Cruce de piernas sexy

  Sí, ya sé que todos estáis esperando ver la famosa escena de Instinto básico con Sharon Stone super sexy. Pero no. Parece que en este mundo cruel, hay montones de mujeres, que pueden hacer lo mismo atontando al personal masculino con un sencillo cruce de piernas.

  Para ejemplo un botón, no tiene desperdicio la cara de esos "pobres" hombres. Qué mal lo pasan, verdad?

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¿Están preparadas las enfermeras para aconsejar sobre anticonceptivos?

   Esa es la pregunta que intentaron responder en Brasil el año 2007, y cuyos resultados leemos en el nº 20 de Enfermería Global, una publicación de la Universidad de Murcia (España).

   El estudio se basa en un cuestionario rellenado por 59 enfermeras y 12 enfermeros, de los cuales la mayoría tienen más de 4 años de profesión.
  Si bien los resultados no son necesariamente trasladables a otros países, el análisis de las preguntas nos permitirá repasar algunas dudas sobre anticoncepción:

Niños jugando a ser adultos

  Siempre hacen gracia algunas escenas, tanto en adultos como en niños, aunque en éstos últimos tengan una gracia especial y nos arranquen más sonrisas.

  Cuando los niños tratan de imitar a los adultos... todavía nos reímos más.

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Etta James I Just Wanna Make Love to You

   Este sábado os traemos un tema que hace unos años hizo furor (uterino) como banda sonora de un anuncio de Coca Cola Light.
  Es una sugerencia de Jane, que recuerda no sin deleite, al joven y apuesto modelo que se quitaba la camiseta en el video del anuncio, mientras las oficinistas de un edificio cercano se quedaban extasiadas ante las tabletas de chocolate (con churro, suponemos) del bello efebo.

Filias y fobias sexuales 16

   Una nueva entrega de la parafilias (o simplemente filias), las fobias y rarezas varias del mundo sexual.

• Clismafilia:
  La excitación depende de recibir un enema.
  (Desde luego, de una cosa desagradable para los demás, hacen un gustazo para ellos).
• Harpaxofilia:
  Experimentar placer al ser robado.
  (Yo lo llamaría que le pone a cien sentirse tonto).
• Knismolagnia:
  Excitación sexual producida por las cosquillas.
  (Curiosa manera de excitarse, normalmente la gente no para ni quieta, ni de reírse, si encima le da lugar a excitarse, es el no va más….).
• Odofilia:
  Excitación producida por los viajes.
  (A otros nos pone nerviosos y dejamos de beber agua porque no sabemos dónde y cuándo tendremos un servicio cerca).
• Quinunolagnia:
  Excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
  (Ya sospechaba yo que “deportes” tipo puenting, escondían algo más que mero aburrimiento y poner en peligro su vida).
• Saliromanía:
  Ensuciar o dañar la ropa de la pareja.
  (Eso es tener mala idea y ganas de fastidiar).
• Triolismo:
  La excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona.
  (Teniendo en cuenta el aumento de sitios de intercambio de parejas y sexo en grupo, este tipo de excitación esta muy extendido).
• Vampirismo:
  Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
  (Siempre se ha visto a los vampiros como seres muy eróticos, supongo que los que lo sienten habrán visto esta relación y se habrán empapado de ella hasta hacerla suya).
• Xenofilia:
  La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.
  (Son gente que se le podrá acusar de muchas cosas, pero jamás de racismo o xenofobia).
• Vincilagnia:
  Excitación por hacerse atar.
  (También otro “deporte” en alza. No hay más que leer en las paginas de contactos que mucha gente lo pide, señal de que gusta).

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Chistes de sexo y pareja

  Nos envían este puñado de 7 chistes relacionados con el sexo, las parejas y todo lo demás…

 

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El Agua Fría.

Un expedicionario llega a las orillas del río amazonas y ve que unos enanos se están bañando.
Nota que el pene de estos mide por lo menos 18 pulgadas de largo (45 centímetros) y comienza a reírse de la gran dotación de estos enanos... hasta que un enano lo mira seriamente y le dice:
- ¿Qué? ¿Acaso a usted no se le encoge cuando se baña con agua fría?.

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Testículos calientes.

Tres amigas charlan sobre su vida sexual
- A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.
- Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra.
- Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
- ¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.
- Fue Luis, responde.
-¿Luis?, Pero, ¿por qué te golpeó así?
- Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije:
- Se te calientan igual que a José y Juan.

