¿Qué cantidad de espermatozoides hay en una eyaculación?

"Sperm Wars" (1996),
de Robin Baker

  Ya hemos publicado tres artículos sobre el libro de Robin Baker titulado “Batallas en la cama. Infidelidades, espermatozoides ¡asesinos! y otros conflictos sexuales.” (1996).

  Todos han tenido gran número de visitas, por lo que suponemos que os han gustado mucho. Para los que no los hayan leído, aquí tenéis los enlaces:

• Los espermatozoides asesinos 1
  
• Los espermatozoides asesinos 2
  
• El tamaño de los Testículos sí que influye
• ¿Qué cantidad de espermatozoides hay en una eyaculación?

  Hoy quiero contaros lo que dice el Dr. Baker sobre la cantidad de espermatozoides que se inyectan en cada eyaculación.

  Todo lo que comenta es sólo aplicable a la penetración vaginal sin preservativo.

La procelosa vida de un espermatozoide

Monaguillo listillo

Una pequeña nota de humor que nos ha enviado Andrés, muchas gracias guapo!!!


DE UN MONAGUILLO ITALIANO

-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!'.

Cortito pero muy intenso

A tomar nota:
Un marido a su mujer:
- ¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
- Tu ves Porno y no digo nada.


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¿Cómo seria una revista femenina si la hiciera un hombre? 1

Siento no poderos poner la fuente de ésto que he encontrado, pero es que no la veo por ninguna parte. Lo he encontrado muy divertido, así que voy a compartirlo con vosotros en un par de días porque es muy largo para uno solo.

Más o menos así seria un consultorio de una revista “femasculina”:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que tu hermana es muy importante para ti y pretende sacrificarse y hacerle partícipe también a ella de vuestro amor. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra estupenda posibilidad que ampliará vínculos emocionales.


Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por eyaculación, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente fatigoso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama. Es necesario tragarlo todo mientras pasas la lengua por la comisura de los labios en un acto de "rebañeo", si lo escupes él se sentirá profundamente afectado, es como si le rechazases.
 

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

"Nena, cuando deje a los amigotes, te voy a
una alegría al cuerpo!!!"

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar pidiendo desde la puerta un buen culo.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Lo que puedes hacer es relajarle y practicarle sexo oral mientras él ve el partido de futbol. Se sentirá muy agradecido y es probable que incluso se anime a practicar luego sexo total. (Ojo, solo si gana su equipo, de lo contrario retírate con prudencia una vez que haya eyaculado).
 
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo en la mujer no se produce y es un mito creado por feministas resentidas.

Continúa en: cosmopolitan escrito por  hombres 2

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La cirugía plástica y los hombres

 

Hemos hablado de los complejos que tienen los hombres con su físico, algo que hasta hace poco solo parecía que nos ocurría a las mujeres.

 

Recientemente ha aparecido un artículo en el que se hablaba del creciente aumento de operaciones de cirugía estética en los hombres. No solo se ven mal, quieren poner remedio y sentirse mejor con ellos mismos y si para eso tienen que pasar por quirófano, se pasa.

 

Durante el 2009 de las operaciones de cirugía estética, los hombres ocupaban el 12,3%. Y sigue a la alza. Hasta ahora parecía algo que hacían sólo los famosos, ya que para muchos su físico es lo que les da trabajo. Pero no es así, nos encontramos con gente normal, de clase media,  que quiere sentirse mejor. Se sienten jóvenes pero su aspecto ya no lo es tanto.

 

Y os preguntareis ¿qué les preocupa más?. Pues la cara!!! los estiramientos faciales están en primer lugar en ese Rankin de operaciones estéticas. También el relleno de arrugas, en sus múltiples variantes: desde relleno de colágeno hasta el famoso botox. Le sigue la otoplastia, que es la corrección de las orejas. Y cómo no: la liposucción! Esas barriguitas empiezan a desaparecer por la actuación de bisturí.

 

Las operaciones que les siguen son la rinoplastia (dícese de esa operación que todo el mundo que dice hacérsela es por que no respira bien, pero que al salir del quirófano no les reconoce ni la madre que los pario).

La corrección de parpados viene después. Ya sabéis: caídas de ojos, ojeras, bolsas, etc. No se si alguno habrá visto esta operación en que consiste, pero es espeluznante, te dejan el globo ocular a punto de salírsete de las orbitas, da miedo. Después quedaran bien, pero a mi me impresiono el proceso.

 

Estas son las operaciones que hacen actualmente en EEUU que es la que da los datos. Parece que en España estamos ya muy cerca de lo que allí hacen. Hasta el punto que en cirugía facial los hombres llegan al 57,2%, a pocas matemáticas que sepamos, eso quiere decir que superan a las operaciones femeninas.

 

Hasta ahora parecía que es aspecto físico sólo nos preocupaba a nosotras, que ellos no se miraban en el espejo, pero mira tu por donde, tiene complejos y llegado el caso, también pasan por quirófano. Pobres!!!

Gel que protege practicando sexo anal

El gel microbicida Tenofovir se presentó este verano para la aplicación vaginal , como protección contra el SIDA.

Parece que ahora también se esta estudiado que pueda proteger usándose en la practica el sexo anal.

