Deseo (libro de Sylvia de Béjar) 1

  Leyendo el reciente libro de Sylvia de Béjar, Deseo (Planeta 2011), me estoy encontrando que las mujeres tenemos en común haber sufrido en momentos puntuales o en periodos más largos, la ausencia, pérdida de deseo.

 

  Es cierto que estamos en una época donde las mujeres podemos elegir el cuándo, dónde y con quién, sin miedo a tener descendencia sin buscarla o protegiéndonos de las enfermedades de transmisión sexual.
  Y ahora que por fin, nos hemos quitando esos dos grandes lastres de encima, no sentimos deseo hacia nuestras parejas. Curioso, verdad?

 

  Lo triste es que durante siglos hemos arrastrado lo de tener relaciones sexuales que sólo disfrutaban ellos y que para nosotras era una obligación, porque era un deber hacia con ellos y la forma de tener hijos.

  Y ahora que por fin podemos relajarnos y disfrutar tanto como ellos, no tenemos ganas de tener ese vinculo de unión con nuestras parejas, como ellos las han disfrutado siempre.

 

  Hay una idea que me ha gustado de esta autora, y es cuando dice que la ausencia de deseo, no tiene que ser una causa de preocuparse, pero si de OCUPARSE, sin el "pre". Algo que dejamos de lado porque podemos vivir bien sin ello, no significa que sea lo normal. Sobre todo porque es algo que nos relaciona directamente con nuestra pareja y refuerza vínculos. El resultado es que ambos disfrutan.

 

  Hablamos con mucha gente, comemos con familia y amigos, salimos de copas con ellos. Pero las relaciones íntimas, normalmente sólo las practicamos con una persona allegada a nosotros, con nuestra mujer, novio, marido, pareja.

 

  Es curioso: una puntualización que he leído es que el buen sexo no hace que la pareja funcione bien, pero la ausencia de sexo estropea la vida en común,  o hace que no exista ningún tipo de felicidad en esa pareja.

 

  Si renunciamos a ello, hoy por hoy, la excusa que hemos usado siempre, de echarle la culpa a los hombres, no va a funcionar ahora.
  “Tú eres la dueña y responsable de tu vida y de tu placer. De darte permiso o no dártelo. Sólo tú decides”.

 

  Vamos a ir tratando este tema con calma los próximos días, ¿te apuntas?
  ¿Te gustaría saber algo en especial? Si es así, pregúntanos.

 

  Ya hemos hablado en otras ocasiones de lo importante que es el sexo como vínculo de unión de la pareja.

  Los mismísimos Masters & Johnson, sexólogos por excelencia, nos lo describían en su libro “El Vínculo del Placer” (1974), del cual le pediremos a Fer Doktor que nos hable algún día.

 

  Sobre el deseo sexual hemos hablado largo y tendido (más de 30 artículos hasta el momento), pero el aporte de Sylvia de Béjar es interesante porque pone la responsabilidad de superar el problema en el afectado.

 

  La feliz aplicación a este tema del planteamiento de que no hay que preocuparse de los problemas, sino OCUPARSE de ellos es muy acertada, y la autora nos pide que elijamos si “deseamos desear”.

 

  Por supuesto, casi nunca bastará con el esfuerzo de uno de los miembros de la pareja. El que “va sobrado de marcha” también debe poner de su parte para que todo funcione.

   Y no siempre será fácil. Para ayudarnos, Sylvia dedica el capítulo 8 de su libro a proponernos una serie de “365+1 ideas para mejorar tu vida sexual” que pueden servirte.

 

  Una cosa más, aunque el DSI (la falta de deseo sexual) afecta al 40% de las mujeres, también los hombres pueden perder el apetito sexual, como hemos comentado en otra ocasión.

 

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