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Matrimonio en crisis económica

Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta. El marido le da unas instrucciones de cómo vestirse, caminar, comportarse, etc..
Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada.
Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta:
- ¿Cual es tu tarifa mamita?...
- Pues mira - le dice ella medio salpicona - por una "completa" cobro $100
- La cuestión es que solo tengo $30.
Ella no tenia previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.
- Mira, el hombre ese dice que solo tiene $30 ¿que hago?
- Le dices que por eso sólo puedes masturbarlo.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
- Ok - dice él - vamos para esa entrada que está ahí.
El hombre se desabrocha la portañuela (bragueta) y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquella gran cosa fijamente y antes de tocarla le dice.
- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida
Corriendo nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice:
- Mi vida, ¿tú no tendrás $70 que le prestes a ese hombre?

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El jazmín.

Un maricón va al medico y le dice:
- Doctor.. tengo un gran dolor... que me sube desde el culo.. hasta el hombro!!
- Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el culo y nada... entonces mete el segundo dedo y lo introduce más... entonces se encuentra con algo duro.. y empieza a tirar.. es un vegetal!!.. tira.. tira y tira!!!.. y saca un jazmín!!!!..
el Doctor no lo puede creer.. Mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
- Es para ti guapetón!!!

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¿Por qué no compré el BMW?

Una mujer entra a Auto Germania, la agencia nueva de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, ¡¡se le escapa un sonoro pedo!!
Muy apenada, mira a un lado y a otro, nerviosa, para ver si alguien notó su pequeño incidente, esperando que no se aparezca un vendedor, pero al voltear para atrás, se encuentra que allí estaba parado un vendedor.
-"Buenos Días, Señorita.
-¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, le pregunta al vendedor:
-"Señor, ¿Qué precio tiene este precioso automóvil?
El vendedor le responde:
-"Señorita, si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio".

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El otro huésped ronca muy fuerte...

Una noche llega un fulano a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, muy cansado, le responde que no hay problema y decide impartir la habitación. A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- ¿Y el señor de los ronquidos? ¿¿¿¿cómo hizo????
- Apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y después de eso, ¡él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!.

 

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Confusión... en un bar de chicas

Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
- Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia.
Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio.
Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia;
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere
contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

 

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Entrevista a la Sexóloga Carmen López Sosa, 3 - Educación Sexual

  Después de hablar de la investigación científica en sexología, hoy traemos la tercera entrega de la entrevista a la doctora Carmen López Sosa.

 

  La profesora de la Universidad de Salamanca y autora del libro “Sexo y Sólo Sexo” (Planeta, 2005), es una profesional con amplísima experiencia en docencia, investigación y terapia sexológica.

  Pero además, es una mujer apasionada por su trabajo, que sabe que los científicos no deben permanecer en un limbo fuera de la realidad social cotidiana, y se implica en demandar a los políticos que pongan en marcha las medidas adecuadas para garantizar la salud y el bienestar de los ciudadanos en un tema tan importante como la sexualidad.

 

  En ese sentido, la Doctora López Sosa nos habló de la Educación Sexual en colegios y educación secundaria, además de otros interesantes temas.

 

La Educación sexual en colegios e institutos

  Según la sexóloga López Sosa, las administraciones públicas españolas no hacen lo suficiente en materia de información a los jóvenes sobre sexualidad:

“En el sexo existe la ley de educación y ¿de qué sirve? La ley del aborto (salud sexual y reproductiva) obligaría al estado a dar educación sexual. Sobre todo en Ciencias de la Salud. Y habla de enfermería, medicina y psicología, p.ej.. En 1 año debe llevarse a la práctica, y [explica] cómo hacerlo, pero no hay dotación económica.”

 

  Así que, al igual que ocurre con la investigación sexológica, la formación tampoco recibe los recursos y financiación necesarias. No sólo la de la población, sino tampoco la de los profesionales que deberían educarlos:

“Quizá baste con el profesorado, que puede educar en aspectos sexuales científicos. Hay una renovación de planes de estudio y la sexología no aparece. Como mucho es optativa en Medicina (p.ej, en Salamanca y en algún otro), pero ni lo tienen las 17 Facultades de Medicina, ni nada de nada.”