Los estudios están en los preliminares y todavía queda mucho por ver, pero no deja de ser un paso hacia delante. El avance definitivo será cuando aparezca algo que nos proteja al 100%. La investigación esta siendo realizada por las universidades de Pittsburgh y California en Los Ángeles.

Los sujetos que están probando dicho gel han encontrado cierta incomodidad en su uso. Así que se esta buscando bajar el alcohol (glicerina) que forma parte de sus ingredientes para las futuras versiones.
El tenofovir se ha estado usando en su versión de píldora en pacientes que tenían Sida.

La revista Science publicó un estudio realizado a 900 mujeres africanas que usaron el gel antes y después de mantener relaciones, teniendo un resultado de un 39% menos de probabilidades de contraer la infección. Estos buenos resultados son los que hicieron enfocar los estudios también al ano.

Por alguna extrañar razón se pensaba que era más fácil el contagio a través de la vagina que del ano, pero es al contrario: la posibilidad de que te contagien sida es 20 veces mayor si practicas el sexo anal.

El recubrimiento rectal es mucho más fino que el de la vagina por lo que este virus tiene más fácil atacar a las células por ahí.



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Terapia de grupo

Un gallego tránsfuga de la meseta nos ha enviado estas “historias” para alegrarnos el día un poco.

A divertirse...

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Terapia de grupo:
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera:
- Me llamo María. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,. . . . ¡¡ pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!. . .

¡¡¡ Y LUEGO DÍCEN QUE LA TERAPIA DE GRUPO NO TE AYUDA A CONOCERTE !!.

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Consejos en Lepe para evitar el SIDA

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.

Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:

-¡Léperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona
-Pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
-¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
   (el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
-¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…
-¡Pues vais a ver lo que hago!…
   (El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
-¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
-Y sabéis por qué?
-¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!

You Can Leave Your Hat On (Joe Cocker)

  Otro sábado más y de nuevo comenzamos el finde con la alegría de un buen video con una gran música que sirvió de banda sonora al striptease más famoso de la historia del cine.

  En 1986 se proyectó la película “9 semanas y media” ("9½ Weeks" en inglés), protagonizada por Mickey Rourke y Kim Basinger y dirigida por Adrian Lyne.

  El film estaba basado en una novela de Elizabeth McNeil, que resultaba bastante más explícita, pero no en términos de más desnudos o polvos más detallados, ¡malpensados!, sino en cuanto a los sentimientos de la protagonista, lo que queda un poco menos claro en la película.
  Recomiendo fuertemente leer el libro, quizá después de ver el film, quizá antes….

  La chica, una joven divorciada que trabaja en una galería de arte, conoce a un hombre del que no sabe prácticamente nada (acaba sabiendo que trabaja como ejecutivo), y con el que mantiene una apasionada relación en variados encuentros sexuales a cual más variopinto.

  Sin embargo, cada vez dichas prácticas sexuales van siendo más elaboradas e incluyen un mayor nivel de dominación por parte del personaje interpretado por Rourke, auténtico líder de la relación, y el que decide qué, cómo y cuándo hacen el amor.

  La película tiene un continuo estilo de videoclip (no olvidemos que eran los años ‘80), y se articula mediante una sucesión de polvos ambientados con la canción correspondiente.
  Se intercalan escenas que dan algo más de profundidad al personaje interpretado por Kim Basinger, ya que toda la acción está narrada desde su punto de vista, y creo recordar que casi nunca se llega a ver lo que hace Mickey Rourke cuando no está con ella.

  Así pues, aparte de sus indudables méritos artísticos visuales y auditivos, nos da la oportunidad de comentar cuáles son los sentimientos de cada uno y las razones que motivan sus acciones y su actitud ante las relación.

  La película fue un éxito de taquilla, y alimentó las ventas de una muy interesante banda sonora, que incluye el tema que hoy presentamos.

  You Can Leave Yourt Hat On es el tema utilizado en la película como fondo musical para la sugerente y divertida escena de striptease que hace la amiga Kim.
  Entre dicho striptease y el resto de las escenas calientes, la Basinger se convirtió en el sex-simbol de la década, sólo desbancada con el no menos famoso cruce de piernas de Sharon Stone en Instinto Básico.

  La canción es interpretada por Joe Cocker, el tipo que demostró que se puede ser cantante famoso sin necesidad de ser precisamente un guaperas (p.ej. como Chris Isaak, al que "trajimos" el sábado pasado; por cierto, no confundir "nos trajimos" con "nos trajinamos", que sería otra cuestión muy diferente).

  Dejo de dispersarme y os presento el videoclip de la canción, que contiene imágenes de Joe Cocker cantando con su grupo:

You Can Leave Your Hat On, es decir: puedes dejarte puesto el sombrero.

  Y no podíamos dejaros sin ver la escena del striptease en  la película, aunque la copia tiene mala calidad de sonido e imagen:

La escena del striptease de 9 semanas y media.

  Espero que lo hayáis disfrutado, y, ya sabes, siempre puedes aprenderte la letra y cantársela a tu pareja mientras….

