Sex and Zen, la primera película Porno XXX en 3D

tarzan-dice   Pues sí, el invento este de las 3 dimensiones (3D) ya no está limitado a las películas de ciencia ficción, como Avatar (James Cameron) ni a las aventuras animadas por ordenador de Toy Story.

  Avispados cineastas orientales se han dado cuenta de que aparte del filo de una espada o de los brazos de un zombi (o los trozos que se desprenden de su cuerpo), otro tipo de carne puede ser mucho más atractiva para los cinéfilos.

Sex-and-zen-Extreme_Ecstasy-3d   Los productores de los films “Sex and Zen” (1991), y sus secuelas en 1996 y 1998, han filmado en 3D la siguiente entrega “3D Sex and Zen: Extreme Ecstasy” (2011), en la cual se aprovecha la tecnología de grabación y proyección en 3 dimensiones para mostrar de modo aún más sugerente las andanzas sexuales de sus protagonistas.

  Basadas en una antigua novela eróticaLa carne como tapiz de oración” (siglo XVII), la última entrega de esta saga china ha conseguido superar la recaudación de la mismísima Avatar en sus primeros 2 meses de exhibición.

3D Sex and Zen poster

  Dado que la legislación de Hong Kong sigue manteniendo algunas diferencias con las de el resto de China, en la ex-colonia británica han proyectado una versión algo más atrevida que en el resto del país.
  Esto ha atraído a la cuidad a miles de ciudadanos deseosos de ver la versión completa del film, y ha aumentado el turismo chino a Hong Kong. El estreno en EEUU está previsto para Agosto de 2012, pero quizá no disfrute de tanto éxito entre un público acostumbrado a escenas más explícitas.

Trailer del film porno 3D Sex and Zen Extreme Ecstasy

  Con un presupuesto de 2 millones de euros, ambientada en la dinastía Ming y con un diseño de producción muy cuidado, el film permite que los espectadores, dotados de las correspondientes gafas 3D, vean a las actrices como si estuvieran a pocos centímetros, lo que ayuda a subir su libido (y lo otro).

3D Sex and Zen chica   El productor asegura que ver este film “es como ser un voyeur al lado de la cama de otros”. Pero, curiosamente, parece que el mensaje final de la película es que “el amor verdadero es más importante que la lujuria”, y que “el amor verdadero no requiere sexo en absoluto”.

  En fin, no puedo sino disentir con la 2ª conclusión (ver “no es sólo amor”), y considero que el placer y el amor no tienen ningún problema en ir unidos (bien cerquita, si es posible). En todo caso, espero que esta experiencia de porno 3D tenga éxito en el resto del planeta.


Hombre, viendo el trailler muy porno no es que parezca. Tienes mas la sensación de estar viendo una película de época y de aventuras, supongo que no era cuestión de poner ninguna escena de sexo explicito, pero las escenas que han puesto son de lucha... ná que ver!!!
El sonido es una gozada y la ambientación da la sensación de estar también muy bien. ¿Cómo será ver porno en tres D? no sé... también habría que saber qué es para ellos el porno, es otra cultura y puede que no tenga las mismas connotaciones que en la cultura occidental. Por lo poco que se deja ver, da más la sensación que se acerque al erotismo... habrá que verla para hacerse una idea un poco más cercana.
No me entusiasma las películas en tres D, para ver algún efecto espectacular, que sientas que estas ahí dentro o que un objeto te va a dar en toda la cara, puede pasar media película y olvidarte que tienes las gafas puestas. Si le sumas que en casa no tenemos las teles preparadas para ello, ni las gafas apropiadas... pues que no le veo yo la gracia a las tres dimensiones.


Actualización:
  Parece ser que no es ésta la primera película porno en 3D. Ya en 2010 se publicó "This Ain't Avatar XXX 3D", una parodia del film de James Cameron, que comentamos en la entrada: This Ain't Avatar XXX cine porno 3D.