 

  Pero además, parece que la situación no sólo no ha mejorado, sino que ha empeorado:

“Había mucha más información en los planes anteriores que ahora, créditos de libre disposición que ofertaban los profesores interesados. Ahora eso desaparece en el campo de la salud y la educación. A un chico en el colegio (EGB) ¿quién le va a explicar sexualidad? Debería ser el profesor de biología, pero ¿a él quién le formó? No hay obligación de explicar estos temas con la credibilidad que habría que dar.” […]

“La anticoncepción no es un tema para que la explique cualquiera”.

 

  Y pone un par de ejemplos que demuestran por qué la Educación Sexual debería entrar en los planes de estudio:

“A nadie se le ocurre que no voy a explicar la suma en Matemáticas; o la monarquía en la asignatura de Historia”

 

 

La píldora poscoital y la educación sexual

  Según la Sociedad Española de Contracepción, en España cada año hay más de 100.000 abortos por embarazos no deseados.

  Ya hemos hablado en otras ocasiones de la píldora del día después, recordando que no es un método anticonceptivo para usar habitualmente, sino sólo en caso de emergencia, cuando han fallado los métodos normales.

 

  La doctora López Sosa nos aclara las razones políticas y económicas de su comercialización en España:

“Comenzó la Junta de Andalucía poniendo la píldora poscoital gratis en los centros de salud y la siguieron los demás autonomías.

Han puesto de venta en las farmacias la píldora poscoital para que el estado no tenga que pagarla. (Ahora el coste lo afronta el usuario).”

 

  Este sistema facilita el uso indiscriminado de un medicamento destinado sólo a ser usado en casos de emergencia, y cuyo abuso es un riesgo para la salud de la mujer usuaria:

“Cualquier chavala antes de ir al médico a pedírsela, prefiere juntar los [aprox. 20] euros que cuesta, y comprarla en la farmacia, sin tener que contarle nada a nadie. El problema es que la toma como le da la gana. Los farmacéuticos le dan una información escrita porque es su obligación; que seguramente tire a la papelera.”

 

  Y el caso de la píldora del día después es sólo uno de los problemas que causa la carencia de una correcta educación sexual en los jóvenes:

“No hay educación, la [formación sobre] anticoncepción debería ser obligatoria, y el respeto a sí mismo dentro del sexo, las actividades de riesgo (ETS, etc), porque van a crear un problema de salud.”

 

  Resulta incluso sospechoso que el el tema sexual no se predique la prevención como en otras amenazas para la salud:

“El estado ha hecho algo contra el tabaco a pesar de que recauda mucho dinero con los impuestos del tabaco. El estado no recauda ni un duro (y le supone dinero) las enfermedades de transmisión sexual, pero lo paga y no hace nada en absoluto, para evitarlas.

Y nada de prevención, que deberías explicarla en la escuela, por un maestro formado por quien tenga competencias en la materia.”

 

 

La Educación Sexual en Europa y EEUU

  Como profesora de la afamada Universidad de Salamanca, la Doctora puede comparar el nivel formativo de los estudiantes de diferentes países, en el área de la educación sexual:

En Europa sí existen. Las chicas que vienen con [becas] Erasmus, de Alemania, Bélgica, Holanda, Inglaterra, USA (California sobre todo)...

[USA:] Ellas sí tenían educación sexual, en la época de Bush, y más aún con Clinton. Tienen una unidad de enfermería en sus institutos que les asesora en educación sexual. Depende del estado, los republicanos lo tienen más prohibido, pero a pesar de todo, lo explican.

 

  Sobre los recursos pedagógicos empleados en otros países, nos indica que:

“NO utilizan maquetas especiales ni nada, usan plátanos, calabacines pequeños, etc, lo lleva cada niño y les explican cómo colocar en preservativo, etc. Lo hablaban con sus padres, que ya habían recibido educación en su día, y no les causaba problema hablar del tema.”

 

 

¿Dónde se informan sobre sexualidad los jóvenes?

  Le preguntamos sobre las fuentes de información sexual de los jóvenes, y nos responde que ella ha publicado ya estudios sobre el tema, más otro reciente:

“Vamos a sacar un estudio con 400 y pico encuestas.. y alucinante. Y tú le dices a un médico: ¿qué educación en problemas sexuales ha recibido en la facultad de medicina? Ninguno. No le han hablado de la anorgasmia.”

 

  Afirma que los estudiantes universitarios “siguen creyendo mentiras, mitos, etc.”. E incide en la necesidad de buscar fuentes de información contrastadas:

“Hay muchas mentiras en Internet, aunque mucha gente cree que es el mejor maestro.