Puedes dejarte puesto el sombrero

You can leave your hat on

Nena, quítate tu abrigo, bien lento y quítate tus zapatos Yo los cogeré. Nena, quítate tu vestido, sí, sí, sí. Puedes dejarte puesto el sombrero Puedes dejarte puesto el sombrero Puedes dejarte puesto el sombrero Sigue por allí, enciende la luz, no todas las luces. Vuelve aquí, siéntate en esta silla. Así está bien Levanta tus brazos al aire, no los agites. Me das una razón para vivir. Me das una razón para vivir. Me das una razón para vivir. Me das una razón para vivir. Dulce cariño. Puedes dejarte puesto el sombrero Puedes dejarte puesto el sombrero sintiendo Puedes dejarte puesto el sombrero Puedes dejarte puesto el sombrero Puedes dejarte puesto el sombrero Puedes dejarte puesto el sombrero Las mentes sospechosas hablan, intentando separarnos; no se creen el amor que siento. Ellos no saben que te amo. Ellos no saben lo que es el amor. Ellos no saben lo que es el amor. Ellos no saben lo que es el amor. Yo sé lo que es el amor. Dulce cariño. Puedes dejarte puesto el sombrero Puedes dejarte puesto el sombrero sintiendo Puedes dejarte puesto el sombrero Puedes dejarte puesto el sombrero

Baby take off your coat real slow and take off your shoes I'll take your shoes Baby take off your dress yes yes yes You can leave your hat on You can leave your hat on You can leave your hat on Go on over there turn on the light no all the lights Come back here stand on this chair that's right Raise your arms up to the air no shake 'em You give me a reason to live You give me a reason to live You give me a reason to live You give me a reason to live Sweet darling You can leave your hat on You can leave your hat on feeling you can leave your hat on you can leave your hat on you can leave your hat on you can leave your hat on Suspicious minds a talkin' try'n' to tear us apart they don't believe in this love of mine they don't know I love you they don't know what love is they don't know what love is they don't know what love is I know what love is Sweet darling You can leave your hat on You can leave your hat on Feeling You can leave your hat on You can leave your hat on

  ¿qué piensas del film? ¿lo viste? ¿te gustó? ¿te trae recuerdos?
  ¿te dió alguna idea para practicar con tu chic@?

  Déjanos un comentario contándonoslo:



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Los hombres también tienen complejos 2

El otro día empezamos a enumerar los complejos masculinos.

Hoy vamos a continuar con esos problemas que les preocupan a los hombres sobre su físico.

La altura.
Ser más bajos que nosotras es algo que les preocupa y les acompleja hasta el punto que se han inventado métodos para disimularlo.
Desde operaciones que te meten en el talón una sustancia, que hace que seas un par de cm más alto, a ponerte en el zapato (sin necesidad de operación) una especie de alza que te sube un poco también.
Como los tacones de las mujeres, pero por dentro (Sarkozy usa este ultimo).

El culo.

A falta de tacones, buenos son cajones
(con A, no con O, ¡malpensados!)

También les preocupa a ellos. Hay que asumir que buenos culos abundan poco, tanto en las anatomías femeninas como en las masculinas.
Lo mejor es asumir el que tenemos y buscar la forma que lo realce más, o lo haga pasar desapercibido si es muy grande.

La nariz.
Es otro punto de preocupación. Normalmente suele ser cuando es grande. Por pequeña no suele dar problemas.
Los más coquetos pasan por quirófano y otros se sienten felices cuando usan gafas, porque las ven mas disimuladas.

Las orejas… de soplillo.
Y seguimos con la cara. No es que nosotras tengamos más suerte en esta parte de la cara, es que con el pelo lo disimulamos.

Agitándolas con fuerza,
¡puedo volar!

Ahora los hombres suelen llevar mas a menudo el pelo largo, no se ve como algo tan raro como hace años. Pero aún así, lo que normal es que lo lleven corto y las orejas sobresalgan (y nunca mejor dicho).
Parece que hay una pequeña operación, bastante fácil, para coserlas un poco más cerca de la cabeza.

La Voz
Una cosa que jamás hubiera imaginado que les preocupara es la voz, algunos no están contentos con la suya, quizás por sentirla más aguda de lo que quisieran, aquí tienen un poco más complicado cambiarla.


El tamaño de sus atributos sexuales.
Y por último, algo que todos hemos tenido en la cabeza mientras leíamos el resto de complejos. Más vale chiquitita y juguetona, que grande y torpona.
Animaos!! no se acaba el mundo por no tenerla tan grande como quisiérais, el resto del cuerpo también os dará juego a la hora de tener relaciones sexuales.


Parece que no somos tan distintos hombres y mujeres, a veces nos acomplejan autenticas tonterías de las que hacemos un mundo, cuando son una nimiedad. No os obsesionéis.

  En efecto, parece que los hombres también vamos agobiándonos por nuestro aspecto físico.

  Hace un tiempo, se decía el refrán "el hombre, cuanto más feo, más hermoso", algo que nunca se habría aplicado a las mujeres, que parecen estar obligadas a ser guapas, o al menos, a arreglarse cuidadosamente para seducir al varón.

  Pero hoy en día, en vez de superar ese tipo de complejos personales y presiones sociales, los hombres nos hemos unido a la cruzada por la belleza a cualqueir precio.

  Antes sólo las mujeres eran clientas de los clínicas de cirugía estética. Ahora los hombres comienzan a representar un importante porcentaje de las consultas y las operaciones quirúrgicas.

  Con los metrosexuales como punta de lanza (p.ej. los futbolistas David Beckam y Cristiano Ronaldo, o los infructuosos aspirantes a metrosexual como los políticos Sarkozy o Berlusconi), los hombres se ven obligados a estar guapos.