  También los superhéroes se desvisten:
Avengers XXX, la versión porno de Los Vengadores




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Crazy Little Thing Called Love, de Queen

tarzan-dice   Este sábado os traemos un tema de la excepcional banda Queen, liderada por el genial y estrafalario Freddy Mercury (Federico Mercurio para los amigos).

Queen-Freddy-Mercury Queen y Freddy Mercury

  Como todo el mundo sabe, Freddy, nacido en Zanzíbar y alma de Queen, murió el año 1991 de bronconeumonía agravada por el SIDA que padecía, dejando huérfano al grupo y a sus fans, y una donación multimillonaria para víctimas de dicha enfermedad.

  300 millones de discos vendidos, 15 L.P.’s de estudio y una notable influencia en la música de 3 décadas son el bagaje de una banda que supo mezclar estilos, magníficas armonías vocales con solidez instrumental, y crear algunas de las canciones más cantadas y escuchadas de la historia del rock.

  Ha dejado grandes himnos como “We will rock you” y “We are the Champions” (sintonía oficial de la Liga de Campeones, antigua copa de Europa de fútbol), canciones inolvidables como “Another One Bite the Dust”, “Under Pressure”, “A Kind of Magic”, o “I Want to Break Free”.
Queen-Bohemian-Rhapsody   Sin olvidar una pieza de rock operístico impresionante como “Bohemian Rhapsody” (años después, en 1988, Freddy grabó el álbum Barcelona con la diva Monserrat Caballé).

  Queen y especialmente Freddy Mercury fueron abanderados del glam-rock, un estilo musical y sobre todo de estilo en el vestir recargado y feminizante. Freddy se ha convertido en uno de los homosexuales más famosos de la historia del rock.


Queen-The-Game-portada-lp El álbum: The Game (1980)

  El álbum donde apareció la canción de hoy se publicó en 1980, y fue uno de los más exitosos de Queen, llegando al nº 1 de EEUU y Reino Unido, con 4 millones de copias vendidas.

  Fue el primer disco de la banda donde usaban sintetizadores (en alguno de sus álbumes anteriores alardeaban de no utilizarlos). Con un estilo musical algo más simple que los anteriores L.P., consiguió llegar a un público más amplio.
  Luego se desmelenarían con sus trabajos Flash (1980) y Hot Space (1982), con uso intensivo de las antes denostadas máquinas musicales, y un estilo más cercano a la música disco (con toques de rock).

  El primer single fue la canción de hoy, y hubo otros 4 más, uno de los cuales, Another One Bites the Dust (nº 1 en EEUU), por iniciativa de Michael Jackson, que se lo aconsejó tras escucharlo en directo.


Queen-portada-single-crazy_little_thing_called_love La canción: Crazy Little Thing Called Love

  Fue compuesta en 1979 por Freddy Mercury en sólo 10 minutos mientras tomaba un baño de espuma en un hotel de Múnich (eso dice él), y grabada en sólo 1 hora en el estudio (otra versión lo amplía a 6).

  El tema es un rockabilly marcado por la guitarra acústica que toca el mismo Freddy, con un bonito bajo estilo “walking”, y decorado con respuestas de guitarra eléctrica a las frases del cantante.

  Fue la primera canción de Queen que alcanzó el nº 1 en EEUU. También llegó al puesto de honor en Australia, Canadá, México, Holanda y Nueva Zelanda, y al 2º en Irlanda y Reino Unido.


Los videos de Crazy Little Thing Called Love


El videoclip con la música original en estudio:
Videoclip Crazy Little Thing Called Love (Queen)

Una versión en directo, en Montreal, con un largo solo de guitarra de Brian May:
Queen desde Montreal en directo: Crazy Little Thing Called Love


La letra de “la Cosita Loca Llamada Amor”


Cosita loca llamada Amor Crazy Little Thing Called Love

Eso llamado amor no lo puedo manejar
Debo acercarme a eso llamado amor
No estoy listo para
esa cosita loca llamada amor

Esto (esto)
llamado amor (llamado amor)
llora (como un bebé)
en una cuna toda la noche.
Se balancea (woo woo)
baila (woo woo)
Tiembla por todas partes como una medusa
De alguna manera me gusta
esa cosa loca llamada amor

Ahí va mi chica
sabe cómo rocanrolear
Me vuelve loco
Me da fiebre y escalofríos
Y después me deja con un sudor frío frío.