El sexo no es una materia científica considerada como tal en ninguna parte, y de ella puede hablar cualquiera.”

 

  Desde TarzányJane.com somos conscientes de la desinformación sobre sexualidad en la que están sumidos muchos jóvenes, e intentamos divulgar información sexual contrastada, procedente de fuentes fiables, como el libro “Sexo y Sólo Sexo” de la Doctora Carmen López Sosa, y el trabajo de otros científicos: sexólogos, médicos, psicólogos, antropólogos y zoólogos.

 

  Aún queda mucho por contar de la interesante entrevista con la sexóloga y profesora López Sosa. Permanece atento…

 

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Chistes sobre Educación Sexual

  Alvaro (Talavera de la Reina) nos ha enviado una pequeña pero divertida recopilación de chistes gráficos sobre educación sexual.

  Gracias, Alvaro.

 

 

 

 

 

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¿Las Rebajas provocan Divorcios?

  Desde que iba a empezar el año, un tema repetitivo allí donde te asomabas a leer alguna noticia es que en el mes de Enero aumenta el número de divorcios, con respecto al resto de meses del año.

  Primero me vinieron a la memoria unos artículos parecidos que leí este verano sobre el mismo tema, en el que se comentaba que las vacaciones de verano hacían que las parejas se separaran más. Tanto tiempo libre juntos hacía que los roces fueran mayores y si había desavenencias, a la vuelta de las vacaciones, pasaban por el abogado y daban por finiquitada la relación.

  En aquel momento pensé que justo en vacaciones, que uno esta más relajado, que no tiene horarios, que todo parece que va con más tranquilidad, como que uno debería unirse más a su pareja y no al contrario.

  Y ahora la excusa, es que como las vacaciones de Navidad, se termina saturado de tanta reunión familiar, sale lo peor de sí mismo, hay roces y también dan por finiquitada la relación.

  Deberían aclararse, porque no puede ser que finales de verano sea el mes que más divorcios hay al año, para que 4 meses después, nos suelten un argumento similar con respecto a las navidades. Parece que el mundo esta lleno de parejas enfadadas entre ellas, y que como la fruta maduran en determinadas épocas, solo que en el caso de las parejas, tienen dos momentos al año: final de verano y enero.

  Pero claro, al año sólo puede haber un mes superior al resto, en el que haya más divorcios, sino habría que cambiar el tema de las estadísticas y expresarlo de otra manera “hay dos momentos en el año donde se producen más divorcios: el final de verano y en las rebajas de enero”. Y ya está. Tan sencillo como eso.

  Puede darse el caso, que a parte de las rebajas de ropa, los abogados que se dedican a solucionar este tipo de problemas, tengan alguna oferta especial de fin de temporada, o como empezamos el año, vendría mejor llamar “principio de temporada”. Algo así como “comience bien el año quitándose el lastre que arrastra desde hace tiempo: divórciese!!! Precios especiales!!!”.

  En fin, creo que habría que analizar esos datos un poco mejor. No creo que la gente se divorcie por ser determinada época del año, por tener más tiempo libre y no soportarse o porque tuvo muchas reuniones familiares. La mayoría de las separaciones vendrán después de muchos meses, quizás años, de una mala convivencia y de un no soportarse. Independientemente de la época del año, una pequeña coincidencia de un par de años, no hacen verano.

  Estoy de acuerdo en una ruptura no se decide sí como así por un puñado de discusiones en momentos puntuales. Quizá lo que sí ocurra es que esos momentos de tensión representan la gota que colma el vaso, y, ante una situación que se arrastra durante años, un cabreo puede ser el detonador de la separación.

  De todas formas, hay una solución perfecta para evitar el divorcio: ¡no casarse!



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100.000 visitas !

  Hoy queremos celebrar con vosotros esta cifra mágica que alcanzamos ayer de 100.000 visitas al blog, así que nos hemos hecho esta foto:

 

  Han sido 14 meses de esfuerzo, documentación, redacción, diseño gráfico, entrevistas, sorteos, gestiones, etc. para traerte cada día otro artículo más en la línea de divulgación + entretenimiento que nos define.