  Llegando al punto de que ya no es imprescindible tener un cierto estatus social para resultar atractivo a las mujeres; basta con ser un chulazo.

  En fín, el culto al cuerpo parece que está con nosotros desde la más tierna infancia de la humanidad hasta el presente, y me temo que seguirá en el futuro.
  Al menos yo no tengo que preocuparme, como todo el mundo sabe, ¡Tarzán está potorro potorro!



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¡Una de Cigüeñas! (y otros chistes)

Una colección de chistes cortos, pero intensos para comenzar bien el día...



LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.



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Alergia al látex

En nuestro blog siempre estamos recomendando que hay que mantener relaciones sexuales de forma sana y racional y usar siempre métodos anticonceptivos, no solo para evitar el embarazo no deseado, también para evitar algunas enfermedades de transmisión sexual.

Pero algunas personas tienen alergia al látex, que les impide usar el preservativo o los diafragmas. Estas alergias pueden ser cutáneas (urticaria, edema, dermatitis), también pueden darse problemas respiratorios como el asma y otros más generales.

Hombres y mujeres: algunas reflexiones

Andrés nos paso estas curiosas reflexiones para que nos alegren el comienzo del lunes y se nos haga menos duro, espero que los disfrutéis y os saque una pequeña sonrisa.

REFLEXIONES

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¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los
hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).

'Solía vivir sola... entonces... me divorcié'.

'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.

'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- ' Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- ' Para que se enamore de ti'.

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final  marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?

La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).


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La Wii y los deseos más ocultos

Andres nos volvió a enviar un vídeo divertido ;-)

 Eso del juego está muy bien, pero puede tener consecuencias inesperadas...

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Penetración Vaginal (estudio Univ. Indiana)

   Hace un tiempo publicamos un artículo sobre los porcentajes de norteamericanos y norteamericanas que practicaban la masturbación a solas o en pareja.

  La Universidad de Indiana ha realizado en 2010 un amplio estudio sobre prácticas sexuales en norteamericanos. 5.865 hombres, mujeres y adolescentes desde 14 a 94 años de edad han respondido a una completa encuesta cuyos resultados seguimos comentando en ésta y posteriores entradas.

Coito Vaginal

  En el siguiente gráfico podemos ver el porcentaje de norteamerican@s que dice haber practicado el coito vaginal en el año anterior:


  Lo primero que me llama la atención es la diferencia con los datos de masturbación en pareja que habíamos expuesto en nuestra anterior entrada sobre este estudio.

  Aunque la masturbación en solitario alcanzaba en los hombres máximos del 85%, y en las mujeres de 72%, la masturbación en pareja no llegaba al 50% en ninguno de los dos sexos.

  Parece claro que la estrella de las relaciones sexuales de pareja sigue siendo el coito o penetración vaginal.

  A pesar de los riesgos de embarazo no deseado y de contraer enfermedades de transmisión sexual (ETS), en todos los rangos de edades, los norteamericanos prefieren echar un polvo en vez de masturbarse en pareja.

Jóvenes

  Como es lógico, los más jóvenes practican menos el coito (10% los de 14-15 años, 30% los de 16 y 17). El porcentaje se dispara a la mitad de los jóvenes de 18-19 años (50%), y no baja de esa tasa hasta pasada la edad de jubilación.

Las chicas jóvenes practican más coitos que los chicos

  Sorprendente resulta que las chicas de 18 a 24 años dicen practicar la penetración vaginal más que los chicos de la misma edad. La diferencia llega al 20% en la franja de 20 a 24 años.

  Teniendo en cuenta que la población de chicos y chicas es muy parecida en estos rangos de edades. ¿cuál puede ser la causa de esta disparidad? Porque para una penetración vaginal hacen falta 2 personas: la chica que “aporta la vagina” y el chico que la penetra.

  Una opción es que no se aun chico el que la penetra, sino que se trate de una relación lésbica, en la que una chica penetra a la otra usando un arnés, consolador o vibrador.

  También puede ser que las encuestadas mientan, aunque en ese caso, podríamos esperar que también los chicos hubieran exagerado sus cifras para quedar bien ante sus compañeros.

Los hombres maduros follan más que las mujeres maduras

  Una posible solución al enigma puede alcanzarse mirando hacia una franja de edades más alta: Los hombres de 30 a 39 años declaran practicar más coitos que las mujeres de su misma edad.

  Se me ocurre que quizá las chicas más jóvenes se acuestan con hombres de mayor edad (p.ej. 10-15 años mayores). Es probable que se sientan más atraídas por hombres ya establecidos, con trabajo y una situación social más estable, en vez de por chicos estudiantes o recién graduados.

Eso es lo que pasa por dentro mientras tú lo ves desde fuera.

  Supongo que también las mujeres de más edad siguen buscando hombres aún mayores, porque en las franjas de edades más altas también se aprecia un mayor porcentaje de hombres que de mujeres, aunque la diferencia no pasa de un 10% aprox.

  La mayor disparidad a favor de los varones se da en las edades más avanzadas (mayores de 70 años), donde se llega a un 20%. ¿Razones? Quizá el sexo de pago pueda ser la causa de que los hombres mayores practiquen el sexo mucho más que las mujeres.