Tengo que ser frío, relajarme, estar en la onda
prepararme
Sentarme atrás, hacer autostop
y dar un largo paseo con mi moto
hasta estar preparado
cosita loca llamada amor

(solo de Guitarra)
Tengo que ser frío, relajarme, estar en la onda, prepararme
Sentarme atrás
hacer autostop
y dar un largo paseo con mi moto
hasta estar preparado (¿listo, Freddy?)
cosita loca llamada amor
Eso llamado amor no lo puedo manejar
Debo acercarme a eso llamado amor
No estoy listo para
esa cosita loca llamada amor
esa cosita loca llamada amor …

This thing called love I just can't handle it
This thing called love I must get round to it
I ain't ready
Crazy little thing called love

This thing (this thing)
called love (called love)
It cries (like a baby)
In a cradle all night
It swings (woo woo)
It jives (woo woo)
It shakes all over like a jelly fish
I kinda like it
Crazy little thing called love

There goes my baby
She knows how to Rock'n'Roll
She drives my crazy
She gives me hot and cold fever
Then she leaves me in a cool cool sweat

I gotta be cool relax get hip!
Get on my track's
Take a back seat
Hitch hike
And take a long ride on my motor bike
Until I'm ready
Crazy little thing called love

I gotta be cool relax get hip!
Get on my track's
Take a back seat
Hitch hike
And take a long ride on my motor bike
Until I'm ready (ready Freddie?)
Crazy little thing called love

This thing called love I just can't handle it
This thing called love I must get round to it
I ain't ready
Crazy little thing called love
Crazy little thing called love…




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¿iPhone sexista?

jane-dice
Curiosa historia la que nos envía hoy Mª José, muchas gracias por la aportación y por alegrarnos el día.

Todo Empezó con un iPhone
Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone.   Le gustó mucho a quién no?
imagen1
Celebré mi cumpleaños en Agosto, y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló un
iPad !
imagen2
El Cumpleaños de mi hija fue en Diciembre así que le regalamos
un iPod Touch. 

imagen3
mi mujer celebró su cumpleaños en enero y le regalamos una iRon.
imagen4

Fue allí donde la bronca comenzó.
Lo que mi mujer no supo reconocer fue que con la iRon puede integrarse a la red de la casa con el iWash, iCook and iClean.
Inevitablemente activó el iJode
Espero salir del hospital el Jueves........

No logro imaginar que pudo cabrear tanto a esta mujer… y vosotros?? :-D


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Adicción a los vibradores

fer-doktor-informa   Ya en otras ocasiones hemos hablado de estudios de la Universidad de Indiana, sobre masturbación, sexo oral, sexo anal y coito.

  En el periódico La Razón, famoso por eliminar manifestantes vía PhotoShop, aparece un artículo llamado Adictas al vibrador, donde se cita un estudio de la Univ. de Indiana en el que se mide el uso de consoladores y vibradores.

El santo, los Homosexuales y las mujeres fáciles

jane-dice Había una vez, un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba.

La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro;
pero a él nada.

Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:homosexualidad

-“Prepara unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo”
Di que tienes mi autorización para hacer milagros por encargo... Pero eso sí, no se las des ni a "HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FÁCILES".

Y así lo hizo, envió tarjetas a todo el mundo menos a "HOMOSEXUALES y a las MUJERES FÁCILES"...
Y ahora es el santo más milagroso y de más devoción en todo el mundo.
mujeres faciles


¿Sabes cómo se llama ese santo?...



...¡¡Piensa, Piensa!!



..¿De verdad no lo sabes……???



¿¿Estás seguro que no te acuerdas??



¡Ja ja ja ja ja ja ja ja




ja ja ja ja ja ja!