  Estamos en el mejor momento del blog, con unas cifras impresionantes:

• 460 visitas diarias de media
• 14.000 visitas el último mes
• 1 nuevo artículo cada día
• 583 artículos hasta hoy
• PageRank 3

y eventos tan interesantes como:

• la entrevista a la sexóloga Carmen López Sosa
• el sorteo de libros de la sexóloga Pilar Cristóbal
• la publicación del primer libro del blog: el Ebook Guía del Deseo Sexual, cuya versión de 80 páginas puedes descargar gratis desde la web anterior, y cuya versión completa sólo cuesta 1.40€.

  Pero no habríamos llegado hasta aquí sin tu interés y tu apoyo, así que de nuevo gracias por acompañarnos en esta aventura por aprender y divertirnos con la sexualidad y las relaciones de pareja.

  Nos permitimos pedirte otro favor: ayúdanos a promocionar el blog comentándolo a tus amigos y en tus redes sociales, foros y blogs. Puedes utilizar los siguientes banners:

  y a promocionar nuestro libro Guía del Deseo Sexual:

  Puedes usar también el siguiente código HTML para un enlace de texto:

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 Descargar gratis el ebook "Guía del Deseo Sexual"</a>

  Muchas gracias por tu ayuda. Un beso. Ya sabes dónde estamos




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Números curiosos sobre el Sexo

  Javier nos envía desde Madrid esta colección de curiosos datos numéricos sobre sexo, que seguramente, eran desconocidas para casi todos.

  Gracias, Javier.

• Los pezones llegan a aumentar un centímetro durante la excitación.
• La duración máxima (natural) de una erección es de 180 minutos.
• Tienes un promedio de 5 erecciones mientras duermes y otras dos mas durante el día.
• El pene erecto mas pequeño según el Instituto Kinsey, mide solo 2.5 cm.
• Una eyaculación va a 40 Km/h (25 Mph).
• El ph de una vagina es entre 4-5 (ácida).
• Las parejas que más se besan durante el acto sexual son las lesbianas (95%), luego los homosexuales (71%) y últimos son los heterosexuales con apenas 25%.
• Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de las que 2,000 serán por masturbación.
• El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.
• Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina.
• Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.
• Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto.
• El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.
• La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza)
• Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados.

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Joaquín Sabina - 19 Días y 500 Noches

  Este sábado os traemos otro de esos autores de prolífica verborrea, que nos recuerda a los del hip-hop como la que pusimos hace un tiempo, Amor Libre, de Natch Scratch.

  En este caso, se trata del famoso cantautor Joaquín Sabina, multipremiado y auténtico best seller del sector discográfico. Más cuentista que letrista, en parte por su pose de bohemio, pero sobre todo por la longitud de sus letras, verdaderos relatos de la vida urbana, llenos de ingenio y humor.

Entrevista a la Sexóloga Carmen López Sosa, 2 - Investigación científica en Sexología

  Continuamos la entrevista a la sexóloga Carmen López Sosa, doctora y profesora de la Universidad de Salamanca y autora del libro “Sexo y Sólo Sexo, una respuesta a todas las curiosidades, temores y dudas” (Planeta, 2005).
  Lo habíamos dejado hablando de la dismorfofobia, y de cómo la investigación científica a veces no es tan seria y honesta como debería.

La investigación científica en Sexología

  Sobre las falsificaciones en la investigación, la Dra. López Sosa indicaba:

“Hay mucho de eso. Yo no creo que la investigación científica, aparte de los pufos que hay incluso de [premios] Nobeles... la presión del profesorado y los científicos es tan bestial que se publica con datos cuantitativos, no hay nada cualitativos. Hay tests que miden calidad de vida, pero eso es diferente en cada cultura y nivel económico.”

  Sobre la calidad de los trabajos publicados, nos revela un panorama que no sale muy bien parado; al preguntarle si se publica mucho pero de poca calidad, afirma:

“Yo digo que no aporta nada. Se debe de publicar sólo lo que sea un avance científico... lo que realmente ocurre es que todas [las investigaciones] son iguales. Unas se citan a otras, pero no hacen más que entretener al personal. Los principales grupos de investigación son americanos y las revistas son de ellos, hay un monopolio y nadie les contesta.”

 
  Parece que el interés científico es secundario y lo que prima es el aspecto pecuniario:

“Una publicación en una revista de prestigio, aunque no esté exenta de mentiras, puede suponer al investigador un sexenio (100€ al mes). Si tengo unos datos interesantes, y conozco en un congreso a una persona relacionada con una editorial, la invito aquí, la llevo a conferencias, la paseo, la llevo a Marbella, y, aparezco en una publicación.”  […]
“La ciencia no se libra de tener una corrupción impresionante, pero está destruyendo gente muy válida, que podría aportar mucho”.