El bajón con la menopausia/andropausia

  Hasta los 49 años, ambos sexos practican la penetración vaginal en un alto porcentaje de un 70%. Pero cuando llegamos a los 50 años, la caída es rápida en el caso de los varones, y acelerada en el caso de las mujeres.

  ¿Puede ser la menopausia la causante? Menor lubricación vaginal, menos testosterona, e incluso menos confianza en la propia imagen; muchas mujeres bajas su autoestima y se ven menos como objeto de atracción sexual (a pesar de algunos repuntes de deseo debidos a la pérdida del miedo al embarazo no deseado).

  La andropausia masculina suele vivirse con menos fuerza que la menopausia femenina. El descalabro hormonal es mucho menos fuerte, y, aunque aparezcan problemas de erección, los hombres siguen teniendo ganas de sexo hasta edades mucho más avanzadas.

   En una sociedad donde aún los hombres mantienen mayor estatus socio económico que las mujeres, pero las mujeres están avanzando rápidamente, esta situación irá cambiando.

  Ya no es tan raro ver a una mujer mayor con un hombre bastante más joven, aunque por ahora siguen siendo sólo las personas con mayor éxito profesional las que atraen atrayendo a los bombones.

  En todo caso, hay que tener en cuenta que la pregunta de la que se extraen estos datos es “si has practicado penetración vaginal en el último año”, lo que no indica si la frecuencia es alta, media o baja.

  Habrías respondido “sí” en el caso de haber echado sólo un par de polvos, lo que daría una frecuencia bajísima de esa práctica, pero sin embargo saldrías en la estadística junto con los que se han pasado todos los días follando.

  Me surge una duda: Ferr Doktor, ¿el estudio indicaba cuántos de los norteamericanos usaba preservativo en sus coitos? Hemos leído ya que los hombres y mujeres maduros usan menos el condón que los jóvenes, aunque no estén usando ningún otro medio anticonceptivo y estén desprotegidos frente a las ETS.

A una edad madura sueles tener pareja estable, usas menos preservativo y más la píldora. Quizás ahí este la solución a tu ultima pregunta. También influye que hay mucho descerebrado que si lleva un tiempo haciéndolo, sin contagio de nada, se cree por encima de todo y deja de usarlo. Por desgracia de ésto hay mucho.

También pienso que la mujer madura antes que el hombre y por eso busca tener relaciones con hombres maduros. De ahí el desajuste que hay en las estadísticas sobre chicas jóvenes que tienen relaciones con penetración. Salvo contados casos a nosotras nos gustan los hombres mayores que nosotras. Claro que ésto esta cambiando mucho en los últimos años y empieza a verse más normal ver parejas donde ella es mucho mayor que él. Incluso se va normalizando. No se ve tan raro.

Mrs. Robinson encandilando a Hoffman

En la tercera edad influye mucho tener o no tener pareja, no solo se están dando muchos casos de separaciones a estas edades (de repente se junta la jubilación y que no estan los "niños" en casa ya, el matrimonio se encuentra a solas bajo el mismo techo y se da cuenta que no se aguantan) y también casos de viudedad. El relacionarse a esas edades esta más complicado, sales menos, apetece menos alternar y también el mercado es escaso. Puede que se busque el sexo de pago o puede que solo algunas estén más dispuestas a tener sexo y esas pocas "cojan" gran parte del mercado masculino.

En todo caso creo que cada persona es un mundo, junto con el ecosistema que le rodea y que aquí cada uno tendría una historia que contar al respecto y que las estadísticas se queda cortas a la hora de contarnos, explicarnos algunos porqués.

Siguientes análisis del estudio:

• estadísticas de Penetración Anal.
• estadísticas de Masturbación a solas o en pareja
• estadísticas de Sexo Oral .

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Matrícula con segundas intenciones

  De todos es sabido que muchas chicas y chicos hacen el amor en el coche, cuando no tienen otro sitio más adecuado, como una casa.

  O aún teniendo vivienda propia, simplemente por el morbo que aporta el riesgo a ser descubierto o la premura de la excitación repentina.

  También es un clásico utilizar el coche para ligar: aparte de la movilidad y el status que aportan al propietario y a su acompañante, un buen deportivo indudablemente atrae las miradas envidiosas o admirativas del sexo propio y ajeno. (Para esto se recomienda un Ferrari, o al menos un Audi o BMW; abstenerse propietarios de Twingo, Smart o similares).

  Pero como mejor herramienta de seducción, aunque no seamos tan afortunados en lo económico, siempre podemos usar la imaginación, como nos muestra la siguiente fotografía:

No hace falta ser criptógrafo ni experto en
 lenguaje SMS para entender este mensaje.

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Juegos eróticos en grupo

  Hace unos días, os comentamos algunos de los juegos sexuales para practicar en pareja, que habíamos visto en el nº 56 de  la revista Quo.
  Hoy os traemos las sugerencias que la misma publicación aportaba para dar un paso más y disfrutar de juegos en grupo.

 
Gallinita Ciega
Uno de los jugadores tiene que averiguar, con los ojos vendados, y mediante el tacto, quiénes son las personas que están a su alrededor.

Las Llaves

Cada participante elige aleatoriamente una llave de entre un montón, de maner que el toca irse con su poseedor a una habitación.

El Impávido
Varias personas se sientan alrededor de una mesa. Una se sitúa debajo y realiza sexo oral a alguno de los participantes. Los demás tienen que averiguar quién es el afortunado.