¡ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!...............


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Falta de Lubricación

jane-dice
Una de las principales causas de la falta del deseo femenino, es la falta de lubricación.

Lo realmente sorprendente de la noticia es que en verano crecen las visitas al sexólogo en un 25%, para intentar solucionar esta falta de deseo. Algo que parece que es un problema del año entero, adquiere una mayor importancia en esta época del año, porque se da el paso de buscarle solución.

Posiblemente la explicación venga dada por que con el buen tiempo es más fácil salir y conocer gente. Se vea más probable tener relaciones sexuales en esta época del año que en cualquier otra. Menos ropa, mas tiempo en la calle… son otras consecuencias de las buenas temperaturas, todos nos vemos más.

El suelo pélvico es el “causante” de este problema. Ya que es aquí donde se produce la lubricación cuando la mujer está excitada. Los músculos de esta zona, cuando están bien tonificados, tienen una gran afluencia de sangre y hace que la sensibilidad y lubricación sea mayor.

bolas chinas
No me toques
las bolas chinas
Ya hablamos en este blog de los Ejercicios de Kegel y que para este problema vendría bien.


Los sexólogos también suelen recomendar el uso de las Bolas chinas, son una especie de “pesas” para tonificar la musculatura del suelo pélvico. Hay de diferentes clases, tamaños y pesos. Si estáis pensando en compraros unas, yo os recomendaría ir a sitios especializados, no dejarán de estar en una parte muy íntima de tu cuerpo y no es cuestión de jugar con tu propia salud.

También hablamos de las bolas chinas en los artículos que escribimos sobre la Boutique Erótica.


tarzan-dice
   La cosa se va calentando, que jí ji ji, que já ja ja, qué guapa estás, qué hombros tienes, cómo coño se abre este sujetador, qué chulos esos calzoncillos, etc…

embolo-lubricante
émbolo y
lubricante
  Y, de repente, cuando la cosa está que arde, resulta que el receptáculo no está para bromas. Parece que ni cunnilingus ni la magia digital (del dedo) logran que aquello se humedezca.

  Cuando estás a punto de ir a por la manguera (la otra), te acuerdas de lo que te dijo el mecánico del taller de automóviles: “para que todo funcione bien, y el émbolo entra y salga fácilmente, tienes que ponerle lubricante”.

  Pues eso, que a veces no basta con ponerle ganas, y se necesita una ayudita para que aquello permita el vaivén.

  Aparte de los ejercicios para buscar soluciones permanentes, puedes mejorar la situación con lubricantes íntimos. Asesórate bien, comprueba si hay contraindicaciones en tu caso, y no los compres en el mercadillo.

  Y sobre todo, recuerda que en este tema, más no es necesariamente mejor. Algunos, para que vaya sobrao, acaban echando medio litro, y, claro, luego le tienen que sacar a él entero tirando de las orejas, que es lo único que queda visible. Un poquito de moderación ;-)


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Feminismo llevado al extremo

jane-dice
Hoy Andrés me ha enviado algo especialmente ácido con ellos mismos, pero muy gracioso.


1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
  Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
  Solución: Meterlos a todos.

2.Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
  Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
  No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
  Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
  Molesta...

7. Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?
  Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la  casa.

feminismo
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
  Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
   En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
   Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
   Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
   Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
  Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
   Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a  preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
   En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:

Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.

'La buena primero', contesta Adán.
Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.



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¿Importa el tamaño del pene?

jane-dice ¡Claro que importa!  Para toda esa gente obsesionada con el tamaño de su pene es una autentica preocupación.

La realidad es que normalmente es algo que obsesiona más al hombre que a la mujer. Aunque como en todo, no se puede generalizar y hay excepciones.

tamaño
Esto es un instrumento,
y no la Black&Decker
El tamaño importa cuando es un problema muy evidente, bien por su escasez o por su exceso: micropene o macropene.

El primer caso obviamente será complicado tener una relación sexual satisfactoria, tanto para él como para ella, apenas habrá penetración y ella no notará ningún tipo de roce. Ese sí es un problema.

