer, mientras ella era el reposo del guerrero. ¿ya ha cambiado esta interdependencia? Yo sigo siendo el que caza en la jungla mientras Jane decora el árbol de navidad en casa.

  Cuando ellos piden mujeres “limpias”, ellas quieren de ellos “que compartan las tareas de la casa”, es decir, limpias nosotras, sí, pero ¡tú también limpias la casa, majetón! ¡Que eso de la liberación femenina no era sólo comprarles una aspiradora!

    En resumen parece que las mujeres piden hombres que estén buenos, pero además“que me trate con respeto y educación, en público sobre todo”. Es decir, piden cariño y respeto, así que parece ser que no se lo estamos dando…
  Chicos, nuestra nota no es: ”progresa adecuadamente”, sino: “necesita mejorar”.


Tarzán, se "come" principalmente por la vista, es lo primero que usas y con lo primero que conoces a una persona, de ahí la importancia de lo físico. Pero claro, después tienes que tener en cuenta otras cosas, porque si sólo centraras tu atracción en el físico, mal íbamos con los poc@s ti@s buen@s que hay por el mundo.

Más que expertos en el "después", yo diría que tiene más importante en el "atentos en el después". El querer un experto durante, puedo entenderlo, pero ¿después? ¿para qué? ¿para que te cuente un cuento mientras nos dormimos? De todas formas no es sólo potestad vuestra eso de darse la vuelta y roncar, a nosotras también nos relaja y nos gusta dormir después.

Chico: Con calendarios como éste, no
volverás a olvidarte de ninguna fecha.
¡¡Mujeres del mundo reaccionad!! dejaros de chorradas, ellos no se acuerdan de fechas ni de nada, porque no interesa en absoluto. Asumirlo y pasad de acordaros vosotras. Yo hace años decidí no volver a ser la agenda de ningún hombre, ¿no se acuerda? pues no pasa nada, tú tampoco le felicites a él por su cumpleaños y ya está solucionado el problema.


¿No se acuerda de regalarte nada? regálatelo tú, seguro que tendrás más opciones de acertar con tus gustos que él y con lo que te ahorras con su regalo, tienes para darte un gustazo. Lo único que os acarrea querer que él se acuerde de determinadas fechas y de regalaros algo, es un broncazo terrible, con el mal rollo que eso arrastra. No merece la pena, olvidaos de las fechas, regalaos cosas y a disfrutar de la vida que son dos días.

No queremos que nos den la razón sin más, Tarzán, no somos bobas, nos daríamos cuenta. Si la tenemos, nos la dais y si no la tenemos, argumentáis por qué no, porque puede que eso que veis vosotros desde fuera, nosotras no, y eso ayude a una mejor comprensión de esa situación que os contamos y que nos tiene mal.

Yo particularmente en el tema del dinero, como soy de las que piensa que lo mío es mío y lo de él es suyo, no me gusta que me toquen lo mío y procuro seguir esta política con lo ajeno, me da lo mismo el dinero que tenga la otra persona, porque es suyo. Pero bueno, en eso soy algo particular. Ir a la caza de pareja/marido nunca fue lo mío, entonces es una parte de esa lista que no entiendo en absoluto..

¿Necesita mejorar?
No, Tarzán, ¡necesitáis un milagro!.

SERIE 20 Cosas que...:


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