El Día de los Inocentes

Cada participante extrae de su sombrero su tarea a realizar durante la velada. Por ejemplo, hacer una llamada telefónica oscena a alguno de los presentes desde un móvil, ducharse con alguien...

Girar la Botella

Este juego infantil se modifica, de forma que la persona a la que señala la botella, en lugar de tener que dar sólo un beso a alguien, puede solicitr un favor sexual a cualquiera de los presentes.

Strip Poker
Cada vez que un jugador pierde, debe quitarse una prenda. Pero se puede introducir un aliciente: el ganador de cada mano elige a la persona con la que practicar sexo.

Arrojar el aro
 Los hombres se tumban en fila y las mujeres lanzan una esponja en forma de anilla sobre un pene erecto. Si falla, se van juntos a la cama.



  Antes de nada, hay que tener en cuenta las implicaciones de practicar juegos eróticos con un grupo de personas. Si bien resultará muy divertido para las personas más desinhibidas, las menos acostumbradas o con más reparos morales podrían terminar con una impresión demasiado fuerte que les provocara problemas de conciencia.

En el film Eyes Wide Shut, de Kubrick, se mostraban
orgías super fashion para VIPs

Las reglas
  Así pues, lo primero es fijar unas reglas: ¿hasta dónde se puede llegar? Quizá sea mejor comenzar con sesiones más light, con besos, voyeurismo, caricias, para ir pasando al sexo oral y finalmente la penetración, como "plato fuerte".

  En todo caso, ir aumentando gradualmente la escala de la interacción sexual creo que siempre será más efectivo; por un lado permite ir calentando poco a poco al personal, y por otro, el retraso de la satisfacción completa multiplica el morbo. Cuando llegue el momento de llegar "hasta el final", estarás mucho más excitado/a y a punto de explotar.

  Por supuesto, si los participantes son parejas, ambos deben estar convencidos de que quieren hacerlo. Si uno de los dos es el que realmente tiene ganas de probarlo, y empuja al otro, para éste puede resultar una experiencia desagradable.

  Probablemente, las precauciones a tomar sean las mismas que ya comentamos cuando hablamos de los tríos.

Otras prácticas sexuales en grupo
  Y en cuanto a las prácticas a realizar, además de las indicadas por Ferr Doktor, yo añadiría algunas más que se me ocurren. El método para decidir quién (o quienes) debe llevarla a cabo puede ser cualquiera de los citados, o cualquier otro (p.ej, quien pierda a un juego de naipes, el juego del ahorcado, la silla, pictionary, trivial, etc).

• striptease ante el grupo
• masturbación ante el grupo
• coito ante el grupo
• sadomasoquismo
• relaciones homosexuales
• con los ojos vendados, el perdedor del juego practicará sexo oral al ganador
• los dos perdedores practican sexo al ganador
• ...

  


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Wicked Game, de Chris Isaak

  Como todos los sábados, os traemos un nuevo video clip dedicado al amor.

  Es esta ocasión,a petición de Jane, tenemos una preciosa preciosísima balada con un video supermonísimo, donde sale un cantante guapísimo y una chavalita hermosisísima.

  Una espléndida instrumentación y una magnífica y acariciante voz completan el paquete (valga la expresión), que seguro os encantará:

Juego Perverso	Wicked Game
El mundo ardía en llamas .. Y nadie puede salvarme excepto tú .... Cosas extrañas son las que el deseo nos causa hacer a la gente tonta... Nunca hubiera soñado encontrar alguien como tú ... Y nunca soñé conocer a alguien como tú ... No ... No quiero enamorarme.. (este mundo siempre te romperá el corazón) No... No quiero enamorarme... (este mundo siempre te romperá el corazón) de tí ... (este mundo siempre te romperá el corazón)   Qué juego más perverso hay que jugar ... para hacerme sentir así Algo perverso que hacer para permitirme soñar contigo Qué perverso es decir "nunca te sentirás así" Algo perverso que haces para hacerme soñar contigo, y Quiero enamorarme   (este mundo siempre te romperá el corazón) No, quiero enamorarme   (este mundo siempre te romperá el corazón) ...de tí El mundo ardía en llamas, nadie podía salvarme excepto tú .... Es extraño lo que el deseo nos hace hacer a la gente tonta... No, nunca hubiera soñado que amaría a alguien como tú Y nunca soñé que perdería a alguien como tú. .. No .. Ahora quiero enamorarme (este mundo siempre te romperá el corazón) No .. Ahora quiero enamorarme (este mundo siempre te romperá el corazón) ...contigo (este mundo siempre te romperá el corazón) No, yo....  (este mundo siempre te romperá el corazón) nadie ama a nadie	The world was on fire and no one could save me but you. Its strange what desire make foolish people will do. I never dreamed that I'd meet somebody like you. And I never dreamed that I knew somebody like you. No, I dont want to fall in love. (this world is only gonna break your heart) no, I dont want to fall in love. (this world is only gonna break your heart) with you.  (this world is only gonna break your heart) What a wicked game to play, to make me feel this way. What a wicked thing to do, to let me dream of you. What a wicked thing to say, you never felt this way. What a wicked thing to do, to make me dream of you and, I want to fall in love  (this world is only gonna break your heart) no, I want to fall in love  (this world is only gonna break your heart) with you. The world was on fire and no one could save me but you. Its strange what desire make foolish people will do. I never dreamed that I'd love somebody like you. And I never dreamed that I'd lose somebody like you no, I want to fall in love. (this world is only gonna break your heart) no, I want to fall in love. (this world is only gonna break your heart) with you. (this world is only gonna break your heart) no, I...  (this world is only gonna break your heart) nobody loves no one.