Y para quien la tiene grande, quitando algunas mujeres que andan buscando un aparato cuanto más grande mejor, se encontrarán que las mujeres se baten en retirada porque al verla sentirán que las van a empalar. Eso sí, tendrá un futuro en el cine porno, que tal y como está ahora el tema laboral no es moco de pavo.

Son casos excepcionales y no se dan muy a menudo. La cuestión es que la mayoría de los obsesionados con el tamaño de su pene, suelen estar dentro de las medidas estándar.

En las ultimas semanas ha salido un nuevo estudio en el que nos indica cómo saber el tamaño del pene de un hombre con sólo verle las manos: cuanto más corto sea el dedo índice con respecto al dedo anular, más largo será el pene extendido.
¿Para ésto se han gastado dinero? yo hubiera preferido que lo hubieran gastado en encontrar una cura para el cáncer o el sida. Si tanto les intriga el tamaño del pene de un hombre, lo más fácil es ir y preguntar.

tamaño1
Si es proporcional al cuerpo,
¡lo llevas crudo, colega!
Dicho estudio se ha llevado a cabo por el departamento de urología del Hospital Gil de la Universidad de Gachon en Incheon, en Corea del Sur y fueron 144 varones a los que se le realizó dicha medición. Se hizo estando anestesiados, así que hemos de suponer que estaba en reposo, ya que no hacen referencia al estado del pene cuando se hizo dicha prueba y parece lógico suponer que si estas anestesiado, el pene no va a tener ganas de juerga.

Sin ánimo de ofender a la Universidad de Gachon, ¿no tenían mejores cosas en las que invertir el dinero? qué será lo próximo: ¿hacer un estudio de cómo puede ser de grande su nariz, si el embarazo se llevo con estrés?
¿Tan importante es saber el tamaño del pene de un hombre sin que nos lo enseñe? Y puestos a investigar, en dicho estudio se ha comprobado si todos los penes que median igual en estado de reposo, ¿también median lo mismo cuando se espabilaban? o unos crecían más que otros?.

Puede que en la juventud nos obsesione más nuestro cuerpo y nos miremos con lupa frente al espejo, pero según te haces mayor, valoras el cerdo entero, no solo el chorizo.
Por otra parte, la sensibilidad la aportan las paredes de la vagina, no hay que llegar a una especie de meta. El punto G no está al final. Y teniendo en cuenta la parte tan importante que ejerce el cerebro en las relaciones sexuales, el tamaño pasa a ser bastante secundario. ¡¡No sólo se excita con el pene, chicos!!!

fer-doktor-informa    A pesar de todo lo que se ha intentado aclarar sobre el tema del tamaño desde la Sexología, parece ser que algunas personas siguen confundidas al respecto.

  Y es que, por algo el ser humano pasó del homo erectus al homo sapiens. Con los cuerpos cavernosos del pene llenos de sangre, al cerebro le llega bastante poca, y no puede razonar adecuadamente. Pasemos del erectus al sapiens informándonos:

Las medidas reales del tamaño del pene

Vampirella - uhmm Casi todo sobre sexo   Ya hemos hablado del libro de Paloma Aznar (Vampirella), ¡uhmm! Casi todo sobre sexo (2005), cuando comentamos: los ejercicios de Kegel, sobre la impotencia, y la excitación sexual de la mujer.
  Hoy recurrimos de nuevo a él para informar sobre las famosas medidas:

  Se considera que un pene es demasiado pequeño (micropene) si tiene menos de 6 cm en erección. Por encima de esa cifra, se puede practicar el coito con éxito.
Y es macropene si alcanza los 20-22 cm (sólo el 2% de españoles lo supera).

  La variación de tamaños de pene en erección va desde 7.5 y 18 cm de largo. El diámetro suele ser de unos 4 cm. La media de longitud de pene en España es de 13.5 cm de largo y 3.8 de diámetro.

  Otro dato importante es que el tamaño del miembro en reposo no es significativo de su longitud en erección. Los penes más pequeños crecen más cuando el hombre está excitado, y al contrario: los penes mayores en estado de “calma” aumentan menos su tamaño cuando están erectos.


¿Realmente importa el tamaño del pene?

Sosa - Sexo y Sólo Sexo (biblio)   Ya hemos dicho alguna vez que “más vale pequeña y juguetona que grande y torpona”. Ese refrán es ampliable teniendo en cuenta lo que nos dice la Doctora Carmen López Sosa en su libro Sexo y Sólo Sexo (2005):
“Para algunas mujeres, el orgasmo obtenido en una relación con su compañero/a sexual se vive más como una conmoción psicoafectiva que como una descarga aislada. Es un clímax donde culminan pensamientos de entrega, de darse, ofreciéndose sin reservas.”
 
  Y además,
La vagina abraza y acoge a un hombre. Digo ‘hombre’ y no ‘pene’ porque es al hombre al que percibe

  Y es que la parte emocional del acto sexual, sea coito u otras prácticas, es para las mujeres (y los hombres) más importante que la simple mecánica y fontanería de la penetración.

  Sí que puede influir el tamaño del pene como un elemento que añade morbo y excitación sexual al acto en sí, cuando la mujer (o el hombre gay) lo vivan de ese modo, pero en ningún caso será insuficiente un pene de medidas normales.


Todo sobre penes:

Sigue la fiesta del miembro viril en:


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Lo estás haciendo muy bien, de Semen Up

tarzan-dice   Como todos los sábados, comenzamos el finde con una bonita canción sobre amor y/o sexo.
  Hoy más de lo segundo que de lo primero, con el grupo Semen Up, cuyo nombre ya anticipa sus intenciones.

cartel semen down
Si el semen está abajo, puede
producir resbalones.

Semen Up

    Paralelamente a la famosa movida madrileña de los años 80, la ciudad gallega de Vigo proporcionó un puñado de grandes grupos que aportaron frescura y originalidad a aquellos fabulosos años.

  En ese caldo de cultivo surge una formación que, a su calidad como músicos, une unas letras totalmente desinhibidas, siempre alrededor (mejor dicho: dentro) del tema del sexo, y creando lo que algunos llamaron porno-pop.

amistades peligrosas
Alberto Comesaña en plan Lorenzo Lamas,
junto a Cristina del Valle
  El año 85 publican su primer disco, un mini LP llamado “Lo estás haciendo muy bien” en el que destaca la canción homónima.
  Tras 4 discos más, el grupo de separa tras la marcha de su cantante Alberto Comesaña para crear una nueva formación Amistades Peligrosas, junto a Cristina del Valle.
  Esta banda consiguió varios éxitos en una línea ligeramente menos provocativa, llegando a vender 2 millones de discos.


Lo estás haciendo muy bien

   Quizá el single más recordado de la banda, la letra describe una felación y los ánimos y orientaciones que hace su receptor a la “donante”.

  Tal carácter explícito le costó ser vetada en la televisión española (TVE), a pesar de lo cual logró difundirse hasta conseguir un gran éxito.

Semen Up-Lo estas haciendo muy bien - portada
portada del disco de Semen Up:
Lo estás Haciendo muy Bien (1985)
  La música es de estilo latino (no sé si un bolero o algo así), con marimbas y un saxo totalmente erótico.

  La letra, verdadera estrella de la canción, sólo consta de 2 estrofas y el estribillo de una sola frase repetida. Con eso basta para transmitir sobradamente lo que pretende el autor.

  Hubo otra versión en su disco "Amor de Invernadero" (1986) en la que en vez de felicitar a la pareja, el cantante la reprendía por su bajo rendimiento: “Lo estás haciendo muy mal”, aunque no daba pistas sobre la causa. Lo podéis escuchar más abajo.


Los videos de Lo estás haciendo muy bien


El video con la música original en estudio, con letra en karaoke:

Una grabación en directo:

Lo estás haciendo muy mal:


La letra


Lo estás haciendo muy bien (Semen Up)
Ahora te debes callar
y vas a saborear
el exquisito manjar
que pongo en tu boca
sé que me harás disfrutar
que te vas a esmerar
como siempre lo harás, muy bien muy bien



Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien, muy bien



Pero cariño no pares, tú sigue y no hables
que Dios te lo pague que lo haces muy bien
y mientras yo me concentro,
chúpala más adentro
que ya llega el momento y lo has hecho muy bien



Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien, muy bien



Pero cariño no pares, tú sigue y no hables
que Dios te lo pague que lo haces muy bien
y mientras yo me concentro,
chúpala más adentro
que ya llega el momento y lo has hecho muy bien



Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien
Lo estás haciendo muy bien, muy bien, muy bien
 
Para terminar, quiero copiar aquí un chiste sobre el tema que aportaba un usuario de youtube:
- Cariño, tu cuando me la chupas lo haces por amor o por interés?
- Por amor, claro, vida mía.
- Pues a ver si le pones un poco más de interés, eh!


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Cómo dar calabazas a un hombre

jane-dice
Resulta curioso que un hombre envíe este tipo de ideas, verdad?
Gracias Andrés por el aporte :-DDD Buenísimo!!

Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

calabazas

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.


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Diferencia entre onanismo y masturbación

Onanismo: (de Onán, personaje biblico): vicio sexual solitario, masturbación. (según Diccionario Real Academia Española, edición 1970).

Masturbación: acción y efecto de masturbarse.

Masturbarse: procurarse solitariamente goce sexual.
onan
¡Ay qué agustito aquí a lo mío...!

Parece que Onán tuvo que tomar a la mujer de su hermano por orden de su padre y como sabía que la prole no sería suya, decidió eyacular fuera. Lo que viene siendo el “coitus interruptus”. Método "anticonceptivo" más antiguo y menos seguro.
 
Para empezar resulta curioso que su padre le dijera al hijo que tomara a su cuñada, pero era una costumbre por aquel entonces cuando moría un hermano.
Tenía hasta su propia ley, Ley del levirato. En el cual obliga a la mujer del muerto acostarse con su cuñado y el hijo que nazca de esta unión tendrá el nombre del hermano muerto. Así su nombre no desaparecerá. También heredará su bienes.

No se puede culpar a Onán por la decisión. ¿Verdad?

Cuando el hermano se negaba a hacerlo, la mujer podía ir a los ancianos de la ciudad a quejarse y los ancianos tenían que hablar con el hombre para “hacerle entrar en razón”. Si se siguiera negando, la mujer deberá quitarle un zapato y escupirle en la cara por no cumplir sus obligaciones.

Aquí tenemos la distinción entre onanismo y masturbación. Pero el culebrón de la historia no termina aquí, es bastante más largo que esta escueta explicación. Ríete de los culebrones sudamericanos. En la Biblia encontramos unos argumentos que dejan en nada dichos culebrones. Y con más muertes, eso sí de la mano de Dios, que se toma la justicia por su mano.

Aparte de en la Biblia, podéis encontrar una explicación más extensa en Historias de la historia de Carlos Fisas.


La masturbación en el siglo XXI

Al leer tu artículo, Jane, lo primero que he pensado es si la definición habría cambiado con los años. Al fin y  al cabo, en 1970, España todavía estaba bajo la dictadura político-religiosa del general Franco (ya le quedaba poco, eso sí).

  Y voilá, en efecto, si buscamos hoy en el Diccionario de la RAE en internet, aparece:

onanismo.
(De Onán, personaje bíblico).
1. m. masturbación.
masturbación.
1. f. Estimulación de los órganos genitales o de zonas erógenas con la mano o por otro medio para proporcionar goce sexual.
  Esto, como podemos ver, ya es otra cosa. De "vicio sexual solitario", con su carga de reprobación, hemos pasado a algo más aséptico y carente de crítica. Y es que los 41 años que han pasado desde la otra definición han sido muy importantes en lo sexual y su consideración social.


