Parece que este es un tema que ha resultado muy interesante, así que vamos a retomarlo de nuevo.
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| Estos dos están en la primera fase |
Esta primera fase viene durando cuando más año y medio (en la época actual se están dando casos de no durarles ni dos días), es cuando ese deseo aparece sin más, espontáneamente y a todas horas. Después se va apaciguando y pasa a ser un “deseo voluntario”, que durará lo que dure esa pareja.
En la pareja hay dos personas, que son diferentes en muchas cosas, por tanto no es raro que también el deseo se viva descompensado. Los profesionales aconsejan que la relación debe ajustarse al que tiene menos deseo y para el que más tiene, que se dedique más tiempo a él, lo que viene siendo “un mayor conocimiento de si mismo”.
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| Unos tacones te ponen sexy |
Hay que descartar que la culpa sea por falta de amor o pérdida de atractivo. La mayoría de las veces viene dada por estrés en la vida normal, cansancio, apatía, por una educación sexual estricta, por aburrimiento, porque se ha enamorado de otra persona, … hay montones de causas. No suele haber muchos casos que vengan dados por problemas físicos.
Hablar de ello, hacer saber a la otra persona lo que se siente, es importante. Volver a seducir es algo que deberíamos tener siempre presente para cultivar esa falta.
¿Te interesa que sigamos hablando de este tema? Dinos qué te gustaría comentar.
Jane, dices que los profesionales aconsejan que hay que ir al mínimo común denominador, y al autoconocimiento. Pero si hay que ir al mínimo, ¿por qué no hacerlo en otras áreas? ¿por qué no ir al mínimo cariño, a la mínima comprensión, al mínimo de comunicación? También deberíamos salir lo mínimo al cine o a cenar, ver lo mínimo a la familia política, etc; en definitiva, esforzarnos lo mínimo. No estoy de acuerdo.
Creo mucho más en la revitalización del deseo con nuevos estímulos. Vale que no se debe obligar al otro a practicar sexo cuando no lo desea (sería una violación), que no hay que exigir una frecuencia determinada, y que insistir en el tema puede irritar y cerrar más aún al otro, convirtiendo un placer común en un incordio.
Pero las continuas negativas desaniman muchísimo al que sigue deseando a sus pareja. Si una y otra vez tu pareja te rechaza (porque es eso, un rechazo), acabas perdiendo el interés, no sólo por el sexo, sino por la pareja en sí. Y puede llegar a ser una motivación para buscar fuera de la pareja lo que no consigues dentro; en ese caso, ¿podrían sentirse traicionadas las personas que no desean a sus parejas?
No olvidemos que el sexo no es sólo satisfacción física, ni es un placer sólo para uno mismo. El sexo es un vínculo especial para la pareja, algo que sólo compartimos con esa otra persona tan especial, y con nadie más (o eso se espera casi siempre). El sexo es lo que distingue la pareja de la amistad. En caso contrario, la pareja se queda en una "comunidad de bienes", una sociedad económica con responsabilidades comunes (la casa, el coche, los hijos)...
¿Qué piensas?
¿Crees que los hombres desean más sexo que las mujeres?
¿Existe el amor sin sexo?
Serie de artículos sobre Deseo Sexual Inhibido (DSI):
- Falta de deseo 1
- Falta de deseo 2
- Falta de deseo en la mujer 3
- Falta de deseo 4
- Falta de deseo 5
- Falta de deseo e infidelidad
Es posible que los hombres perciban la materialización del sexo de forma diferente a las mujeres. Y hablo de forma genérica, ¿eh? Lo que ellos ven como el acto en sí, para ellas es el Itaca, el camino, la "previa".
ResponderEliminarSí, definitivamente, creo que la visión es diferente. What else ?
Tarzán, aquí lo has clavado; tal vez una sola salvedad: mezclas cosas que se pueden negociar -las visitas a los suegros, las salidas a cenar- con el deseo y el cariño, que se escapan a nuestra voluntad: se sienten o no. Yo personalmente no tengo ningún interés en tener sexo x veces al mes(¿debería decir al año?) porque hayamos llegado a un acuerdo: necesito que ella lo desee.
ResponderEliminarTazx: estoy totalmente de acuerdo con que el deseo y el cariño no son materia de negociación, y que tendrían que "salirnos de dentro". Pero es posible incentivarlos, y a menudo requieren un esfuerzo por parte de ambos, ¿no?
ResponderEliminarGracias por tus comentarios.
Mi pareja al parecer ha perdido el deseo sexual, quizas por mi insistencia o por problemas externos la verdad no lo se, me encantaria poder recibir ideas de como re-activar los esos deseos .
ResponderEliminarsiempre estoy intentando hacer cosas distintas para provocar el deseo en ella, pero al recibir un rechazo simplemente me siento frustrado, esa es la verdad.
Ahora bien.. como dice su articulo, ¿estaria mal buscar por fuera esto que no encuentro en mi relacion ?, ¿es lo apropiado?, ¿Se puede evitar?.
Sinceramente no creo que haya falta de amor, nunca lo he sentido, a veces hay conflictos pero cuando todo se arregla me doy cuenta que si hay amor y mucho.
Y no se si es porque uno es hombre y tiene mayor testosterona y esas cosas, pero yo deseo mucho a mi pareja pero me mata el rechazo.
Ojala respondan .
Un saludo , excelente el blog ! tienen un nuevo fan
Tema complejo el del DSI, y además hoy en día muy habitual entre las mujeres, y muy poco entre los hombres, lo que descompensa muchas relaciones.
ResponderEliminarHemos hablado mucho de deseo en el blog (ver http://www.tarzanyjane.com/search/label/deseo), tanto de su falta como de la manera de incentivarlo.
Según nos dices, parece ser que antes sí que tenía más interés en el sexo, y lo ha perdido.
Sería muy útil que nos comentarás más sobre la situación: pareja estable u ocasional, ¿cuanto tiempo lleváis juntos?, ¿ha habido cambios importantes (trabajo, hijos, infidelidad, enfermedad...)?
En todo caso: yo recomendaría primero hablar con ella tranquilamente, exponiendo cómo se siente cada uno en la relación en general y en el sexo en particular, y buscar maneras de mejorar el "tiempo de calidad" en común.
Podéis leer juntos las 22 entradas que tenemos en el blog sobre el deseo, y comentar qué os parecen, y si algo es aplicable a vuestro caso.
Si no hay mejoras en un tiempo prudencial, no descartéis buscar ayuda profesional.
Gracias por tu comentario, Anónimo. Espero que la situación mejore cuanto antes.
Saber qué ha producido la falta de deseo en tu pareja es importante. No es lo mismo que tu pareja la haya perdido por una perdida de empleo, el estrés que conlleva, o por una muerte en la familia, puede ser un problema fisico, etc. Seria conveniente que hablaras con ella, saber qué ha pasado, porque no le apetece. Y a partir de ahí ver de que manera se puede recuperar.
ResponderEliminarLo que estas haciendo en principio esta bien, pero lo mismo no es suficiente y deberíais consultar un especialista.
Lo de buscar fuera lo que no tienes en casa... eso va de acuerdo a lo que hayáis hablado y pactado como pareja, y a tu conciencia. Buscaremos más información sobre este tema y publicaremos alguna entrada más.
Yo soy la chica del caso, me siento desmotivada algunas veces y no con demasiados ánimos pero precisamente considerando lo que él siente procuro no rechazarlo aunque yo no este muy entusiasmada en el momento, y busco la forma de revitalizarlo. Una vez me paso y ya vi como se siente, prepare una noche romantica, me puse mi mejor lenceria y mi actitud mas sensual (tenia mucho tiempo que no le preparaba algo asi) y cuando llego lo trate de seducir y como que no queria quedar mal conmigo pero estaba muy cansado y senti que fueron en valde esas 4 horas de arreglar el cuarto y a mi... en fin por eso procuro no dejarlo con las ganas aunque se que no esta bien del todo...
ResponderEliminarEs difícil en el día a día que ambos miembros de la pareja estén por la labor y descansados a la vez. Por pereza, dejadez y apatía, solemos dejarlo para un rato mejor, y ese no suele llegar jamas.
ResponderEliminarParece que tu has dado con la forma de mantener cierta llama viva en tu relación de pareja, me alegro mucho por ti. Gracias por tu comentario!
a Anónima: es importante saber cómo se siente el otro, y cómo vive el rechazo.
ResponderEliminarHaberlo sentido después de que habías anticipado y preparado un encuentro especial debe haber sido especialmente frustrante.
Me pregunto: ¿de dónde viene el ánimo, la motivación para hacer el amor con tu pareja?
Entiendo que a veces podemos estar cansados, pero si la situación es habitual, ¿a qué se debe? A menudo, no parece ser falta de amor. ¿Se ha ido la limerencia?