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Los Ejercicios de Kegel

   Hoy vamos a hablar del músculo PC (no es Personal Computer, sino PuboCoccígeo) y su influencia en la calidad de tus relaciones sexuales.

  La información básica la hemos tomado del libro “umm, casi todo sobre el sexo”, de Paloma Aznar (“Vampirella”), donde se asegura:

“La estimulación del punto G, la eyaculación femenina y la estimulación de la glándula prostática del varón en gran parte dependen del buen estado de la musculatura pélvica”.

(los siguientes entrecomillados son citas del mismo libro)

  Pero como veremos, no sólo tu sexualidad se verá mejorada si practicas los ejercicios de Kegel, sino que también mejorarán otras facetas de tu salud, como iremos viendo en este artículo.

El Músculo PC

El músculo PC de un hombre

  El Músculo pubococcígeo (en adelante PC) “va de la parte anterior del pubis hasta el coxis (hueso situado al final de la columna vertebral), en la parte posterior.”

  Su utilidad es impedir que los órganos internos se “aflojen” o se desplacen de su posición adecuada.

  Se encuentra a unos 2 ó 3 cm debajo de la piel, y su grosor es variable.

  Está conectado mediante terminaciones nerviosas a otras partes del cuerpo, recibiendo estímulos del clítoris, la parte exterior de la vagina, el perineo, el pene y el ano.

“En el momento del orgasmo, por señales que llegan del cerebro a este músculo, se originan una serie de contracciones rítmicas que coinciden con la experiencia orgásmica”.

El Doctor Kegel

en rojo, el músculo PC de una mujer

  El músculo PC salió a la palestra en los años 40, cuando el doctor Arnold Kegel lo estudió, descubriendo que era conveniente que no estuviera “ni demasiado débil ni demasiado fortalecido”, sino que debía tener “un tono intermedio”.

Problemas causados por el músculo PC
  Si el músculo PC es demasiado débil, puede causar (en mujeres y en hombres):

• incontinencia urinaria (se te escapa el pis)
• aumento del periodo refractario del hombre (tarda más en volver a excitarse después de una relación sexual)
• dificultades para llegar al orgasmo

  Si es demasiado fuerte, puede causar una tensión excesiva que llegar cerrar la vagina impidiendo la penetración (vaginismo).

Localizar el músculo PC
  Para mantener el músculo PC en su tono adecuado, primero necesitamos localizarlo y aprender a contraerlo.

  Para ello, lo más fácil es practicar interrumpiendo y reanudando el flujo de orina: el músculo PC es el que habremos usado.

Ejercicios de Kegel
  Mientras apretamos y relajamos el músculo, debemos inspirar y espirar.

  La mujer debe:

1. contraer el músculo PC
2. contar despacio hasta 6
3. relajar
4. contar despacio hasta 6
5. repetir lo anterior 10 veces
6. repetir el ejercicio completo 3 ó 4 veces al día

  Se puede hacer este ejercicio en cualquier lugar y momento del día, por ejemplo: mientras estamos viendo la tele, viajando, estudiando, sentados en el sofá, etc.

  Si quieres comprobar la fuerza muscular puedes meter un dedo en la vagina cuando se aprieta.

  Los hombres:

  Se recomienda que lleguen hasta 50 ó 60  contracciones un par de veces al día. Pueden reforzar el ejercicio colocando un paño húmedo sobre el pene en erección y comprobar cómo se levanta cada vez un poco más según se va realizando el ejercicio de contraer y relajar.

Las orientales y el músculo PC
  En algunos países de Oriente, a las niñas (desde pequeñas) les van enseñando a practicar estos ejercicios hasta que pueden usar los músculos de la vagina para sujetar objetos e incluso “masturbar un pene” con ellos.

  Una escena de la famosa película erótica Enmmanuelle mostraba cómo una joven (thailandesa creo) fumaba un cigarrillo con la vagina, succionando como si lo hiciera con la boca.


  Impresionante la mejora que se puede conseguir por ejercitar el músculo PC. Y que se joroben los fans de Apple, que no podrán hacerlo igual con sus Mac ni iPad :-P

  A muchos hombres les vuelve locos que su chica apriete su pene con su vagina mientras es penetrada; esto sólo es posible cuando ella ha ejercitado el músculo PC, y la sensación es más intensa si el control y la fuerza de esa contracción es mayor (salvo que se pase e impida la penetración, como ha dicho antes Ferr Doktor.

  En cambio, a la mayoría de hombres lo que les vuelve loco es su mujer, sin necesidad de ejercicios de Kegel. Eso ya es más difícil de prevenir y probablemente, acompañará al ser humano hasta su extinción ;-)

  En fin, si vas al trabajo en el metro o el bus y ves que la chica (o chico) de al lado luce una sospechosa sonrisa, sólo hay tres posibles explicaciones: acaba de echar el polvo del siglo, lleva puestas unas bolas chinas, o bien está haciendo los ejercicios de Kegel.