Famosa organización de masturbadores
(Onanistas Naturalmente Ciegos de España)
  Hoy en día, ya no se habla de la masturbación como algo sucio, un vicio que te arrastrará a la más honda depravación. Tampoco te dirán ya que produce ceguera, debilidad mental y física, y el resto de fatalidades que listaban los médicos ultrarreligiosos, sin que sepamos qué investigaciones "científicas" avalaban sus apocalípticas advertencias.

Según la Biblia, Jehová mató al hermano de Onán "por malo", y después a Onán por
desperdiciar semen. No sabemos si entre los asesinatos, Dios tenía tiempo de hacer otra cosa.

  Las encuestas sobre masturbación lo que sí dejan claro es que la gente se masturba, a solas o en pareja. Sin complejos, sabiendo que es una actividad sexual más, que no te provoca acné ni otros males.
  Y los mitos sobre la masturbación ya han quedado atrás, aunque siempre es curioso y divertido recordarlos.


La historia de Onán


Cabina de masturbación. Conviene
añadirle unas cortinas, por pudor.
  La Biblia está llena de historias curiosas que muestran cómo era la vida y las creencias de un pequeño grupo bastante radical, hace 2000 años, y muy alejado del mundo auténticamente civilizado de la época. Si leéis el Antiguo Testamento, encontraréis numerosos casos de violencia extrema, venganza, odio, genocidio... protagonizados por Dios, sus ángeles y sus seguidores.

  El de Onán es un relato extraño a nuestra mentalidad. Aunque es perfectamente lógico que alguien cuide a los familiares que han sufrido la muerte del padre de familia, que tenga que acostarse con su cuñada viuda parece superfluo. En una época en la que no existían los CSI, cuando la desolada fuera una mujer despampanante podrían surgir dudas sobre las circunstancias de la muerte de su marido.

  Si salen navajas y cuchillos por un problema de lindes, cuando a una cuñada hermosa le sumas un hermano terrateniente, la tentación puede ser excesiva para cualquier mortal, por piadoso que sea.

  Otro punto remarcable de la historia es que Onán eyaculara fuera de la vagina de su cuñada. De no ser así, no estaríamos hablando de masturbación, y onanismo sería sinónimo de "polvo" o coito.

Magnífica vidriera que muestra la extraordi-
naria producción de semen de Onán.
  Es el hecho de derramar el semen sobre la tierra lo que "convierte" el acto en una masturbación. Sin embargo, según la definición del diccionario del año 70, era un acto solitario, aspecto no exigido en el nuevo. En éste último, no especifica si la mano o el "otro medio" de estimulación sexual es del estimulado o de otra persona. Si me apuras, el "otro medio" puede ser la vagina de su cuñada, lo que escapa de la idea extendida de masturbación.

  Mi conclusión final es la siguiente: el pobre Onán, aparte del dolor por la muerte de su hermano, tuvo que tirarse a una cuñada probablemente poco agraciada. Pero el mete-saca le acabó gustando, y, arrepentido, prefirió correrse fuera para no engendrar un hijo-sobrino feo y que se hubiera disputado la herencia con sus hijos-hijos. ¿no es ésta la explicación más probable?






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Calendario Nudista de Enfermeras

tarzan-dice[4]  Una amiga nos envía un interesante calendario nudista, del que hemos extraído estas impactantes imágenes, donde como podéis apreciar, a estas bellas modelos fotografiadas en poses provocativas y ligeras de ropa, ¡se les ve todo todo TODO!

  Dicen que las modelos son enfermeras del Hospital Clínico de Salamanca, que posaron para recaudar fondos…
  A mí me ha parecido reconocer a la que me receta el viagra; al menos tiene los mismos ojos.

Enero

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Diciembre

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  No me negarás que son sexys Sonrisa, aunque un poco anoréxicas Lengua fuera

  En fin, para otro día, buscamos unas chicas con un poco más de carne, que sabemos que a muchos os gustan rellenitas.

  Si tienes claro el color de los zapatos, no dudes en decírnoslo:



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