 
  Se queja de que a veces, las investigaciones no siguen un camino lógico:

“Hay estudios sobre orgasmo vaginal [...] menos de un 22%, 18% de mujeres tienen un orgasmo vaginal... ¿por qué corre tanta tinta?. Ahora no sólo hablan del punto G, sino del punto K, etc... Sacan muchísimos libros. Ha salido recientemente una revista de sexología europea, había muy pocas. Todo lo demás son libros publicados en inglés y se traducen al castellano. Casi todos estudios epidemiológicos y sociológicos.”

 
  Y la investigación se reduce a los animales:

“NO hay investigación, porque sólo la hay con primates (bonobos), y es especie protegida. Adoptan la postura humana, hacen orgías, son voyeuristas, se masturban... así que tienen conductas muy parecidas a los humanos. Se considera el más próximo al humano en ese aspecto […] Las ratas sólo se acoplan... Y no hay más investigaciones..”

 
  Precisamente uno de los “argumentos” de los detractores de la homosexualidad, la masturbación y cualquier forma de vivir el sexo de forma libre y sin traumas complejos, era que esas actividades “no son naturales”. Como vemos, el sexo que propugnan los católicos y otros reaccionarios es el de las ratas.
 
  Es difícil investigar la sexualidad en humanos:

“Actualmente hay algunas de resonancia magnética en impregnación de áreas cerebrales acerca de la visualización de aspectos (fotos, gente haciendo coito...), para saber qué zonas cerebrales se activan. Y algún coito en cama de resonancia magnética en Holanda. ¿Qué se sabe? Muy poco...
En España estudiar eso es imposible, porque tendría que estar interesado el grupo de resonancia magnética, y usar un aparato tan caro y con tanta lista de espera... Yo lo he intentado 50 veces sin éxito.
Por ejemplo un vibrador introducido en una vagina ... subvención no tendría, y sin ella, nada.”

 
 

Investigación aplicada en Sexualidad

  La Dra. López Sosa nos habla sobre algunos intentos que no han tenido éxito:

“Los laboratorios han estudiado cómo retrasar la eyaculación y ha sido un fracaso. Se creyó que iba a ser un boom, pero 12€ cada pastilla es muy caro. Ahora el viagra ha perdido la patente, está como genérico. Pero la ley sólo exige al genérico tener el 80% de sustancia activa. El coadyuvante, el excipiente también tiene valor. No es tan cierto que un el genérico consiga el mismo efecto”.

 
  Y es que los investigadores no disponen de la financiación que necesitan:

“La investigación pública no existe, hay becas para niveles de investigación como Instituto del Cáncer, ahí hay dinero público (edificio, trabajadores) y privado (toda la innovación tecnológica). Sí hay investigación básica.
En EEUU sí invierten porque tienen una política distinta.”

 

  Pronto seguiremos desgranando la entrevista con la Doctora Carmen López Sosa. No te lo pierdas.

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Tipos de hombres

  Vamos a pasaros un vídeo "educativo" sobre los tipos de hombres que haciendo comparaciones con la informática, que ahora nos es tan familiar.

  Espero que después de estos ejemplos, tanto la informática, como los hombres, os resulten más comprensibles :-D

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¿Por qué se maquillan las mujeres? 2

  Siguiendo con el tema que empezó el viernes Tarzán sobre el maquillaje en hombres y mujeres:

  Las generalizaciones no son buenas, aunque abunde de algo, si tú perteneces a los que opinan lo contrario a esa mayoría, molesta bastante.

Chistes cortos de sexo y pareja 1

  Javier nos envía desde Madrid esta colección de chistes breves, pero intensos, muy adecuados para el blog.

Muchas gracias, Javier

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Maestra: -Jaimito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo

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Filias y fobias sexuales 15

  La serie más larga de nuestro blog continúa y continúa…
  Y es que la lista de rarezas y parafilias parece que no termina nunca…

• Agorafilia:Atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
  (Hay gente que se pone mucho siendo el centro de atención, con tal solo estar delante de una multitud, algunos necesitan un aliciente más).
• Erotolalia:Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
  (Por eso tiene tanto éxito el sexo telefónico y ha sido y es un autentico negocio).

Bodas divertidas

  Existe una idea muy extendida sobre el suplicio que es el día de la boda. Sobre todo por parte de los hombres. Después de ver este vídeo, seguro que a la mayoría de vosotros se os quita esa idea de la cabeza.

  Si algo me ha quedado claro a mi después de verlo, es que una boda puede ser el sitio más divertido donde pasarlo bien........ o mal. Pero la diversión esta asegurada.

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Put Your Blame on Mame, Rita Hayworth

  En 1946, se estrenó el film Gilda, nombre del personaje protagonista, interpretado por una espectacular Rita Hayworth, y que encarna perfectamente el arquetipo de mujer fatal.

 

Rita Hayworth

  Precisamente por eso traemos hoy este tema, además de por el baile provocativo y, por qué no, la impresionante figura de Margarita Carmen Cansino, verdadero nombre de Rita.

  Dejaremos claro que el apellido no tiene nada que ver con el personaje de cansino histórico del genial humorista José Mota, sino con el de su padre, el bailarín sevillano Eduardo Cansino. Su madre, Volga Hayworth, también era bailarina, y la misma Rita llegó a Hollywood formando parte del Spanish Ballet, así que no es de extrañar la habilidad y sensualidad que refleja en el film.

 

  Fue la actriz mejor pagada y sex simbol de los años 40. Estuvo casada con el gran director de cine Orson Welles, con el que rodó La Dama de Shangai, pero su relación fue bastante tormentosa, como le ocurrió con su anterior marido, el príncipe Ali Khan. En esta época pronunció su famosa frase:

“Todos los hombres que conocí se enamoraron de Gilda, deseaban a Gilda, se morían por ella, pero se despertaban conmigo”

  Y, en efecto, tuvo otros dos matrimonios más que tampoco acabaron bien. Parece que una de las mujeres más deseadas del mundo no pudo disfrutar nunca de un amor duradero y feliz (¿también os  recuerda a Marilyn Monroe?). Sufrió de alzheimer y murió en 1987.

 

Gilda

  Fue la película que consolidó a Rita Hayworth como mito erótico de la década, tras filmar en el 41 una versión de Sangre y Arena, junto a Tyrone Power, y varios musicales.

 

  Dirigida por Charles Vidor, es una de las más conocidas películas de cine negro, y rompió récords de taquilla.

  El triángulo amoroso formado por Gilda, su marido y el personaje de Glenn Ford echaba chipas continuamente, pero nada comparable a la escena que os traemos hoy, que es la más conocida del film y la que tuvo más impacto en la opinión pública.

 

  Después del sugerente baile y el comienzo de un striptease, termina con un intercambio de bofetadas entre los protagonistas Rita y Glenn que dio la vuelta al mundo y ha terminando siendo la pelea más famosa de la historia del cine. Hoy en día, cualquiera de ellos habría puesto una denuncia por maltrato llamando inmediatamente al 016 (teléfono contra el maltrato en España).

 

  Tan explosiva se considera esta interpretación, que el ejército americano puso su imagen en la bomba atómica que lanzaron sobre las Islas Bimini, lo que desagradó profundamente a la actriz, ferviente pacifista.

 

  El carácter de femme fatal del personaje de Gilda se revela en frases como:

"Te interesa saber lo mucho que te odio?. Te odio de tal modo que buscaría mi perdición para destruirte conmigo".

 

la canción: Put Your blame on Mame

  Este tema fue compuesta por Allan Roberts y Doris Fisher, y no fue cantada por Rita Hayworth (que baila y hace playback), sino por Anita Kert Ellis.

 

  La música es una pieza de aires jazzísticos, perfecta para ser interpretada con una big bang y cantada con uan sugerente voz femenina.

 

  La letra es muy divertida, basada en la exageración de que catástrofes naturales o un ficticio asesinato, han sido provocados por una tal Mame, sólo por dar un beso, una negativa, menear las caderas o bailar.

  Sobre el significado de Mame hay varias teorías: desde que es la forma en Yiddish de llamar a su madre un judío europeo, hasta un diminutivo de Miriam, el apodo de la esposa de Eisenhower, pero probablemente, sea sólo un nombre coloquial que rima con “blame” (culpa).

 

  En Gilda, también aparece la famosa pieza musical “Amado Mío”, apta para comentar en otra ocasión.

 

Video de Put you blame on Mame

  El video siguiente es la escena en la que Gilda canta la canción mientras baila de un modo muy sexy. Tanto, que fue terrriblemente vilipendiada por la Iglesia y los censores de la dictadura franquista de España.

en Gilda, Rita Hayworth baila y Anita Kert Ellis canta “Put Your Blame on Mame”

  El amago de striptease al final de la escena, jaleada por los varones del público, resultó ya demasiado para el personaje encarnado por Glenn Ford y para los censores, claro.

 

Letra de Put you blame on Mame (original y traducida al español)

  He intentado traducir al español lo mejor posible, pero no sé si habré interpretado correctamente el lenguaje coloquial, así que se aceptan sugerencias de mejora:

Échale la culpa a Mame

Put the blame on Mame

Dicen que cuando la vaca de la Srta O’Leary derribó la lámpara en la ciudad de Chicago, eso comenzó el incendió que arrasó Chicago. Esa es la historia que se cuenta, pero aquí está la realidad: Echadle la culpa a Mame, chicos Echadle la culpa a Mame. Mame besó a un forastero comprador, y ese beso quemó Chicago. Así que podéis echarle la culpa a Mame, chicos. Echadle la culpa a Mame. Recuerda el vendaval de Manhattan en 1866 Dicen que el tráfico estaba atado y los colegas estaban arreglándolo. Esa es la historia que se cuenta, pero aquí está la realidad: Echadle la culpa a Mame, chicos Echadle la culpa a Mame. Mame le respondió a un tonto un “NO” tan helado que durante 7 días estuvieron apaleando nieve. Así que podéis echarle la culpa a Mame, chicos. Echadle la culpa a Mame. Cuando tuvieron el terremoto de San Francisco allá por 1906, dijeron que la madre naturaleza hizo uno de sus viejos trucos. Esa es la historia que se cuenta, pero aquí está la realidad: Echadle la culpa a Mame, chicos Echadle la culpa a Mame. Una noche ella comenzó a menarse y agitarse de tal modo que provocó el terremoto de San Francisco. Así que podéis echarle la culpa a Mame, chicos. Echadle la culpa a Mame. Una vez hubo un tiroteo en el Klondike Cuando mataron a Dan McGrew. Le gente echó la culpa a la mujer llamada Lou. Esa es la historia que se cuenta, pero aquí está la realidad: Echadle la culpa a Mame, chicos Echadle la culpa a Mame. Mame hizo un baile llamado “hoochy-coo” Eso es lo que mató a McGrew. Así que podéis echarle la culpa a Mame, chicos. Echadle la culpa a Mame.

When Mrs. O'Leary's cow Kicked the lantern in Chicago town They say that started the fire That burned Chicago down That's the story that went around But here's the real low-down Put the blame on Mame, boys Put the blame on Mame Mame kissed a buyer from out of town That kiss burned Chicago down So you can put the blame on Mame, boys Put the blame on Mame Remember the blizzard, back in Manhattan In eighteen-eighty-six They say that traffic was tied up And folks were in a fix That's the story that went around But here's the real low-down Put the blame on Mame, boys Put the blame on Mame Mame gave a chump such an ice-cold "No" For seven days they shovelled snow So you can put the blame on Mame, boys Put the blame on Mame When they had the earthquake in San Francisco Back in nineteen-six They said that Mother Nature Was up to her old tricks That's the story that went around But here's the real low-down Put the blame on Mame, boys Put the blame on Mame One night she started to shim and shake That brought on the Frisco quake So you can put the blame on Mame, boys Put the blame on Mame They once had a shootin' up in the Klondike When they got Dan McGrew Folks were putting the blame on The lady known as Lou That's the story that went around But here's the real low-down Put the blame on Mame, boys Put the blame on Mame Mame did a dance called the hoochy-coo That's the thing that slew McGrew So you can put the blame on Mame, boys Put the blame on Mame

¿Por qué se maquillan las mujeres? 1

   En el “Consultorio sexistencial, Mamá, ¿por qué
las mujeres son tan complicadas? y otras cuestiones que
nadie le respondió”, escrito por Jovanka Vaccari Barba, he leído un interesante artículo sobre la necesidad de lucirse ante el sexo opuesto.

Comparativa: Las mujeres y las motos

  Andrés nos envía este chiste, para alegrarnos el día.

Gracias, amigo.

 

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- ¿Entonces fuiste tu quien inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
- No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios respondió:

- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- La suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..

CON DIOS NADIE PUEDE, JAJAJA.

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