  Practicar los ejercicios en sí no es tan placentero, así que la sonrisa de deberá a que está pensando en lo que va a a mejorar su vida sexual gracias a ese adiestramiento.

  Nota del corrector ortográfico: cuando decimos espirar (expulsar el aire de los pulmones), no confundir con expirar (morirse). Lo segundo es un ejercicio que no aumenta nada su sex-appeal, salvo para necrófilos.

Yo todo esto lo veo muy bien, pero le encuentro un problema, ¿dónde está el punto medio? ¿cómo saber que esta el músculo en su punto medio?. Claro que aquí ocurre como en casi todo, el termino medio es complicado saber dónde puede estar.

Lo curioso sería que una pareja teniendo relaciones sexuales se parara a la mitad porque él se quejara “cariño, afloja un poco, me estas estrangulando el pene!”.

Si es cierto que da buenos resultados, sería cuestión de plantearse todos los días practicar un poco, tal y como recomienda Ferr Doktor, la cuestión será acordarse cuando vas al baño, o cuando estás sentada en el sofá. Ya casi puedo imaginarme algun@s de vosotr@s poniendo la alarma al móvil para que os lo recuerde.
Todo es empezar, coges la costumbre y después ya os acordareis vosotros sol@s. Practicad y contadnos vuestras experiencias en el blog.

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Los hombres también tienen complejos 1

Parece que la igualdad también ha llegado a los hombres en eso de sentirse acomplejados por algún defectillo físico. Bienvenidos chicos!!

Una de las cosas que más les preocupa a los hombres es la llamada “curva de la felicidad”, esas barriguitas prominentes que lucen muchos hombres, son ya fuente de preocupación para ellos, hasta el punto que se han puesto las pilas y van a clínicas de adelgazamiento.

Tener los dientes mal: torcidos, oscuros… es otra preocupación masculina. Cada vez acuden más a los dentistas a blanquearse los dientes o a colocárselos bien.

Me he quedado calvo pensando

El exceso de pelo o la carencia, es otro gran problema para ellos. El exceso de pelo en zonas del cuerpo, donde habitualmente sólo lo llevan los animales, ha hecho que muchos hombres se plantearan que la depilación no tenía porque ser sólo cosa de mujeres. Cada año que pasa vemos más hombres por la playa “sin un pelo de tontos” por el cuerpo.


La carencia del pelo en la cabeza siempre ha sido un problema para ellos. Este problema no es de ahora. Imagino que por ahí todavía pululara alguno que se deja largo el poco que le queda en los laterales y lo usa para cubrir la calva más evidente de arriba.
Que sepáis, por si alguno nos lee, que aparte de no cubrir el problema, lo hace más evidente y queda horroroso.

Los que tengáis este problema tenéis dos opciones, una es la de raparos totalmente, cabeza afeitada a lo Yul Brynner, ganaréis en atractivo y se os quitarán años de encima.

La segunda es ir a una clínica donde os implante el cabello y recuperar otra vez una buena mata de pelo.

Y dejamos para otro día el resto de complejos que os pueden preocupar.

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Levantarse con el pie izquierdo

Charro nos envió estos vídeos para que pasar un buen rato:

El otro día pusimos un par de vídeos de como a veces desde por la mañana se tuercen las cosas, hoy ponemos otros dos ejemplos más.

Cuantas veces hemos oído eso de "déjalo cariño, hoy te traigo yo el desayuno a la cama... si a mi se me da mejor la cocina que a ti, tonta...". Pero no nos engañemos, algunos tienen muy buenas intenciones y son tan desastres como nosotras o más.

Y ahora que estamos en época de nieves y mucho frió. El tema de coches es muy masculino, ellos saben más que nadie, a veces más que el propio mecánico, ¡es su coche! ¡¡¡cómo no van a conocer a su coche, si es casi una prolongación de ellos mismos!!!. Pues no siempre es así ;-)

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Con la edad se pierde hasta la vista

Cuando la vista falla, hay un inventazo que tiene el nombre de gafas, pero algunos/as todavía no lo saben.

Alguna vez alguno de vosotros os habrá pasado por la cabeza la idea de "qué suerte tienen los negros!", pues os mostramos una desventaja de serlo.

Juegos eróticos en pareja

Leemos en el nº 56 de  la revista Quo un interesante artículo sobre la variedad de juegos que puede practicar una pareja para darle un toque picante a su relación.

Con un poco de imaginación, os subirá la libido.

El Escondite
Se guardan en bolsas varios juguetes sexuales (un vibrador, unas bolas anales…). Uno de los participantes las oculta en distintos lugares y se esconde.
Si su pareja los halla en un tiempo determinado, podrá usar esos artefactos con él o ella.

Grabación en Video

Tradiciones y dominio de lenguas

Andres  nos ha enviado estos chistes para que empecemos bien el día,
 ¡¡muchas gracias guapo!!




EL ALDEANO

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida
Del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:

-por favor, cuénteme algo tradicional de este pueblo.
El aldeano comienza:
-una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre , nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno nos follamos a la cabra.

El periodista interrumpe:

-oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-bien, dice el aldeano -una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y después salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno se la folló.

-el periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
-mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
-una vez, yo… me perdí en el monte...




 Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"


-"Sí, claro, fui a un colegio bilingüe..."


-"Y también domina el francés"

-"Sí, es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Sí, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"


-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

- Conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?"

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo".